解决问题

　　我开始说谎，我自己都觉得自己可悲。明明很小的事，明明没必要说谎，但我都习惯用谎言回答，我不是想真心欺骗别人，我只是不能面对我自己。

　　我已经没办法帮张艳分担她的烦恼，因为我自己也不好受。艾米丽正忙于升职，偶尔打diànhuà来询问我的近况。乔玄也打过一两次diànhuà约我吃饭，我不想理她，我知道她还是想提卖公司的事，我现在没有这个闲心。

　　自从上次事件后，我父母和我都在隐忍，我们不轻意表露出自己的想法。我下班后就会立刻回家，不是我多么想回家，其实我的真实想法正好相反，早早回家只为不再增加一个与父母之间的矛盾点。

　　但平衡总会被打破，最先忍不住的是我母亲。她开始经常唉声叹气，我在她附近的时候，她就会轻叹，如果我距离较远，她就会很长“唉”一声。这种功势没多久，又转为与我父亲讨论一些养老问题，大意是以后没有人会管他们，他们就应该把房子卖掉，然后去养老院，在那里有人管他们，而且还不会受气。这一切的根源就是我在石岩身上浪费了太多时间，导致我现在还没有结婚。

　　在一天中，最难受的时间就是吃晚饭。如果我提早坐在饭桌上，那么就会被视为“就知道吃”，如果我是被叫到饭桌上的，那么就会被视为“连吃饭都得让人催”，如果吃饭过程中板着脸，就是“对什么都不满意”，如果表现得过于高兴，就是“没心没肺”，如果吃太多，就是“除了吃什么都不干”，如果吃太少，就是“难伺侯”。我开始觉得饭菜难以下咽，不是味觉上的，而是哽咽在喉。唯一能缓解这种吃饭时候咙会发紧的方法就是饭后回到房间哭出来，不能大声哭，只能小声的，轻轻的，或是用被子捂着头。

　　好在，我父母没有进一步的行动。可是我却出现了更严重的状况，我开始睡不着，不是辗转反侧，而是不想睡，就是总觉得时间很早，想再上上网看看书，除了每天只睡三四个小时外，我不觉得我失眠，因为我一躺下，很快会睡着，除非做梦哭醒。

　　我母亲似乎也出现了失眠的问题，她总是很晚才睡，但她没有我年轻力壮，所以她很快就病了。她感冒的第三天，烧退了，却还是嗓子疼。我之前为了避免冲突，不常与她说话，但现在她病了，我还是应该表示关心的，虽然任何话都可以被她扯到结婚生孩子上。我每天都会问她有没有吃药，有没有感觉好一些。我母亲每次都显得很烦燥，让我不要强迫她干她不喜欢的事，她不愿意吃药。是呀，谁都不愿意被强迫做不喜欢的事。所以后来，我只问母亲有没有感觉好点，母亲在几天后，终于给出一个让我再没办法问下去的dáàn，“我好不了了。”

　　那一刻，我又感觉四周在下雨，阴雨绵绵，但这次的雨似乎与上次不同，这次的雨是冰冷的。

　　我又开始情绪失控，如果比起上次跑去厕所大哭，这次更严重。我常常在流泪，但自己完全没有发觉。客户盯着我看几秒后，会问我怎么了。我说，我没事，客户就会说，“但是你在哭。”这种事情至少发生了三次。

　　某天，我昏昏沉沉地睡了，夜里想起没有刷牙，到洗手间去刷牙。我看着镜子中的自己，我看到镜子里的我泪流满面，但我很清楚地知道真实的自己并没有哭。

　　我渐渐对人群产生了恐惧，我觉得他们总会问我怎么了，然后告诉我，我在哭。我害怕睡觉，因为睡醒了，就要去上班，或许我应该说我怕上班，因为上班就要看到很多可能发现我在哭的人，又或许我应该说我害怕看到人。总之，我每天都活的提心吊胆。

　　睡眠不足，导致头疼，头疼加深健忘。我什么事情都会忘，买东西忘给钱，吃饭忘结账，都是常有的事。我有时候还穿着一只拖鞋，就要下楼去上班，有时候忘了走出旋转门，在里面转个几圈，还有时候突然忘了自己要去干嘛，只能站在原地，把要做的事一件一件问给自己听。

　　我自己都意识到我不能再这样下去，可是我又不知道谁能解救我。或许我应该有个固定的信仰，但现在去信仰什么似乎都显得不那么诚肯。听说自残可以让身体上的疼痛带走精神上的疼痛，我觉得这很扯，什么刀也不能弄出超越我头疼的疼痛。我又想到了离家出走，可是我已经过了那种冲动的年龄，再说，离家出走什么都解决不了，我还要考虑包括吃穿住找工作生活费等多项问题。抽烟，我已经试过了，那东西只能让我牙变得越来越黄。喝酒，会让我胃病复发，那时候我又头疼又胃疼，还又丑又老牙又黄，我一定死的心都有……自杀，我开始认真思考这个问题，我突然觉得，如果我死了，一切问题都解决了。人一生是为了什么？长着漂亮羽毛的鸟儿是为了死在笼子里吗？如果一个人死了是不是一切就可以重来？我想解决这个问题，但我又不想去祸害别人，我不想因为某人用车撞了我，成全我之后背上什么罪名。再一想，我也不敢自己动手，我想过很多方法，可是有一点始终阻止我行动，那就是我不知道死疼不疼，如果很疼却没死了，怎么办，我是想轻松地，不是想问题解决不了还会很疼上加疼。


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