第5章 ?第05章 劲舞狂歌1
人们面前应有尽有，人们面前一无所有。
———狄更斯《双城记》
时间从身边流逝,我可以逐渐静下心来观察周围的事物。经历过这么一场噩梦般的人生情形，我麻木已久的神经系统突然变得敏感活跃，仿佛一夜酣睡的孩子在一个阳光明媚的早上蓦然惊醒。当我睁开眼睛向窗外望去，就开始对什么都感到陌生新奇。于是，重新面对生活和大自然,它们舒然平和的气息给我的伤痛数了一剂良药。我的心情有了好转我, 戈林和阿云也同样高兴。他们每天都给我带来欢乐的消息,我们一同在街上散步,去城外的青云山,往往几多天形影不离。
我的神志完全恢复后,思想又漫无边际地弛骋开来。生活和大自然滋润着我干枯的心田,给我的生命注入热情与活力。但它们同样是一面透明、辽阔的镜子，照亮了我内心的每一个角落，也让我看出个人精神上那种不可治愈的沉疴痼疾。这一阶段貌似正常的生活经历，让我明显看清了自己过去一直模糊不清的真实面目。
而这种真实也预示着不祥，它终将化为今后更大的悲哀。
其实，这的确只是表面上看起来逍遥快乐而内心依旧优郁的日子。或者也只能说，这仅仅是一些短暂即去的所谓愉快的时日。虚假而又转瞬即逝的欢悦使我身心衰弱。我对自己反省越透彻,生命就越临近死亡的边缘。我终于又大病一般躺倒了。我知道我的道路还十分遥远,我需要更多的力量来支持自已。这样，我往往一连几个小时连续躺在床上,大口地喘着气息,胸脯在不住地起伏，四肢和大脑像被无数只利爪撕扯着一样进入半昏迷状态。
大白天里，我尽量不让自己陷入苦思冥想。晚间夜深人静,心绪就不可遏制地四处扩散。
我希望看见丁妮，总是梦见她的影子。醒来后只见自己孤零零一人，心中只留下一个巨大的空虚。尽管如此，我还是分得清虚幻与真实的区别来，也愿意服从临到眼前的每一种现实安排。
无论度过怎样惶惶不安的夜晚,白天我同样把无限的心事掩在心底。阿云来了,我就什么也依从她。她给我讲这个城市的新闻,讲自己经历的趣事及她的父母亲。她是本地居民,,父亲早逝,母亲随同在北京工作的哥哥一起生活,家里剩她一个人。我默默听着她的话,始终不插言语。
在这亲切的平静里,我一面努力撇开缠绕自己的事情,一面又苦苦思索阿云为什么要对我付出这么大的热情。她是我痛苦的安慰者,但不知为什么,她的眼光和声音总使我记起那些噩梦般的往事,想到死去的丁妮。阿云像一面可以照亮我内心的镜子,我心中的任何悲哀只要面对她的镜子,马上就会找到确切真实的影子。这是我无法忍受的。我受尽不幸的压迫,现在只一味地追求欢乐,渴望一个新世界,她却总要勾起我对不幸的回忆。我的心在向她寻找,得到的却只有忧郁的种子。
而阿云无疑是那种最富于内涵，又是最可以被阳光照亮的那种晶莹剔透的女人。我无法摆脱阿云作为一个女性的吸引力。我虽然是这样想的，可另一种事实是，我一见到阿云，内心产生的惭愧又使我垂首难言。
戈林下午来时，阿云已经走了。他不声不响地在屋子里来回走动,心神不安地四处了望。房间整齐,地板也十分干净,他明白是阿云干的。因为他知道我从来没有收拾屋子的习惯。他有些无力地坐在我对面的沙发上,脸色非常难看。我看出他的心事，就说：“你活该是这样的人，既然喜欢阿云,为什么不可以对她表明却要埋在心里,这样你就痛快吗？”不知何故我的语气很冲动。
他十分惊讶地望看我,眼里流露出对我的怨恨。
我明白戈林对阿云的情意。但是同时我也明白，在我现在苍白孤寂的生活里也不能没有阿云的身影。而对于戈林，我还是认为他既然爱着阿云，就不能违背自己的内心。
我接着说：“你不能自找苦吃，为了不再违心，你要大胆，甚至要敢于拼命。”
他忽然就激动了，声音发颤地说：“我如何拼命？在她心里没有我时，我除了自己这样人寿苦恼，还能做什么？”
“你错了。你这样既对不起自己，也对不起阿云。”
戈林目光焦灼地直视我，脸色涨得通红。他倒抽了一口冷气说：“阿云心中压根就没有我，她心中另有他人。”
“他人？”我虚伪地反问一句，嘴唇有点哆嗦。“是谁呢？”
“你，是你|”他几乎愤怒了。
我愣怔地说：“不会，不会这样。”
戈林说：“你可以骗过我，骗过阿云，可你骗得了你自己吗？”
我避开他的视线，梦呓似地说：“不是这样，不是这样。”就回过身晕然躺在床上，一时间心乱如麻。
戈林从房间里不告而别走了。
晚上我独自一人思索今天所发生的事情。我感觉生命的烦忧似乎把我和整个世界隔开了,在别人看来显而易见的事情而我却熟视无睹。
经过戈林昨日的言语, 从此我对阿云就格外忌讳了。
第二天阿云来得特别早,我问什么缘故,她说今天没有什么事情,并准备同我一齐去城外游玩当我警惕地回绝了她的话时,我的心就像一块突然从平原上深陷下去的地面，刹时似乎对世界、对每一个人都有种难以触及的遥远感。
阿云很是伤心地说:“庆子，你今天是怎么了,你不是总在依着我吗”我心中袭来一阵酸楚。
她那满含真挚的洁净神情使我不禁低下了头。
这天我们没有去城外游玩,待到中午戈林来时,阿云没有望他一眼,也不向我告别,就独自出门走了。我心中自问:“我一个渺小而不幸的人,为什么阿云要对我如此痴情是因为我这可是人的心吗？但我这个所谓的诗人在意不存在了。”
现在除了一个破碎的心，我什么也没有了。
戈林看出我们之间发生了什么事，阿云走远看不见了，他便阴下面孔，语气和缓地问：“你伤着阿云了？你不该伤着她的。”
我打断他说：“我并没有伤她的心。”
我只感到我的心距她太远了。我告诉自己:现在我无法爱上任何一个女人。因为我已经把自己变成了一座破败至极的废墟，我这魔鬼般的心灵会撕裂身边的一切，粉碎身边的一切。长此下去的话，在我面前最为遭映的恰恰就是我最爱和最爱我的人。因此，我不能去爱别人，希望别人也会把一颗爱我的心早日收留。我对着戈林一边想痛彻心腑地说出这些，一边又觉得词不达意，言不由衷。终于我意识到不能说下去了，我只觉得自己的头脑内部在发生疼痛和轰鸣，好像一只受伤的鸟儿在低空呜咽。
空虚和痛苦的双重感觉使我开始厌恶自己，斥责自己为什么要活在这个世界上！
之后大概仅仅有一个星期，我孤身一人外出游走。我避免在人们上下班的高峰期出去，也尽量寻找过去没有去过的地方，以免避开和戈林或者阿云不期而遇。但就是这短短的一个星期，我已经不能忍受这种离群索居的生活方式了。
寂寞中的欲望比在任何情况下都更容易潜滋漫长，最终甚至会演变成赤裸裸的生理本能需求。没有伪装矫饰，没有迂回矜持，甚至也没有羞愧和耻辱。昔日我用以掩饰内心的帷幕就这样全然敞开降落了，汹涌而来的欲念冲击我的头脑。
就在这时，我再次陷人另一种更为可怕的精神危机中。最后我明白，这从根本上说也是因为爱情在作怪。
我可以克制自己不去见阿云,但我却不能拒绝和遗忘爱情。
然而理智告诉我,在我凋谢的情感世界里已经没有任何瑰丽的色彩可言了。
几个昼夜,我在空虚的思念里痴呆疯狂。活跃的思想使我充满欲望的心倍受折磨,直至把爱情的渴望扭曲为赤棵棵的情欲。
现在,爱情本身的温柔缠绵已经像云雾一样散尽,我只是在心里不断地呼喊着：“女人!女人!”
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