第1章 楔子
在我有自杀的想法之后，就经常在网上找一些自杀的方法，最后研究来研究去，跳楼成了我结束生命的选择。虽然死状惨烈还有面目全非的风险，但它是最没有痛苦的死法。
我的下一步就是物色烂尾楼，最好有十几层高的，人烟稀少的地方。毕竟自杀是自己的事情，我不想连累无关人员。
我是独生女，父母年老，让他们承受丧女的痛苦，白发人送黑发人，我真的很对不起他们，然而我唯一能做的，就是联系殡仪馆，选好墓地，安排好自己的身后事。我的不辞而别已经是不孝，我不想他们在我死后还要为我操心。
还有一个让我感到愧疚的人是我前夫，逼他结婚的人是我，要离婚的人也还是我。说好听点是联姻，说难听点就是强制。
我知道在三年的生活里，他对我的好感只减不增，到我提出离婚的那天，他仍然对我敬如宾客。
相比起来我就是一个嚣张跋扈的大小姐，按着理想恋人的标准去塑造他。
离婚后我也有在反省自己，但我已经失去了改正错误的机会。
我从小生活优越，吃不得一点苦，我以为爱而不得已经是最大的挫折了，却没想到老天爷把一切都安排在了我生命的最后几年。我说怎么之前一帆风顺呢，原来有这些在最后等着我。
母亲脑中风，我确诊癌症，父亲被双开判刑，这三件大事几乎在同一个时期里发生。
我得努力活下去照顾母亲，起码在父亲出狱前我还不能死。
化疗成了我唯一的续命方式，但实在是太痛苦了，每一次化疗后我都躺在病床上哭得不能自已，医生和护士的嘘寒问暖，是我当时仅有的一丝安慰。
其实有好多次我都有自杀的想法，与其在这活受罪，不如死了一了百了。
但瘫痪在床的母亲还等着我去病房，推她去康复训练室做复健。
而这些所有的开销，都靠我微薄的工资在硬撑着。
我以前从来不会记账的，但出事后我才发现，原来物价居然都那么高，以前爱喝的牛奶牌子，价格比得上我现在一粒药片的钱。
我开始为了生活精打细算，甚至超市促销打折的商品我都要货比三家，为了能买到更低的价格。
这种生活维持了一两年，我终于等到父亲刑满释放，我感觉自己已经撑到了极限。
前夫自从我们离婚后我就再也没见过，听说离婚后因为工作调动，升迁到其他城市，还娶了一个老婆，家庭和事业双收。
我总是不断地告诉自己，我真的很爱他，他过得好我就放心了，但是我抑制不住人性的黑暗面，凭什么我过得这么惨他却可以生活美满？没有我们家的扶持他怎么可能走到今天这个高度？
有一段时间，我让这些埋怨不满恣意生长，神奇的是，人在自杀前却异常宽容，什么恨啊愁啊一笔勾销。
我只想到婚礼那天，他和我一起发誓，爱我、忠诚于我，无论贫困、患病或者残疾，直至死亡。交换戒指后他掀开我的头纱，在众人面前和我拥吻——直到现在我还在想念这个吻，这是我为数不多的、能够感受到的，亲吻的意义。
还有结婚的这么些年里，我和他唯一的一次双人旅行。我当时特意把寺庙安排进行程里，因为去过的人都说它很灵，于是我跪拜在佛祖面前，一遍一遍地祈求佛祖:希望我和江衡能够长长久久。
我坐在天台的地板上，背靠着围墙，手机里翻看着几年前的旅游照片。照片大概有几百张，我全部存在了一个图集里，然而我和江衡的合照却少得可怜。好不容易翻到一张，他还是皱着眉头。我把照片放大，整个屏幕只容得下他的脸，就好像我的眼里，只装得下他一个人。
再去翻看其他图册，我有一张生日蛋糕的图片舍不得删，因为是江衡亲手做的……而且，也只有这一年。我永远忘不了那天下班回家，打开家门后看到的惊喜。他请假了一个下午，为了布置客厅的装扮。晚饭是他做好的，他就坐在我对面，透过蜡烛的光，我听到他祝福我生日快乐。
我还记得那天晚上，我问他可不可以实现我的生日愿望:每晚睡前都有晚安吻。他说我太贪心，不过他还是在我们欢爱后亲了亲我，在我耳边轻声说了句晚安。
其实，到离婚前几天，我都还一直拥有这个晚安吻，生日那几天是他哄我开心，后来是我撒娇耍赖，硬是向他索要。
他应该很烦我。
我叹了口气，真是造孽。
我停止了回忆，天台坐久了我手脚冰凉，哪怕是在炎夏的夜晚。
我站起来跺跺脚，仿佛这样能给我多一点跳下去的勇气。
我的遗书明天才会寄到我家里，洋洋洒洒的几千字中，对父母的抱歉占了很大的篇幅。最后才写上我自杀的地点，到时候，他们会找到我已经凉透的尸体，而我已经算好了时间，让殡仪馆到时候联系他们。
城乡结合部的夜晚特别安静，夜幕里的星星比城市里的多，也亮，今天是初一，月亮真的很弯。
它们会是我自杀的最后目击者。
我站上仅一手宽的围墙。
闭眼，坠楼。
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