第494章 番外5
我是李渔,是不顾父母反对,嫁给蔡俊,生儿育女的李渔。
婚后的生活跟我想得有点不同,但是很快我就有了女儿。我自己明明都还是个孩子,怎么就有孩子了呢?
但是女儿好可爱啊!
公公婆婆不喜欢我女儿,但是没关系啊,我喜欢、蔡俊喜欢就行。
女儿的发育一直跟不上,我跑了好多医院,做了好多检查,医生都说是发育迟缓,要补充营养素、做康复。
做康复很费钱,我没有钱。
还在犹豫的时候,女儿生病了,肺炎,在医院住了很久,病才好。
仙仙让我带女儿去京城,京城的那家儿童医院是现在华国最厉害的医院。我和蔡俊商量了一下,他让我等他有时间了一起去,但是我等不了。
我带着女儿去了京城。
仙仙看起来和以前不一样了,一副office Lady的样子,再对比我的灰头土脸,简直天差地别。
仙仙问我早早踏入婚姻,为人父母后悔不。我没有正面回答,但是我心里知道,我还是有点后悔的。但是女儿真的可爱。
在京城又做了很多检查,女儿的手上扎了好多孔,太可怜了。这些费用都好贵,好在仙仙帮我出了钱。
我真的太幸运了,有这么一个好朋友。
有医生建议我和女儿做个基因检测,因为目前还是不能确诊女儿到底是什么病。我做了,趁着仙仙不在,自己把钱给了。
结果要一个月后才能知道,我不能在京城待这么久,仙仙也要上班,根本不能长期陪我们。
于是我带女儿回了云城。
仙仙没有留我们,她知道的我的性格。但是她给我们买了新衣服,不仅是女儿的,还有我的。太久没有穿新衣服了,穿上新衣服收拾一下,看起来也没有那么糟啊!
到了云城,我收拾行李的时候,才发现衣服包裹着的现金。
仙仙知道我的窘迫,小心地维护我的尊严,又给我钱,给我底气。我何德何能,能有这么好一个朋友。
收到基因检测报告的时候,我只觉得天都塌了。
为什么我的女儿会得这种病?为什么厄运会降临到我们的身上?
蔡俊也很痛苦,他开始躲着我们母女。
我知道,他一直都不是一个勇敢的人,所以现在他是在逃避。
他可以逃避,我不行。我每天都在家里,陪着女儿,我必须撑起来。
我妈打工回来了,我连着打了一周的电话,软磨硬泡,终于让她松了口愿意帮我带孩子。蔡俊也说给她发工资,这样也补贴她一点,毕竟现在她真的缺钱。
蔡俊答应的不错,就是这个钱总是不准时,我的工资除了家里的日常开销还有女儿的支出,剩不了什么,还要付我妈的工资。
有些时候我总是想,我弟惹祸欠的钱,爸妈都要还,我这个女儿的死活他们却不顾。难免有怨气,但是我妈又把女儿照顾得很好,除了拿了钱。看着她无微不至地照顾女儿的时候,我又对自己生气,要不是我没有能力,挣不了多少钱,也不会有这些烦恼。
日子就这么捉襟见肘地过了两年,这两年女儿的病情还算稳定,没有恶化也没有改善。
我的工作也完全进入了正轨,依旧没有涨工资,但是我拿到了几笔奖金,算下来还是不错。再加上我在网上卖一些分销,几个收入加下来,我的收入也不算太低。
我自己存下了一点钱,一切都向着好的方向发展。
家里的催生越来越频繁,蔡俊他妈给我画了很大的饼,让我放心生二胎,她来带,另外二胎的费用她全包了。我妈也让我再生一个,女儿已经这样了,再生一个健康的,以后也能帮衬一下。
蔡俊也是,各种催生。
我妥协了。
一方面是为了有个健康的孩子,一方面也是想给女儿以后有个亲人。虽然并不一定要这个弟弟妹妹要养她,但是多少可以照看一下,也是好的。
另外,公司内部调整,上面空降了一个领导下来,我的上升之路彻底封死了。
于是,我死心了,同意了生二胎。
很快,我怀孕了。这个二胎怀得很艰难,因为女儿的病,必须要排除肚子里的孩子没有同样的病,所以一怀上就各种检查,大了一些,又做了羊水穿刺。羊水穿刺之后我在家里躺了半个月,才缓过来,幸运的是,老二没有问题。
怀孕后期,因为我自己的身体原因,被迫卧床静养。我辞了职,拿了公司给的补贴,安安心心在家里养胎。
蔡俊的情况也好了,因为行业原因,他赚了很大一笔钱,有了钱,我们首付买了一套小房子。
儿子出生后的前半年算是近几年来我最开心的时间。
儿子很健康,每天起来都有明显的不同。
女儿也很喜欢她这个弟弟,我能捕捉到女儿看弟弟的眼神,很有爱。
我的女儿明明在很多时候看起来就没有任何问题啊?为什么会生病呢?
小儿子也很喜欢姐姐,他靠着姐姐的时候总是很安静。
有些时候看着他们两个,我又觉得似乎一切都值得。
只不过,大概我从来都不是老天爷的宠儿。
蔡俊想挣更多的钱,他辞职出来自己单干。
但是他根本没有自控能力,没有公司统一管理之后,彻底放飞了自我。跑业务的时间大大减少,他开始沉迷赌博。
各种赌博。扑克、麻将、花牌、赌球。
最开始我不知道,直到他输太多钱,把货款输完,还欠了一屁股债他才跟我说。
我第一反应是离婚。
但是却始终说不出口。
尤其是看到儿子和女儿的样子。我的女儿,已经是这样了,要是父母再离婚,以后她的生活会怎样?我的儿子现在才半岁,小小年纪父母就分开了,他以后的生活怎么办?而且离了婚,我现在根本没有收入,怎么确定能拿到两个孩子的抚养权?就算拿到了,我怎么养他们?
蔡俊给我下跪、忏悔。他扇自己的巴掌,保证以后再也不赌了。
我原谅了他。
货款没了,要继续做生意,没钱不行,我和蔡俊把房子抵押了,贷出一些钱来还了欠债,剩下的全部买了货,想着大赚一笔。
但是,行情变了,这一年,货物的价格大跳水,我们全赔了。各种贷款的累积起来,每个月的压力特别大。
以贷养贷,欠款越欠越多。
每次临近还款日,我就心慌,整个人都不得安宁。
我怕还不上。
蔡俊似乎彻底被打倒了。他不赌博,也不出门,每天待在家里躺床上玩手机。
我们卖了房子,结清了部分欠款,但是还是欠着很多。
我把儿子送到托班,把女儿送回老家,再次请我妈带着,自己开始找临工做。
搬运、分拣、服务员、打包员,这些我都做过。虽然辛苦,生理压力和心理压力都大,但是,日子总算是过着走了。
但是,我的女儿,怎么就忽然就离开了呢?
一直到把女儿安葬好,我都觉得像是做梦一样。
明明前两天还陪着我一起睡觉、吃饭的小女孩儿,怎么就忽然离世了呢?
医生说她长期大剂量的服药,对内脏伤害很大,整个内脏功能都在减退,她走得没有什么痛苦是好事。
但是我不能接受。
我说服不了自己。
我恨我自己,为什么要回娘家!我恨蔡俊他妈,为什么孩子给她带一天就这样了!我恨蔡俊,就是他的逃避助长了他妈的气焰,他的不重视,让他妈更加不重视。
当然,我最恨的还是自己。
自己的懦弱、无知以及盲目信任。
如果我一早就及时抽身,早早离婚,女儿说不定还是好好的。我也不会在这个泥潭里面越陷越深。
现在,我又不打算离婚了。
这些人,一个都不要想好过。
我是不想活了。
我想过杀掉蔡家一家,大家整整齐齐地去陪女儿,但是我还有儿子。儿子是我带来这个世界的,我得把他的后面生活安排好。
我不相信我的父母。
如果我们都死了,他们是不是能够把儿子养大?毕竟养大一个孩子不是一件容易的事情。我也怕他们把我儿子培养成第二个我,供养家里。
我想了很久,决定不带蔡俊一家。我要留着他们养孩子。但是肯定不能这么轻松地放过他们。
我查了很多资料,开始重油重盐地烧菜给蔡俊吃,还在他的饭菜里面加了一些激素药品。
蔡俊在我这样的有意饲养下,很快就有了一些变化,这也是我的最终目的。
我要毁掉蔡俊的生育能力。只有他不能再生,儿子作为蔡家唯一的孩子,他们才能毫无保留地供养他,培养他。而且也不能让他爸妈知道是我毁了蔡俊的健康,不然他们也无法毫无保留地对我的儿子好,所以蔡俊只能走在我之后。
我早就已经不相信蔡俊,不相信他真的能从赌徒变好,为了儿子以后的成长环境,肯定也不能让他长寿。所以在药剂的使用上,我格外小心,再搭配着高嘌呤、高油高盐的食物,我估计了一下,大概他会在我走后两三年之内死掉。
所以他爸妈就必须留下来。
打定了主意,我开始做下一步计划。
我表面上顺着蔡俊,但是只要有机会就在蔡俊面前说他父母的坏话,长期下来,蔡俊和他父母之间的感情开始有了裂痕。
然后我把网贷那些都停了。逾期了半年,反正现在我也不在意脸面那些了。催收手段对于我来说都不怕。这个社会就是这样吧,一旦撕破脸面,似乎什么都能接受了。
这样一来,反而是那些贷款公司着急了。
半年之后那些贷款公司给我减免,让我只还本金。我选择性地少还了一些。
然后我又在一些小网贷机构贷了很多高利贷。
这些钱被我取出来,倒手之后存进了儿子的社保卡里。我还凑了十万块钱给儿子买了一个保险,这个保险需要等儿子十八岁才能取出来,到时候一次性能拿到十八万。
真的不多,但是我这个当妈的也就这点能力。
我和蔡俊现在名下除了一辆二手车,没有任何资产,只要我们死了,这些债也就消了。我不担心蔡俊父母和我父母会把债务接过去。
因为我们没有遗产,他们不继承遗产,自然也就不继承债务。
我先死,共同债务先留给蔡俊,让他头疼一段时间,等他自己再死掉的时候,就没有后顾之忧了。
安排好这一切,我就等着女儿忌日那天。
我给柳仙写了一封邮件,请她以后偶尔关注一下我儿子的成长。邮件设置了定时发送,设置的时间是我女儿忌日的第二天。
等到女儿忌日那天,我和蔡俊一家大吵一架,大骂了蔡俊和他爸,他们一直心安理得地享受着家里女人的付出,还把所有问题都推给女人,让女人承担骂名。自己则是成为这个家庭里地隐形人,他们不配作为父亲,不配有家庭。
然后把女儿的死的责任全部推到蔡俊他妈身上,还诅咒了她永不得宁日。
我自然是不信诅咒的,如果诅咒真的有用,就不会有那么多坏人活得好好的。
这只是激发她愧疚以及不安情绪的办法而已。
我承认我在欺负蔡俊他妈。欺负她身为女性的良知和柔软。蔡俊他妈这一辈子也是可怜,但是她的可怜不是我造成的。
就如同我现在的状况也不能怪她一样。
我这样子,最大的原因是我自己,然后才是蔡俊。
我不是不明白。或许我应该离婚,带着儿子离开这片沼泽,开始新的生活。但是我已经没有勇气了。
一顿饭闹得大家不欢而散。在哄睡了儿子之后,我割开了自己的手腕。
血流出来的瞬间,我觉得莫名的兴奋。
我大概是疯了吧,多方压力下,早就成了疯子了。
时间一点一点过去,我感觉自己的生命也一点一点流失。
我的死不是为了惩罚蔡俊一家,只是为了惩罚我自己而已。
至于他们,他们的一辈子活着未必能比死了好。
而我,终于解脱了。
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