第十三章 悲伤往事

　　早上还没等我设定的闹钟铃声响，我就自然醒了，睁开眼睛，一副麻木的表情开始了新的一天。我用手轻抚过眼角，湿润的，是泪水，这不是我第一次流着眼泪醒来了，因为也不是我第一次梦见她了。/p>

　　她是谁？她是我母亲。/p>

　　在我不懂事的时候觉得她很好，但是从我有记忆以来她就是个恶梦。我不知道是我的叛逆期比较早？早到十几岁就开始，还是她的更年期比较早，早到三十几岁就开始。我们两个从来都不能和睦的生活过1个星期，那种三天一小吵，五天一大吵，向来是家常便饭，而且吵架的原因总是那么的微不足道，有时小到可以为了十块钱吵架，我们两个之间最和睦的就是冷战期，我们可以一个月都不说话，感觉非常好，多么讽刺的事情。或许该问，那你父亲不管吗？管，但是不敢多管，家里的老大是我母亲，所以我对父亲的印象就是软弱无能。/p>

　　很多人在这样的家庭环境下会变得胆小，懦弱，还好我没有，我越挫越勇，竟越坚强独立。每当心情不好的时候我就特别上进的好好学习，学习效率都特别高，这都是因为有一个扭曲的信念在支撑着我，那个信念就是：我要离开这里！/p>

　　在我十几岁时的日记本里有一半多都是关于她的，我把我的事情写进去，我把我的情绪写进去，我把我的眼泪写进去，没错，关于她的那页纸总是被泪水沾湿后干成皱皱的样子。我把日记本放在很显眼的地方，生怕她看不见，我觉好多家长都对孩子的日记本感兴趣，或许她也会看一看呢，既然我们语言有隔阂，那在心平气和的时候看一看我的心声，会不会有改变呢？/p>

　　可是没有，不会有人关心我的日记的，钱还挣不过来呢，哪有时间去理我的事情。生下我，把我养大就够了，对我恩情太大了，大的为了看着我而放弃和邻居套近乎，这就是为我最大的牺牲了。我不知道当时为什么生我？无聊生个孩子玩玩？然后她们就做了大圣人，我作为她的孩子，要听话，要知恩图报，要委曲求全，要低三下四！/p>

　　难道你知道我就想来这个家庭吗？受你的侮辱，受你的责打，这个时候你就会讲还有更多其他更差的家庭，我是幸福的了，没人逼着去下地干活，不做家务也不会用暴力强迫去做，可是，体力上解脱了，但心理上满满的都是阴影。/p>

　　即使如此，我仍然觉得毕竟是一家人，我们血浓于水，一定比外人亲的多，都说要多记别人的好，这样会活的开心，所以我把那个日记本撕掉了，人要向前看，我不想再去回忆那些不好的东西了。/p>

　　我曾经觉得如果生什么事情，我们一定会站在一起的，如果我有困扰会有人帮我解惑，如果我受到伤害有人会心疼我，如果我需要做决定会有人细心为我分析，如果……是我想的太多，我太爱幻想了，因为事实就是，我自己开导自己，我自己安抚自己，我自己做所有决定。/p>

　　但是我又可以随便做决定吗？当然不是！对于无关利益的事，随便我怎样，一旦涉及钱财，我做了决定那就是死罪。我哭着，喊着也要把我做决定已经花出去的钱拿回来，很缺钱吗？当然不是，怎么也算个小康家庭吧。但是钱总是会凌驾我之上的重要，我懂，我都懂，所以只要可以不花的钱我都不花，我不敢花，那都不是我的，我没有资格放肆随便的消费。/p>

　　所以我攒钱，别的孩子买的各种新奇的东西，我从来不买。靠着奖学金，压岁钱，不记得攒了多少年，在我成年后我的资金终于上了三位数字，我可以存我的第一笔财产了，我是那样开心将我的钱存进银行，我以为我飞跃到了天堂，谁知却是地狱的开始。/p>

　　“喜极而悲”这个词在我身上灵验的简直难以相信！那天上午我刚收到赣南广播电视编导艺考合格的通知单，这是幸福要来了吗？我情不自禁的笑的简直合不拢嘴，那样开心。然而下午悲剧却生了，我被电话诈骗了，因为之前艺考坐火车身份信息泄露，我竟然相信了电话那头的鬼话，全程我都没有反应过来，直到最后我才想到可能受骗了，那报警好了，骗的是钱，涨个经验好了，而且也不是很多，我倒是把自己安慰的挺好，可是我调整了心态，有人不肯放过我呀。/p>

　　她数落了我一晚上，多么难听恶毒的话都有，我没有出声，因为是我的错呀，我怎么那么好骗？可是我是受害者，为什么得不到安慰呢？我多少次在想，如果我冲动了直接跳楼怎么办？我觉得也就那样吧，少了一个傻子而已。毕竟那晚她说的最多的一句话是：“你怎么不去死？”。我一直记得，因为我的日记开始了。/p>

　　那阵子快要高考了，我住宿在学校，我不回家，也没有钱吃饭，没有人打电话找我，周末同学们都回家了，我孤零零一个人在宿舍看书，看着看着眼泪就不自觉落下来，我们的关系从那件事情生后就彻底决裂了。/p>

　　我给我们两个人之间关系的定义就是：/p>

　　《谈钱伤感情》/p>

　　外面的阳光固然刺眼，/p>

　　但也好过你给的伤痕。/p>

　　起码那种痛还能忍受，/p>

　　而你给的痛我却沉默。/p>

　　回忆往事的林林总总，/p>

　　感觉我都坚强的走过。/p>

　　没人理解没人懂的我，/p>

　　在你眼里永远是蠢货。/p>

　　我真的承认那是我错，/p>

　　可你也别说没有商量。/p>

　　我曾与你商量没结果，/p>

　　都是一句你看着办吧。/p>

　　事到如今我终于现，/p>

　　有两次决定被你驳斥。/p>

　　一因保险二因那次骗，/p>

　　多么明显的证明关系。/p>

　　拿钱与我相比较的话，/p>

　　我是真他妈的算个屁。/p>

　　如果说为什么还心痛，/p>

　　只因在乎而不是路人。/p>

　　终于有一天我真不痛，/p>

　　那是因为彻底无紧要。/p>

　　心总浮现我与你感情，/p>

　　或许我在等待着拉黑。/p>

　　时间是淡化心灵创伤的良药，开始我还会想起来不自觉落泪，就好像我要流干我所有的眼泪一样，而现在我早已麻木。/p>

　　我终于搬了出去，有了自己的房子，就像我出门的时候她说的：“走了就别回来了。”，我已经一年多没有回去过了，也没有电话联系，我们就好像没有关系的陌生人一样，笔直的平行线。不过即使如此，有那么几次还会梦见她，梦见她对我恶语相向，那狰狞的嘴脸我竟不能还口，只能隐忍落泪，就好像释放多年的压抑一样，止不住的流泪，流着流着我就醒了，“奥，原来是梦呀！”只是用手抚过眼角，泪水是真的。/p>

　　我从来不否认我与人相处上有问题，就像我可以无缘无故的和整个宿舍的人脾气然后冷战，我可以与男友聊着天突然莫名其妙的伤感一下试探一下，然后我就是什么也没有了。我多少次在思考，在哪里能找到一个可以适应我的脾气性格的人呢？我不要戴着面具，我想活的自我，所以，我不屑那些被我怪异脾气吓跑的人。/p>

　　单身的人总是会有故事的，单身久了也就会习惯了。我不知道我和宇哲会在一起多久，因为我不知道我会在什么时候本性爆，我总会想起之前的男友在我爆的时候表现的那样冷漠：“你喝多了吧。”“该睡觉了。”“我先睡了。”……为什么从来没有一个人问过我原因，安慰我，开导我，告诉我：“你有多痛，我来帮你分担。”/p>

　　是呢，我电影看多了，现实就是平淡无味的两个人和平相处的在一起，何必整那么多破事呢？没事多好，谁会考虑的到你的内心深处。我也想什么事情都没有生，但是已经生了如何让人忘记呢？那种在受到伤害时，身边最亲的人都背叛了你，以后还如何去相信。/p>

　　我走到今天，是“恨”的力量在支撑我，所以，我不懂“爱”。/p>

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