无意义的胡言乱语

梦是不是要醒了？

        客观来讲，看不清楚眼前的世界是因为近视程度的加深，但如果从梦境来说那就是要醒来的前奏，离另外一个世界越近，便离当下的世界越远。

        黑暗和模糊越发地相辅相成，明明是我自己做出的选择，走进的死胡同，同时，忐忑不安的还是我自己，做决定做选择之前就已经明了会是什么结果，可现在竟然还在为既定的结果寻求一丝反转的契机。

        我到底在做些什么？

        以前不知道，现在同样不知道。

        我永远都弄不明白我与亲人之间相差着什么？

        是什么让我们越走越远？

        我不喜欢谈论我不认识的七大姑八大姨，也不喜欢听我的父母谈论我不太熟的七大姑八大姨，他们并未完整地出现在我的人生中，只是经常以一种猝不及防意料之外的形式出场。

        然后就很尴尬了，问我认不认识他们？低情商如我不想回答，问这种毫无意义且明知道答案的问题，除了使他们眼前的我无话可说，不清楚还有什么其他的功用。

        别问了，只是见过。

        我没有必要用我仅剩不多的记忆存储空间去记清楚一些旁的事物，我们是七八年都不会见一面的关系，何况是大家都承认在路上遇到也绝不会认识的关系，人生在世何苦相互为难。

        前些年里在家里，这个住着几口人并不大的房子里，发生了一件事，从那时候开始，便开始怀疑家庭的必要性。

        谁都不是真糊涂，只不过大家都在装糊涂！

        换种方式制裁，换种方式控制。

        多少有点儿累，不想回家也要继续装下去。

        其实还不错不是吗？

        房子之外我必须装得饱满，房子之内感谢父母的纵容。

        母亲说养我不如养一条狗，诚然，换位思考以后，我十分赞成她。如果我作为一名母亲，我的孩子回家后除了睡觉吃饭玩啥也不干，我同样会觉得不如养一条狗，至少狗还可以解闷，而孩子只会气人。

        大多数时候她在完成她的任务，不过她不认为那是任务，我也不能断定那就是完全不带一丝感情的任务。我在饭点秀秀我唯一的存在感，偶尔被她提及到，或褒或贬都不重要，反正我刀枪不入，左耳进右耳出，我对非物质攻击免疫程度挺高的。

        我说我听不到我就听不到她的骂声，毕竟骂过我她仍旧会叫我吃饭。基本的需求满足了，再强求其他的，岂不是很过分。

        过分的是我，未能如他们的愿长成他们想要样子。说多说少，过分的是我不懂感恩，说真的，感受不到何以发自真心地感恩。

        就到这吧，胡说八道而已，我不过是那茶余饭后的笑话，可能还是个笑不出来的冷笑话。


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