第15章 慎看，血腥，暴力！

这篇文，只有百分之一是虚构的，那百分之一你们很大可能猜不到，他是占据大篇幅文字描写的一个人。

        李阳承

        我用好多号发过这篇文，或许是想当一个嘘头，让别人知道我的想象有多特别，也或许，是自己中二病下的执念，当然，也有可能，是我很怀念那素未谋面的男主。

        以下，我打的字将极度矫揉造作。

        我爱他，我确定。

        如何界定爱一人呢？我的答案是你不想做的事如果能和他有关（好的方面），你将非常愿意尝试。

        我有着现代很多年轻人的“通病”———恐婚恐孕。

        我甚至不婚主义，什么能不能接受万家灯火没一盏灯为你而留，说实在的，我不介意，也不期待。

        我对男性没有感觉。

        高中时候的我的确也有一点恐男，初中时候的我会偶尔近距离接触男生犯yue，但我自认为是接触互联网信息在那个标新立异的年纪硬给自己扣上的感受。

        打个比方，我小时候认为自己是处女座，于是我开始往处女座的特征上靠，由此，我养出了洁癖。

        更何况，之前网络上的各种回避型依恋人格等等的信息传播的比较广。

        但，我很害怕谈恋爱，我甚至会觉得我在恋爱里扮演的角色肯定是让另一半窒息的存在，热恋期肯定和平淡期不一样嘛，或者说两个人在一起时间久了心境肯定会发生一些变化，我接受不了这种落差，没意思。

        李阳承，他是我高一模模糊糊在脑子里建立起来的角色，起初的设定是校长的儿子，够言情吧！

        他没有模样，一直都没有，也没有原型，那些脑子里幻想的玛丽苏剧情一直都是模模糊糊的。

        我真的幻想了五年，从高一到大二。

        奇葩，我用这个词来形容我。

        你们看到的前十四章有很多都是加工的剧情，比如，我从来没幻想过牵手，拥抱，接吻，甚至情话都很少。

        不过相遇是真的，我在即将踏入高一的那个暑假，在一个平平无奇的去辅导班的日子里，救下了一位欲跳河轻生的男孩子，即使这是一个乌龙。

        李阳承频繁的穿插在我高三的每个间隙里，今年暑假我回家还看到床头贴的便利贴，是高三上网课的时候写的———和李阳承一起加油（大意是这个。），可想而知，我真的幻想他到疯魔。

        可能，是我高三很需要一个精神支柱吧。

        那，分手又是因为什么呢？奇怪啊，按理说，明明是一个完全受我掌控的人，各种情况下我完全可以把他安排在一个极其得体的位置，但，我也不知道为什么，我不想继续幻想他了，所以，我们分手了。

        我不爱他了，我确定，因为，我不想为他生宝宝了（太羞耻了吧！你们不会以为我有什么精神病吧！）

        我不愿意结婚，生子，之前，我想如果是李阳承，我愿意，所以那个时候我可以说我爱他。

        对了，我之前写那篇分手的章节，写到“我们分手吧”这几个字的时候，脑袋里轰的懵掉了，有一种他要突破次元出现在我眼前的错觉！（这个觉得扯的话当个笑话看就好了）

        还有一个很有意思的，在真正的我和他相处的每一刻里，他没喊过我名字，我的日记云云出现他的地方，那里面的女主就叫周娓娓，我很胆小，我这样定义我自己，我要隐藏他在我现实生活里的一切痕迹。

        写这篇文章我很费劲，因为那些穿插在回忆里的记忆都快被要忘记了，我记不得我们之间发生过的具体的事情。

        不可否认的是，他很耀眼，我和他的故事最初的结局也不是第十四章写到的那个。

        最初的版本是他成为了大明星，在一次现场抽奖环节摇到了我的号码，我们在某某小吃街见了面。

        然后

        他结婚了，很幸福。


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