第5章 05
2015年4月30日下午2：36，我心情很乱，不知道该怎么办。
当务之急是趁司徒泪睡着赶快离开，因为我害怕听到他醒来后对我说的第一句话，因为我知道他不管说什么，都不会说“我会和你一辈子”。
可是我又自作多情了，司徒泪根本就不想和我说话。
他刻意躲着我，不接我的电话，我去“不撸等死”找他，却被告知他请了长假。
[这是我的第一次！]
[我要告你强奸！]
[你毁了我的一生！]
[宁宁说的没错，你是垃圾！人渣！猪狗不如！]
[你去死吧！那么多人死，你为什么不去死？你活着也没什么用！]
…………
我发给他的信息再恶毒再绝望，他也从来不回复。
可是有件事，我必须和他商量。
[司徒泪，你要是再不见我，我就去跳楼，我说到做到！]
他终于回复了，我们约在一家咖啡馆见面。
我竭力保持冷静，向司徒泪所坐在位子走去，他显得有些疲惫，却流里流气，看我的眼神竟有种明显的反感，甚至是敌意。
我坐在他对面，双手下意识地护了下肚子。
他默不做声，就像猎豹把玩猎物一样狡黠地笑着，而我也说不出话来，眼泪就趁虚而入了。
“拜托！”他夸张地拍着脑门，一脸的无奈。
“我很忙的，直接一点儿吧。我没钱，也没兴趣结婚，如果你非要我负责，那就告我去吧，我不怕坐牢。”司徒泪尽显流氓本色，却始终在逃避我的眼睛。
“我在你眼里就这么低贱吗？！”我已经顾不得颜面，就这样在静蔼的咖啡厅里大吼起来，引起周围人的睥睨和议论。
司徒泪尴尬地左顾右盼，然后向前探着身，压低声音，忍无可忍地说：“你到底想怎么样？”
“我……我不知道……”我连声的哽咽，低下头，看着自己的肚子。
“你……哎，真是麻烦，你……你要是像宁宁那样该多好！”
我猛然抬起头，他的话彻底击垮了我对他的所有奢望，几年来和他的牵绊历历在目，我除了悔恨自己痴傻癫狂还能去怪谁？
“好，我明白了，我会向宁宁学习的。”
我用极平静的语调说完这句话，然后从包里拿出医院的化验单，放在他面前。
那一刻我看到他惊恐失色，眼神无助地游移。
他把目光移过来，却又在接触到我的视线时马上溜走，他战战兢兢，右手向前探了好几次，却始终不敢去碰那张薄纸。
我把咖啡泼到他身上，然后站起身离开。
孤零零地躺在手术台上，等待杀死那个依附着她的生命，还有什么会比这件事更让人绝望的吗？
[司徒泪，我杀死了我的孩子，而你杀死了我。]
这是我发给他的最后一条短信。
他没有回复。
好在还有两个多月就毕业了，我穿着宽松不显腰身的衣服，小心翼翼地瞒过了所有人。
我没有去找工作，因为我的样子根本就不可能找到工作。
那段时期我过得很辛苦，还连累了爸爸妈妈。
虽然他们在电话里声嘶力竭地骂我，却在三天后就出现在我租住的小平房里。他们为了我离乡背景，为了我断绝与亲朋的联系。
妈妈说，没事儿，想生就生吧，要是以后能找到个可靠又大度的男人，当然是最好，如果再也嫁不出去了，还有我和你爸呢。
我生下了一个女儿，可是我好后悔，因为她长得太像司徒泪了。
那几年我的生活一团糟，如果没有爸爸妈妈，我不知道会死多少次。
小女儿也跟着我受了很多委屈，如果这就是给我的惩罚，为什么不施加在我一个人身上？
而上天对我最大的惩罚，就是让我永远也忘不掉司徒泪。
虽然对他的感情已经变成纯粹的恨，可是我注定摆脱不掉他，我的女儿长得那么像他，我怎么可能摆脱他呢？
可是司徒泪呢？有没有对他的惩罚？
还好在女儿三岁的时候，我遇到了程铭，他就是妈妈说的可靠又大度的男人。
他比我大十岁，老婆在一年前出车祸去世了，留下一个十二岁的儿子，他老实巴交，是个出租车司机。
我很知足，从漏雨的小平房搬进居民楼，我有了依靠，女儿有了爸爸和哥哥。
以为日子这样过下去就好，可是这也成了奢望。
我女儿身体一直不好，比同龄的孩子瘦小，这都怪我，就算再忙再累也不该疏忽孩子的健康，我竟一直没有发现孩子的肝脏先天性的功能障碍，直到她七岁了，突然在学校操场上晕倒。
我也在那时候才知道，司徒泪的血型是少见的rh阴性血，因为孩子遗传了他的血型。医治女儿的办法只有一个，就是肝移植，可是配型成了大问题。
那段时间，我几天几夜的失眠，刚刚恢复的生活热情，就这样被无情地剥夺，而且是以可能失去女儿的残酷方式，将我抛进绝望的无底深渊。
本来已经被时间冲淡了的对司徒泪的憎恨，就这样被重新激发和扩大，直到填满我的整个身心。
可是命运真的很会开玩笑，我的所有厄运和绝望的源头，我恨之入骨的混蛋，却成了唯一的希望。
虽然明知道司徒泪不会主动找我，八年前的我还是换了手机号码，其实这样做只是为了彻底抛弃他的手机号码。
可是如今我只能嘲笑自己的徒劳，因为即使过了这么多年，只要我静下心来回忆，司徒泪的那串号码就像鬼影一样闪现在脑海里了。
司徒泪，深入骨髓的毒吗？
我拨通了电话，等待的那十几秒钟，我只有一个念头，如果他还不接，或是已经换了号码，我就雇佣杀手把他办了。
“喂，我是……”
“袁贞？”
“……”
“袁贞！”
是信号不稳吗？他在听筒里叫我的名字，第一次认真地叫我的名字，竟然颤抖得厉害。
“对，是我。”可是我的声音很平稳，我的声音必须平稳和冷漠，因为这是我捍卫尊严的唯一方式。
“你……你过得还好吗？你在北京呢对吧？”
“嗯，我过得……还好，我结婚了，有一个儿子，还有……一个女儿。”
“……哦。”
“我女儿病了。”
“……哦。”
哦你个头，我在说我女儿病了！
“我需要你帮个忙。”
“……哦。”
还是半死不活魂不守舍的声音，我怀疑他是不是刚磕完药。
“我女儿需要换肝。”
“这么严重？！”他的声音终于有了点儿生气。
“嗯，我想让你来做个配型，因为，遗传学上，你是她爸爸。”
我很佩服自己，说这句话的语气比我之前几百次的练习还要平静。可是听筒那边竟也非常平静，在将近一分钟的煎熬之后，电话被他挂断了。
“草”，我骂了一声，然后自嘲地笑了。
我袁贞并不是坚强的人，可是我也不会轻易地消沉和放弃，更何况要我放弃的是比生命更重要的女儿。
我在网上发了帖子，希望能找到配型合适的爱心人士，我一有空就背着个大牌子，手里拿着女儿的照片，站在大街上人流最多的地方，向过往行人求助。
在累到筋疲力尽仍然毫无所获的深夜，我不禁会想，难道上天是要以夺走我女儿的方式，断绝我和司徒泪的所有牵绊吗？
这样的想法刚一露出苗头，我就用力地打自己的耳光。
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