第二十章 生不如死
第二十章
众位医生护士慌忙把我扶到我的病床上，让我躺下，帮我盖好被子，这时陶阿姨试了试我的额头，不发烧，问我：“现在感觉怎么样？”
我睁开眼睛说：“没事没事，刚才起身太猛了，头有点晕，脚不稳。现在心里面想着美女，又好了。”众医生护士都笑起来。陶阿姨拿过来血压计，给我量了血压，还行，还在可控范围内，大家都松了一口气。
我躺在床上，感觉头脑昏昏沉沉的，仿佛头上压着一只大箱子，要把我的头压扁了，仿佛像武大郎一样脸上被人压着枕头，要把我憋死，要把我捂死。胸闷得难受，呼哧呼哧地喘着气，像一条被主人迎头痛击的狗一样。
我想哭，但哭不出来，我想叫，但叫不出来，我浑身难受，但又说不上来具体是什么样的难受。我时而感觉自己在高山旷野中狂奔，时而感觉自己在清清溪水边漫步，时而感觉自己像风筝一样飞向蓝天，时而感觉自己像老牛一样卧倒在地。我感觉自己的生命之焰越来越微弱，正在渐渐地熄灭，我体会到了一种生命即将走到尽头的悲凉、沧桑和无奈感，以及一种浓重的无力回天的痛苦情绪。
这一刻，我想了很多。我想起自己才19岁，还根本没有来得及享受人世间的荣华富贵，我还没有体验过拥抱女孩子和被女孩子拥抱的滋味，我还没有尝过女人的滋味。我还没有来得及娶妻生子，我还没有来得及挣钱孝敬父母。我再也没有时间来实现自己的鸿鹄之志，再也没有机会用自己的努力、奋斗、不屈不饶成为像孙中山、毛泽东、鲁迅、巴金、邓小平这样的伟人。
人的生命只有一次啊，而我的生命就将这么快地逝去啊！我不甘心啊！我不甘心啊！天神！我还要活下去，去干一番大事业，去影响社会、影响中国啊！天神！
正当我悲叹自己的生命之光越来越微弱的时候，我感觉自己的心脏又“咚咚”地跳了起来，分外有力，分外强劲。我感觉自己的意识渐渐清醒了，重新体验到了生命的喜悦和畅快。
尽管我的头依然昏沉得厉害，尽管我的胸依然憋闷得难受，但我毕竟“活”过来了。活着就好，活着就好啊！人世间还有什么比活着更好的事情呢？生命都不存在了，其他的一切又有什么意义呢？誉满全球、高山仰止的名声又有什么意义呢？如花似玉、甜美可爱的妻子又有什么意义呢？亿万资财、富可敌国的家产又有什么意义呢？我宁可什么都不要，只要活着就好啊！钱花了可以再挣，人死了还能复生么？
我这样想着的时候，新一轮的抽血开始了。一个护士推着采血车，款款走进病房，一个挨一个地采。第二个护士跟在她后面，一个挨一个地量血压、测脉搏。第三个护士跟在她后面，一个挨一个地量体温。
护士采血轮到我的时候，我还在昏昏沉沉地迷糊着，护士走到我旁边，拍了拍我的胳膊，见我没醒，就直接把针头插进了导管里，采起血来，仿佛我是个死物。等到量血压的时候，那个白白嫩嫩的小护士终于把我叫醒了，我半躺着坐起来，把胳膊交给她，她把我的袖子挽上去，用白嫩的手握着我的胳膊说：“胳膊真白！”
我一下子来了精神：“你的胳膊比我的还白呢！我们男人是泥做的，你们女人是水做的啊！”
她一下子脸红了：“就你嘴贫！现在感觉怎么样了？刚才是不是特别难受？”
“刚才感觉自己像到鬼门关转了一圈，”我说，“可是一想到你，我马上就来了精神，心脏又恢复了强劲的动力。”
“还嘴贫，不理你了。”她假装生气地说。
她的脸比刚才更红了，量完血压就走了。我看着这个女孩子，突然对她产生了一种好感。可是，她能看上我吗？我是一个穷得只能来做药物试验的屌丝啊！我在用自己的身体和健康来挣那一千二百块钱啊！而她，虽然穿着护士服，但一举一动都能显示出她的高贵，跟其他的小护士截然不同，一看就是个白富美啊！罢罢罢，这样的女孩子，想想就行了。
11点多的时候又抽了一次血，量了血压和脉搏，然后开饭。饭菜真不错，四菜一汤，有西红柿炖牛腩，有葱炒鸡蛋，有酸辣土豆丝，有烧茄子，还有一碗白菜汤。因为被抽了半天的血，大伙都格外饿，打完饭之后都坐在自己床边，捧着盘子，疯狂地吃了起来，吃饭的声音大得惊人。
我捧着自己的盘子，狼吞虎咽起来，感觉这是我从来没有吃过的美味，感觉自己是世界上最幸福的人。吃着吃着，我就被病房里的场面感动了：二十八个男人，二十八条汉子，二十八个餐盘，二十八张疯狂吃饭的嘴。我看看大伙，大伙都在低着头自顾自地吃饭，我突然鼻子一酸，大颗大颗的眼泪掉了下来，“吧嗒吧嗒”地滴在餐盘上。
下午的时光漫长而难熬。我躺在床上，头脑依然昏沉得厉害。虽然没有上午严重，但始终昏沉的头脑让我几近疯狂。我的头脑中幻化着各种各样的影像，有时大，有时小，有时近，有时远，根本不是我能控制的；我的耳朵中回响着各种各样的声音，像松涛，像海浪，像马嘶，像驴叫，挥之不去，挥之不去。
我一动也不想动，甚至连抬一下胳膊、挪一下腿都不想，每次动之前都要在心中做很长时间的思想斗争。我不时扭过头，看看墙上的电子表，才两点半。过了很长很长一段时间，我扭头又看了一眼，才三点四十。我甚至想放弃了，我想告诉医生这个试验我不参加了，早知如此，何苦要来挣这一千二百块钱呢！而且不仅是这个周六、周日，还有两个周六、周日啊！
当我极度难受的时候，我就开始想那个白白嫩嫩的小护士。我想像着她脱下护士服的样子，我想她的身材一定非常娇美，因为她穿着护士服还能显现出两个翘翘的乳房。我想她的上身应该穿着黄色的紧身低胸薄线衣，下身是淡蓝色的紧身塑形牛仔裤。我想她应该戴着粉红色的乳罩，穿着粉红色的蕾丝内裤。
我想象着她一件一件地脱去衣服的样子，一直脱得只剩下乳罩和内裤，我看着她娇美的脸蛋，看着她诱人的身段，看着她款款地向我走来，轻轻地坐在我床边，慢慢地俯下身来，搂住我的脖子，露出了鼓胀饱满的奶子……
是的，我就是这样的人，我就是这样肮脏和无耻的人。我在行为上极为规矩，但在思想上却极为自由，极为放荡。我能感受到痛苦，但感到痛苦的时候绝不会感到悲伤。即使能感受到悲伤，这种悲伤在我心中也会很快消失。因为我会转移自己的注意力，沉迷于另一件事情之中，用这一件事情的欢乐来抵消另一件事情的伤心。
我知道世界上没有比死亡更可怕的事情，我也知道世界上没有比活着更幸福的事情，我要执着地活下去，执着地追寻自己想要的幸福。我不是阿Q，我就是我，我从来不会皱眉头、哭丧着脸、满面愁容，我从来不会把任何事情放在心上，我就是这样的人。
我依靠这种放荡的想象度过了下午的漫长时光，我知道更漫长的时光还在后面。下午一共采了三次血，每隔两小时采一次。吃完晚饭，我重新躺到床上做起自己的美梦来。
这时候药劲儿渐渐下去了，头脑清醒了，浑身舒服了。我在床上安安静静地躺着，感叹这来之不易的“新生”。大家伙逐渐开始有说有笑起来，斗地主的，玩杀人游戏的，玩三国杀的，玩电子游戏的，什么的都有。
看着白天昏昏沉沉的他们现在跟我一样生龙活虎起来，我突然又感动得想哭。我感觉他们和我一样可怜，我们像中国几千年来的农民一样可怜。我的眼睛不知不觉湿润了。
晚上抽血三次，每隔三小时一次。11点钟抽完血，我们都睡了，但是凌晨两点还有一次，这是最闹心的。我记得当时我睡得像死猪一样，硬是被那个白白嫩嫩的小护士摇醒了。其实我当时正在梦中想她呢，梦见自己抱着她，在脱她的衣服呢。被她摇醒之后我才发现自己的牛牛把被子顶得老高，不知她注意到没有。
周日依然是早上六点起床。我们的一只胳膊上都有留置针，不能动，所以只能用一只手洗脸。洗完脸，空腹抽一次血，然后吃饭。周日虽然没有了周六因为吃完药而感受到的痛苦，但却比周六更见漫长，更加难熬。因为周日每隔三小时才抽一次血，等待的时间让人焦灼。
我一会儿看自己带的书，一会儿躺在床上，一会儿坐在床上，一会儿到病房外的走廊里闲逛，一会儿到厕所里透过窗户遥望蓝天，一会儿到医生休息室和医生闲聊，一会儿去看看那个白白嫩嫩的小护士，就这样，漫长的一天终于熬过去了。
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