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LOVE丶洞房花烛_,↘121


  一天的婚礼下来,萧陌累的一回到家就脱了自己的衣服,躺在床上。她实在被今天的惊喜弄得手足无措。她,终于能跟墨楠在一起了。心里甜蜜的滋味还是不断往上涌的。经历了那么多的事,回想起来,仿佛还发生在昨天。一切的一切就这样结束了吗?还是这才是开始而已。

  “老婆。”墨楠洗完澡露出那强壮的胸肌。湿淋淋的头发用毛巾擦拭着,身上只有一处遮蔽处。邪魅的样子让人不禁流口水。充满磁性的话语呼唤着萧陌。而萧陌呢?煞风景般的横躺在大床上。一点都不淑女。

  她闭着眼睛,丝毫没有看到她那邪魅的老公。

  “老婆。"墨楠还是不甘心般叫了叫,他轻轻推着。

  "恩?干嘛。”萧陌始终累的闭着眼睛,慵懒的声音此刻是最美的旋律。

  “老婆。”墨楠还是撒娇般的喊道。。

  “干嘛啦,我累了。好累啊。”萧陌翻了个身子。

  “你说还能干嘛呢?”墨楠在萧陌耳边亲亲吐着热气,像是在勾引。

  “别闹了,我今天累死了,有惊又有喜。我累了啊,别闹了,洗洗睡吧。”萧陌说道。

  “我已经洗好了啦。”墨楠将手伸到萧陌的鼻前。

  “嗯。洗好了就睡吧。”萧陌的嘴角扬起一抹坏笑。哈哈,看我今天不整死你。墨楠,你也有今天啊。总算栽倒在我手上了吧,再也逃不出了吧。

  “老婆,你懂得啦。”墨楠还是不甘心般的喊道。

  “懂得什么啊,我今天真的累了,快睡吧,乖。”萧陌慵懒的说道,眼睛始终没有睁开过,她怕自己会忍不住啊。哈哈,没办法,她的老公实在是极品中的极品,多看一眼都会想歪的啊。

  “……”

  过了好久好久,萧陌见墨楠都没动静,想必是累了,睡了吧。她悄悄的睁开了眼睛。转身一看,没有人?不会吧,他去哪了啊。萧陌穿好睡衣,走到床下,是不是生气了啊?不会吧,真的不会是生气了吧。萧陌越想越不对。墨他不是这样的人啊,他很大度的啊,而且我已经跟他说了我今天很累了,难道他真的要与我为难么?当脚踩到地板上,一股寒意涌上来,萧陌蹑手蹑脚的走到门口,就当开门的时候,已经被墨楠死死的抱住了。急促的鼻息声涌来。

  “哈哈,被我抓住了吧,小笨蛋。”墨楠一脸得意的看着萧陌。牢牢地抱着她。一丝丝让她反抗的力气都没有。

  “你……”萧陌诧异道。

  “你没生气啊?"

  "小笨蛋,我怎么可能跟你生气呢,哈哈,我在钓鱼呢,钓一条大鱼呢,想不到鱼儿那么快就上钩了。”墨楠得意的大笑道。

  “可我今天真的……”萧陌刚想说什么,就被墨楠突如其来的吻堵住了话。霸道又急促。

  “你是想说你很累吗?陌儿,累了的话怎么还跑下床去,不乖乖的睡在床上呢?"墨楠笑道,这女人撒谎越来越顺了,一点都不会脸红。

  “我,我是想去上厕所。”萧陌极力辩护道。

  “哈哈,陌儿。别说了,你是我的女人,我还会不知道你吗?我知道以前是我欠你,欠你的太多太多。我知道你还一时不适应,毕竟我跟你分开太久了。。。是吗?”墨楠温柔的语句将萧陌的内心塞得暖暖的。

  “墨,对不起,的确,你说的没错,我还不太适应,我还不太相信。但是……还有一个原因哦。”说话,萧陌嘴角勾起一抹坏坏的邪笑。反入为主,将墨楠按到在墙上。

  墨楠有些吃惊的看着眼前的小女人,这女人什么时候懂得反入为主了。

  “是你教得好,哈哈。”看出他的疑惑,萧陌笑道。

  两人渐渐地到床上。。

  这一次,两人难舍难分。好久,没有触及到他的温柔,他的温度,她的味道,她的香味。记得上次触碰她已经是好久以前的事了。曾经竟然还称呼他为墨先生,他称呼她为箫小姐,这陌生般的称呼,如今却成了两人的笑点。以前发生太多不愉快的事了,伤过的已经结巴了,也再也撕不下来。

  两人彼此依稀间只记得曾经为对方流过的眼泪。

  第二天早上,萧陌将儿子送到幼儿园后,也开始了她的上班族生活,她跟墨楠不是同一间公司,一时怕别人说闲话,二来哈哈怕他忍不住。

  萧陌悠闲的打开了网页,她还记得那个游戏,就是因为那个游戏,才能使他跟墨楠重归于好。打开游戏,系统消息竟然有一个叫你就是光的来加自己,她点开了资料,咦?女的,等级还挺高,装备也挺多,呵呵,反正不加白不加。

  “你是?”

  萧陌发了出去。会不会是认识的人啊,不认识的一般不会加她的号吧。因为她的号很特殊,那些数字根本是限量版,是花钱买的,一般人根本加不到。跟别说凭空想了。

  过了好久也没看到。。只见她发来,qq聊。

  加了qq之后,萧陌对那个女的更加充满好奇心,你到底是谁?

  蓝色方框下只看到正在输入这四个字。是老公吗?不可能吧,墨才不会那么无聊呢。

  过了好久,才发过来。我是冷月。这淡淡的四个字却让萧陌的心情大好,是冷月,你回来吗?

  你就是光:没呢,还在美国。

  小陌:冷月,你怎么还不回来啊,你知不知道我想死你了。。

  萧陌抱怨道。

  可是殊不知,机场那边的冷月已经戴好墨镜拉着行李箱一路上很是拉风。

  终于还是回到这里,熟悉的环境。下飞机的时候,彻骨的冷空气打得气管直难受,我知道我回来了。瞬间得酷夏变成了初冬。这一路也发生过些许小事,但我觉得那都并不是问题,有一些事情是无关大小的。只要你能够接受,便不是什么事情。有时候,人会无意识间会将许多事情扩大化,站在维多利亚港湾的时候,我忽然觉得,凡事是有尽头的,但尽头的美好与痛苦是自己掌握的。生命和爱情一样,都是一场极大的赌博,你敢与不敢由不得你去选择,早就在你出生的时候就注定了必须参与。就像你无法选择父母,父母也无法选择你一样,既然再一起,便要珍惜。就像遇到一段可以停下来的爱情一样,想长久就必须要知道改变。

  其实我仍然怀念小时候,可能很多人都怀念小时候,小时候有小时候的无忧无虑,可成长也有成长的快乐。小时候也有艰辛,成长也有痛苦。彼此彼此的前进着,生活本来就不容易。容易的就不叫生活。昨天夜里有点对这个地方陌生,转眼早起,拖着疲惫不堪的身体,才发现,我回来了。我很想要简单一点的活着,没有负担,也没有疲劳,我想太多人和我想的一样,可惜最简单的,却也是最难的。往往事物都是这样让你感觉岌岌可危,又有着一线希望。今天有人问我,你半消失状态这么久,不怕被遗忘吗?我回答说:忘就忘了吧。很多人想要被人记得,频繁的出现,难道他们不累吗?想记得你的人,怎么可能会忘了你。然后我沉默许久,忽然不知该再在这里做些什么。可我终究还是有许多事情没有完成。我的承诺。还有我信守的原则。于是,我始终都希望,懂我的人会越来越多。陌儿,我知道你在等我回来,可是原谅我不能告诉你我的归来,等到时机一到我在告诉你好吗?

  小陌:冷月,你什么时候回来啊?

  冷月看到萧陌这般问道,身子震了震。在美国的生活并不是很好,一个人,在孤单的夜里,独自写着日志,我记得我写的是,爱情不是死磕在某一个人身上一辈子,而是经得起折腾的考验。其实很多人就是经不起折腾,在半途就卸下任何的所谓包袱,我总是说,爱情是细碎的功夫,磨得时光走掉,磨得人心平淡,磨得你知晓什么叫日子,磨得你至此停留。

  我见过太多只会说会空想,落到实际一无是处的人,太多太多,或者从前的我也有过。骄傲也好,任性也好,怎么说自己,都能找到一个理由和借口,时间久了后,我发现我开始淡漠,比如说,你一再的纠正一个人,一件事,一段感情,后来你发现,好心未及好报,久而久之,所有有耐心的人也会被磨去了脾气,不得不放弃,也只能有放弃。

  在爱情里,你会为了你所谓爱的人,任由其折腾,可折腾的人却不知道,或者是习惯性的折腾人,他或她从没想过,总有一天,这样一个能够忍受你去折腾他或她的人,会因为你的无理取闹而慢慢的失去耐性,不能说,没有耐性就是失去爱。只是,爱到倾尽所有,也会肝肠寸断。

  最近回家的机会和时间日趋减少,每次回家,不足2小时,2小时里除了和我爹妈呆会,就是小眯一下。我说过,我很庆幸我未来的一段时光是和我爸妈家离的并不远。我是个好想家的人。恋家的人。

  昨天抗了花花草草回家,若大的盆花,走哪都会有人问及,哪儿买的真漂亮,其实我对自己挑花挑草的能力很弱势,我吸取了我老公的意见,更添加了自己喜欢的感觉,其实我并不知道他是否觉得我挑的合适。因为我老公并不太会夸赞人,可我还是综合了我们的想法。我觉得过日子,是需要2个人互相商量的。即便很多时候,会觉得有点疲劳,没有自主。没有人天生就对所有事有经验,为人儿女,为人夫,为人妻,甚至为人父母。所有的事情,所有的人,全部都是从0经验起。你在活着的每一天,便学习着每一天。

  最近身心焦躁,所有的事情并没有多少经验,只靠自己去搜索,去打听好友,去问爸妈,去自己想。不是都被夸奖过,我也被人批评过,被人数落过,但我依然还是想,凡事尽量努力去做。我知道每一件事都不可能达到所有人满意,即便是人民币。它也不是可以满足所有人的。但信念又怎可缺失。

  入秋了,昨天还是前天,下了场雨,浇的我心里凉嗖嗖的,转眼天气又放晴。果然就像人的脸,善变的不尽人意。

  我开始打点脑子里的一切。日子总是飞快的,谈不上你年轻还是我年少,每个人都会年老,我只希望我能安稳平合的过下去。

  又要下网了。这短暂的一小会儿,敲着无数个我不太知道说的对与不对的字,流水般的心情。就应这样,顺心而活。

  可是这一切的一切都是我的幻想,我没有父母,没有疼我的老公,只有这本写了泛黄的日记,陌儿,你现在过的幸福吗?一路上,冷月都在问着。她永远都是马不停蹄,总觉得时间不够不够的。

  终于有两天闲暇一点的时间,终被用去了一天,四处奔波的忙着。

  明天又要折腾多半天,但我知道,很多事情你不去亲身经历,你终不会知道,也不可能会体会真正需要的和你领悟的幸福。

  我记得有一段时间,我身心疲惫,总感觉心脏压抑的透不过气来。

  过了那段时间,人都会觉得回到了足够绿地的天然氧吧。

  你使劲呼吸,也不会觉得睁开眼是一片灰蒙蒙的。我没有家人,从小跟陌儿冷雨一样都是在死亡谷训练出来的,那时候真的感觉自己会死,但是那时候真的五路可退,他不死他不倒下,死的是你倒下的也是你。是你活还是他活,只能选其中一个。我只是想说,很多事情都是可有可无的,也有很多事情是在你承受范围内,不断的突破以及试探你的接受能力。

  人们一再的说自己如何被规范为成长了?

  成长有着惊人的几大特点,

  比如,你是否知道一件事该怎么做,如何做,并可以心平气和的做到。

  比如,遇到一件你曾经以为自己不可接受及原谅的事情,如今你碰到了,你是否暴跳如雷,或是欣然且平静的去解决。

  比如,你遇到背叛或被背叛。你将怎样看待。

  更比如,友谊,亲情,爱人。

  甚至更多…

  太多人认为,遇到事,先选择哭泣是件及不成熟的事情,但我觉得,未必成熟到年长的人们,就都一定是成熟的。

  成熟这个词,跟阅历,经历,甚至性格,都有关系。习惯性哭泣,只是像你切洋葱一样,习惯性,这是所有女人的共性。

  包括女强人。只是女强人可以隐匿的很好。不常被人发觉,所以太多人觉得,女强人,便是成熟。

  成熟亦和年长无关。

  我知道人在这一生里,知道起初的时间,却无法预料尽头的那一天。

  就像每天会发生什么事,无从知晓。

  在我的印象里,人一旦失去的过多,很多人都会强制型的告诉自己,再失去什么,也都无所谓不可以承受。

  可那恰恰锻炼了你成就事情的勇气。但我从不希望别人失去什么,就像我也不希望我过多的失去什么。

  我后来想,如果我遇到那么一个情景,赤落裸的背叛赫然出现在我的眼前,我是应该向前过去,还是站在那里,就像一个木桩子。

  一切都是如果。或者,我可能无法动弹,心却已经飘到很远。

  人一生的路太长,人和人之间的距离,是否又太短。

  时过境迁,想想你和你的恋人,是否将距离越走越短,还是越走越远。心的距离呢?

  我看过太多人,信誓旦旦的承诺及宣布着自己的爱情,那样阳光灿烂,那样地久天长。

  甚至世界毁灭都不能将他们分开,可没过多久,一切的隔膜,一切的不愉快,一切的不合,瞬间将坚持的基础崩塌。

  但即便再多的人告诉你,将如何走这条路也不如你亲眼看见,亲自感受,甚至亲身的,头破血流。

  一个人走了。断送了很多感情。

  我记得以前湘凝跟大概我说过,谈恋爱面临分手,就像是被桶刀和桶刀的关系,

  多数的女人都不喜欢亲自桶人一刀,却偏要被割再多次,也要别人桶自己一刀。

  可为什么,非要伤痕累累的让别人桶自己一刀,才知道,自己将要流血至死了呢?

  人在学会坚强适应外来侵袭的瞬间,也应该学着怎样保护自己。

  或者我做的并不够好,因为我承认我不够坚强。

  但我希望我熟知的朋友却能幸福的走下去,即使,一个人。

  我累了好累好累,在美国的日子里,除了用工作麻痹自己,还能干什么呢,当有一天他闯进了我的内心,那个叫----乐于的男人。如今天的被他上的苟延残喘,遍体鳞伤,那个回忆城,那个过去的地方,我怎能呆的下去呢。太多人问我现在是否幸福,我只想说我和他有平淡的生活,从此相依为命。

  不知这是否就是幸福。

  每天忙碌奔波于想婚庆的创意,万分的希望给他一些小小的惊喜。

  即使他从来都是那样挑剔,不会说漂亮的话。我还是想努力看看。

  他那次陪我挨个挑选的公司检验成果,他电话我关切的跟我说,自己多加点小心,要注意点身体。

  我心里就会如此的暖和。

  最近只要有一点时间上线,便开始补单子,向来我是不喜欢欠人东西的。

  但这些天来,我实在没有办法。我认为一个女人,最幸福的时刻其中一个,就是婚礼的那一天。

  我愿意放弃很多,去为了那几天而忙碌。

  我很难回答那些人问我,是否幸福。

  因为我觉得幸福是积累很多日子留下来的不离不弃。是简单的问候,一生的关心。

  我不认为偶一时候的幸福,会是永久的幸福,所以我愿意用未来的日子去承诺这份幸福。

  显然,这也不需要漂亮的话语。

  我也说不出口。他也一样。

  这一位与我下半生注定牵绊在一起的男人。

  与我小吵小闹,与我像孩子一样满屋子的疯跑,我被他气哭过,被他逗笑过,被他小小的刺痛过,

  也曾被他记得我随口说过的话而感动着。

  TO他:我最最亲爱的你,人生从不会一直晴空万里,即便乌云密布,我也会一直陪着你。

  想起那句歌词:【看你不畏惧,一股傻劲,有时候多不忍心】可你就是你。我的,独一无二的你。

  而如今呢,那些誓言,变得像垃圾一样丢弃在一边,山盟海誓,婚礼,这一切的一切都是你带给我的幻想罢了。乐于,我很爱你,你知道吗?可是你呢,一次次闯入我的内心,一次次霸占我,一次次让我义不容辞的爱上你。。。


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