如果我的天空没有你
晚风徐徐，灯光辉煌，夜空洒下千里星光。绿光映亮了星夜，银色的心愿随着微微细风起舞。
躺在静谧的星光下，草地绵绵，遥远的那片天空依然有着灿烂的梦。时间的流逝，带走了青春的面容，但改变不了心中那份年轻的心。留在岁月里的足迹，在远处的天空开出一片浪漫的月色。
此夜，便是如此温馨。
手捧着青春的烟花，用微笑的火花点燃。烟花盛开的那一瞬间，世间刹那间辉煌灿烂，每一朵烟火如生活中的每一个细节。五颜六色的烟花在夜幕中唱响靓丽，每一颗心都为它而颤抖。美丽，诱惑心想要去挽留。烟花的盛放那么的短暂，这份美丽却悲伤的灿烂让人既想向往，又怕失去。火花虽然在自己的手中，但是自己却不一定有点燃的机会。时间在流动，如花的岁月跟着花季一起凋落，而烟花，随着青春的逝去而消失在未盛放的那天。
在诗人的眼里青春如歌、如梦、如花，但无论青春是什么，它都会随着时光而老去。曾经我一直不知道青春是什么，我以为用相机拍摄、用文字记录、用歌曲高唱就能够挽住它行走的脚步。可是，我没有想过，它是一束定时自燃的烟火，美丽和不美丽都不在我的掌控中，它只给了我“珍惜”或者“不珍惜”的选择权。青春无法定格，只能用珍惜去诠释心间那份无奈的失落。在青春的歌谱里，失去便是失去，得到却不全是得到。
青春里的故事，曾经就像那一束美丽的烟花，小巧玲珑，外表简单朴素。不曾用过真心去对待它，只因为它在自己的手中，掌控可以全由自我。只不过，在不在乎的瞬间，失去代替了所有的理所当然。烟花那么美，我却怀念烟雨朦胧的清秀，其实都是虚伪，只是谁真的用心去欣赏过生命。
烟花，生命可歌可泣。当自己亲手点起青春里最后一束烟花的时候，整个世界刹那间洒下了迷人的悲伤。泪水教人渐渐地长大，慢慢地看清这个世界，视野也日渐明亮。挂在天空那弯淡月，在乌云的遮掩下本是可不露踪迹，只因为烟花为美丽勇敢的牺牲而震惊。青春其实也是这束烟花，在它凋零的那刻惹出了我愧疚的眼泪。
青春、美丽，全部都凋谢在无声逝去的时光里。美丽的烟花没有青春的香味，却有着青春的身影。逝去，那么轻易，那么简单，在且行且失去间一切都空余一场虚幻的回忆。回忆里那些零碎的细节，也许就是烟花消失瞬间定格在脑海里的身影，很美，却怎么也抱不住。我在生活中，每天都说着珍惜，但是什么也未曾真的拥有过。也许，真的要挽住青春最好的办法莫过于认真欣赏，只有留心生活的每一秒，真心享受那每一分钟，生命或者才真的能够了无遗憾。
烟花开了，青春谢了。清点一下回忆，看看留在你脑海里的美丽还有多少？记忆丰富不了人生，不点燃烟花也留不住青春，既然如此，何不认真看它洒脱地绽放呢？-喝酒。唱歌。放肆。绝望。伤心。痛苦。流泪。快乐。
一边放声的歌。一边难过的哭。
死心蹋地的想念。不再回头的忘记。
阳光下的笑脸。黑暗中的悲伤。
失望中成长。痛苦中成熟。
-----------------------------------我们骄傲倔强明媚带伤的青春。
凌晨三点。一场寂静的聚会。久违的人。依然如初的水煮活鱼。从来只喝的青岛啤酒。即将别离的人。
有牵强的笑。也有没有说出的祝福。更多的是不言默语的忧愁。
那些有关青春的人。那些无关世事的离别。时间是把无情的刀。千丝万缕斩断。理清的理不清的都成过去。
静看一席往夕。或好或坏其实都是留恋的值得珍惜的。
过程再曲折也是美好。结果再难过也要释然。
那么亲爱的朋友。有你们陪伴的日子是快乐的幸福的。
所有无意的是是非非。我们都放下忘记。
没有什么伤不会愈合。没有什么痛不会淡化。就算最后依然寂寞。还有那么多美好的回忆陪着。
那些属于疯狂的日子。那些我们打闹嘻笑的时光。某年某月想起嘴角都是上扬的。
凌晨四点半。大家面带醉意。开始语不搭调。记不起谁无意中吼了句：那些年少的时光终于过去了。不会再回来了。心里莫名的开始泛酸。
傻孩子。我们都要面对属于自己的路。努力把握一份属于自己的未来。以后该让自己的肩膀坚强起来。扛起一片蔚蓝的天。长大其实就是懂得责任。对家人对朋友。我们都该尽心尽力。这不是自己应该做的而是必须要做的。
所以记忆里温暖单纯的少年。风雨艳阳。请你勇敢对待。年轻没有失败。不会失落。握紧你不离不弃的梦想。一路往前。我会站在失落的风口。守望你坚强的夜夜。你不曾孤单。因为夕日情谊一直都在。
睁了睁迷朦的眼我看见东方微微的亮。朋友。端起手中最后的酒。撇去所有的感伤。我们痛痛快快的饮了它。潇洒挥手。就此告别。以后悲欢喜乐。繁华尘埃。我们。不失不忘。
天亮说晚安。这次没有忧伤。给我将要分离的朋友也给我自己。
紧握住双手。燃起所有的勇气。也该好好的努力了。
青春是人生的实验课。错也会错的很值得。其实人生还是风起云涌的好。倘若一波无澜我想也就没什么意思了。
已经选择了。就不回头不后悔的走下去。相信。未来不会是梦。
青春散场。过往定格。不变的是细数默念。
记忆里高高的天清澈的风。躺在屋顶谈笑风声数星星的夏夜。你追我赶吵架不服输的表情。为了彼此不被欺负逞强而上的勇敢。无数属于我们的夕阳日落。多少想通的想不通的。不是都笑着过去了。多年后想起。都不会遗憾。
在一切要落幕时。留下我最真的眷恋。那些迎风微笑的日子。那最为朴实纯真的青春年华。
回首身后长长的路，岁月把我们打磨成斑驳的墙壁，凝望，春也没有灿烂过，秋也没有静美过，纯净一点一点走失，生活在城市，钢筋水泥易滋生许多欲望，许多痛楚，有时候希望不理别人，有时候只想找个知己聊聊天而已，虽是易事也难做到，烟雾缭绕的疲惫，人们不再执著于真情。唯有这月夜之时，才能澄清真正的自己。没有虚伪的面具，没有世故的外衣。都说青春是美好的，那里有盛开般的绚丽与芬芳；都说青春是张扬的，那里有暴风骤雨般的热情与不羁；都说青春是明媚的，那里有夏日阳光般的灿烂与温暖……然而，是谁在轻声地吟咏青春的疼痛，是谁在高声的呼喊青春的忧伤？一如青春的另一面，当岁月个美丽已成风尘中的叹息，便只能在日复一日的单调与落寞中草草收场……有时候我身处闹市，四周是熙熙攘攘的人群，两旁是红红绿绿的彩灯，而我却如处荒野，心里刮着凄冷的风。我明明被这个世界紧紧搂着，然而内心却感到自己是个无人理睬的弃儿。不仅在闹市里，甚至在熟悉的人群中，也会有这种孤绝感。那些熟悉的脸一下子变得陌生了，没有一张脸对我说真话，没有一双眼睛使我感到温暖，无靠无助的感觉紧紧攫住我的心，从环境到心境，都是荒野无登。企助和寻求只是以出卖尊严和自信为代价。人生之旅常常有一段难以摆脱的黑暗，对其他人而言只是微不足道的小事，可是，对我而言，就将会是一生的伤痛！生命中最艰难的时刻，是当所爱的人离开人世。再多的不舍、不甘、不愿，都无法挽回生命的逝去；再多未曾说出的话语、未曾表露的情感，再多未竟的梦想，也都不再有表达的机会。面对这样最巨大的伤痛时，放弃和放下，仍然是唯一能够穿越的钥匙！无论有再深刻的悲痛、再多的不舍，就让它随着泪水倾泻、流淌，然后轻轻地、带着满满爱放开它--当我们勇敢而坦诚地接纳心碎后的痛苦！放弃和放下并不代表全然遗忘，心里那块将永远空着的位置，是我们与远逝的所爱联系的地方！
跋涉千里来向你送别
在最初和最后的雪夜
冰冷寂静的荒原上
并肩走过的我们
所以的话都冻结在唇边
一起抬头仰望
你可曾看见
七夜的雪花盛放了又枯萎
宛如短暂的相聚和永久的离别
请你原谅此刻转身离去的我——
那荒芜岁月
为我的最终无法坚持
为生命中最深的爱恋
却终究敌不过时间
那些天总是下雨，压倒路边繁花一片
你转转手里的雨伞，雨打湿了衣裳
你喜欢仰脸看天，让泪挂在眉上
有一些疼无论多久都发不出声音
你的心是小小的寂寞的墙
总希望有个男孩说带你流浪
他会喜欢风的影子水的波光
他知道你和所有的人都一样
你每天在这条巷子里不停地行走
笑着哭着，他一定能够看见
旧日或者今夜老墙
谁都无法明白雨打繁花的伤
曾经有一个人离开了
我还固执的守在那里
风很大，天很蓝，花儿开得正艳
我和我的小白兔找不到方向
他说生活是一段一段的
有人离开就会有人到达
而这个来了的人也会走开
某个人的到来就意味着另一个人即将离去
那么我和我的小白兔要去哪儿
我们是要里看还是要到达
我只想，我只想……
心爱的人而不要离开
五月快来的时候，我开始期待
记忆里会有绵绵的雨，青涩的女孩
我想象安静在你的心底，踏着脚尖
让悄悄话顺着百褶裙漫下来
要不是眉头铺满了尘埃
我怎么知道你曾经等待
要不是钟摆突然停下来
怎能体会过去这么愉快
那时总觉得会有个美好的未来
谁打五月走过，就舍不得忘怀
转身或者行走，都有清冷感慨
粉色的是花，在记忆里开不败
才明白，忘记的才是尘埃
面对心爱的人，你的心跳会加速；然而面对喜欢的人，你只会兴高采烈。
面对心爱的人，冬天就会像春天；然而面对喜欢的人，冬天是个美丽的冬天。
假如你凝视的是心爱的人，你会脸红；假如你凝视的是喜欢的人，你会微笑。
面对心爱的人，你不能说出心中的一切；然而面对喜欢的人，你会言无不尽。
面对心爱的人，你容易羞涩；然而面对喜欢的人，你能展现真实的自我。
心爱的人时刻萦绕在你心头，你不能直视心爱人的眼睛，而你却能欣然迎接喜欢的人的目光。
当心爱的人哭泣，你一同落泪；而当喜欢的人哭泣，你会停下来安慰。
爱的感觉源自眼睛，而喜欢的感觉源自耳朵。所以如果你喜欢你喜欢的人，你只需要堵住耳朵。但是如果你试图闭上眼睛，爱便会化作一滴泪会，永远留在你的心中。
你叫自己采花郎，赤脚白衣花肩扛
对我说很多未来的梦想，笑起来眼睛明亮
说任何时候都不要难过不要等待不要受伤
可以为你日夜兼程的那个人才是真爱
我知道自己是个习惯了卑怯的女孩
我总是担心自己跟不上你的脚步
迟疑着要不要趁你转身的时候小跑几步
害怕牵手的温度也是梦
近君更怯
那么，就让我最终做个孤单的小孩
像个傻瓜那样，为了守护着一份卑怯的爱情的秘密
不吃饭不说话不吵架不让眼泪流下来
爱是极有杀伤力的，它使人哭，是人苍老，使人不欲存活。有爱就会有伤害，没有伤害的，不是真正的爱。太过平静，也不是爱。那种恩恩爱爱到永久的，属于合作愉快。痛苦比快乐更能浸入骨髓，更能持久的占据着内心，更有颠覆力。爱是片刻销魂，忽然遇见。爱是有的，天长地久是没有的。
你遇见我
我遇见你
我们在一个转身的时间里
完成这场华丽无比的邂逅
是真是假
是分是和
都是这么离奇莫测
都是这么悬念丛生
当青春还是忽闪着星光
在梦还没有开始的地方
两个人
拥有同一段美好
两双手
承接同一个拥抱
两颗心
许下同一句诺言
你是否还一如从前
你是否还温柔如昔
忐忑的心不安定
当我们的约定变成回忆
那么现在
它能不能变成魔法
那么现在
它能不能变成幸福
记得你每一个微笑-
记得你每一滴眼泪
-
手牵手
微笑着肩并肩往前走
-
面对面
转过身背靠着止住步
-
走不出去了
-
像是被困住了的精灵
-
翅膀失去魔法
-
-
-
凝视失去温度
-
告诉我如何是好
-
告诉我谁否放手
-
或者告诉我
你从未变
爱从未远
-
请你给与我
坚持的勇气
生命中最痛苦的事，不是你看着你所深爱的人死去，而是，在他死后的每一个日夜里，每次想起他，思念起他，却深深明白，这个人永永远远地离开你了……无论怒再如何想起他，思念他，心里都是空洞的。无论你是开心还是难过，他都没有办法再安慰你，陪伴你，拥抱你，——因为，这片天空下，已经没有了他的踪迹。那种感觉，很痛，很痛，就像活生生地将心剖开，再一刀一刀切碎……
我知道，天上的每一颗星星，都有和它遥相呼应的另一颗，就像牛郎星和织女星隔着银河相互凝望那样。我并不奢望自己有朝一日会变得光芒四射，能够配得上那颗最明亮的大星星。
我只是希望——我能一直守候在那颗大星星的旁边，即使只是默默地闪着光，只是偷偷地看着。即使成不了“女主人”我也会感觉很幸福和能满足的。
两个世界的人，可以是朋友，可以是仇人，可以错身而过，但是如果他们相爱了，结局只有走上毁灭的命运。就像飞鸟爱上鱼，拼了命的想厮守在一起，但却是伤害了对方，也毁了自己。
然而，越是天差地别越能互相吸引，越是困难阻碍的环境越是奋不顾身。义无反顾的爱情除了叫人心动，也让人心碎，只是这一切总要在生命的青春燃烧殆尽之后，才能明白。今早很早就醒来，睡着的时候想了很多，也明白了很多，灯亮了，却怎么也无睡着，于是决定起床，也就这样吧，从新开始我的生活，那些过去的都已是过往，现在才是最重要的。
一个人放不下某一个人，是因为害怕那个人放下自己，当慢慢把自己看清，就会发现没有人会用心去记住你，一切都只是自己一厢情愿的事情，或许我早就应该选择放下，既然我都能把你放下，你就一定可以把我放下，因为我可以承认，我爱你一定比你爱我更多，既然这样我又何必坚持。
爱情不是生命的全部，没有什么会是生命的全部，一切都会在这个物欲横流的世界里一文不值。
听着刘惜君的我很快乐，其实有什么好难过，一切的烦恼都只是自己想出来的。
这么多美丽的过往，这么多的这么多，原来一切都会被那么些事情所掩盖，原来一切都可以毫无意义，原来一切都只是已经过去的曾经。
真的想去到一个没人知道我的地方重新开始我的生活，也真的不想停下来安静着，这样会有太多的悲伤慢慢侵蚀着我。
我还是很快乐，或许只是因为我应该很难过，错谁的错，谁说得清楚，还不如算我的错，谁也不要小看谁，没有人熬不过。
付出的那些我永远不后悔，既然没人在乎那就自己学着在乎自己吧。
一切都会过去的，只要时间足够的长，那些放不下的自然也就放下了，一切都会好起来的。
其实也就这么多，生命才开始了这么多，爱情才经历了这么多，生活才开始这么多。
这夜实在没睡好，这是真的，一夜的梦，一夜的失眠，想太多，想来想去，却发现自己是那么的失败，别人可以一点也不在乎，唉，就说这么多吧。。。。
那个秋，很枯涩，一直没有一声笑语！
故事是一个沉默的秋，秋风吹不走一个既甜蜜又苦涩的记忆！
她走了，她远了，他却一直守侯着一个忧伤。
。。。。。。。。。
他们是前后桌，他们互不相识，他们之间沉默过一个月！
那天，她突然回过头，她给了他一个淡淡的微笑，很天真又很单纯！
这是他一直等待的表情，或许他很傻，一开始就对她有种妈妈莫名而朦胧的感觉，或许是爱，也或许。。。
秋，其实也并不秋意，偶尔也刮一阵春风！
有几个月了吧！他们开始会有说有笑，偶尔，也，开几回玩笑！
当放学的铃声响起，教室顿时欢腾！
他们都准备离开，突然，她面带微笑，甜甜的说：“女士优先，请！”
她瞪圆了双眼，调皮地看着她，两人相视一笑。
谁知道，只有他们心中才有那种特别的甜蜜！
时间没有停止，记忆仍在蔓延，好多人在痛，好多人却在欢笑》！
他们被调开了，成了邻桌，中间多了一个人，从此他们之间少了些欢笑，少了些语言！
她的加入，或许是好，也或许不好。
但他们之间的膜却被捅破了，他对她说：“我想一直陪着你。”
她沉默，只淡淡地说：“我不知道，什么意思？”
“我喜欢你，出于真心的！”他有些失望。三千峨眉，八百秦淮，谈笑间，谁知多少沧海，如今已变桑田，…………
感伤一夜一夜…不知是岁月让我变老，还是我让时光溜走，有些人，有些事，有些东西，随着时间的飞逝，我会慢慢的失去，虽然我一直都不想说，也不想去承认，事实我无力改变，，…总认为我长大了，懂事了，错了，我们其实一直都在试着长大，
不知道什么时候变的那麽敏感，也不知什么时候变的感觉那麽孤单，，更不知什么时候开始变的那么不安，我不知道我心的港口在哪？也不知该在那里停留，我的心如风，从未停止流浪，流浪，…………………………
心情不好的时候喜欢发呆，喜欢找个地方待着，这样让我有一刻宁静，越长大越孤单，越长大越不安，我知道每个人都在变，从熟悉到陌生，从陌生到熟悉以及变成最熟悉的陌生人，一路走来，陪伴你的名字一直都变，有的渐渐模糊有的早已没有踪影，有的渐行渐远，有的若隐若现，总有新名字代替老名字总有新事情让你忘记老故事，变，一切都在变，而始终不变的是自己的名字，@@总以为有的人会陪我走下去，总以为自己把友情，爱情看的清清楚楚，到头来却是迷迷糊糊，
人生路上，自己就是一道风景，无需让别人扰乱你的心情，相信自己就行，在自己的天空，绘出美丽的梦，
读不江南柔美，读不懂塞北凄凉，读不懂北方凛冽，读不懂悠悠岁月，读不懂人间冷暖，读不懂世态炎凉，？读不懂朋友的心，读不懂，什么都不懂，
从未给
友情
下过定义，因为不懂，所以不用，也从来
没有给
爱情
下过定义，友情不需要以死相陪，只要孤单了，害怕了，想哭了，借一个肩膀，给一个拥抱，爱情不需要轰轰烈烈的一时，只要平平淡淡的一世，在若水三千中只取一瓢，执子之手，与子偕老，
有些东西会淡出回忆，有些东西会永留心里，失去的总是回不来，
想念是一种无法治愈的病，我一直都很清醒，想你我心无法安静，
总是把你留在记忆，总是让你住在心底，总是在梦你见到你；也总是很完整的记起；有你的地方，我不想忘记；我真的好开心，有你的梦你；你给的幸福，不是什么都能代替；没有你的世界，我真的想逃避；有时候我真的好想骗自己，你从未离去，一直都在那里；
想你是很自然的事，忘你却是不可能的事。世界上最懂我的是你，最疼我的是你，最关心我的是你，最理解我的是你，
我知道你的爱从未离开，
对你的思念
一直都在，
习惯了想念习惯了依恋你陪我的时光，我用一生怀念。
如果有来世，你说我找不找到你？
如果有来世，你说你还记得我吗？
如果你还在，我说你肯定在忙碌。
如果你还在，我说我很幸福。
多想多想，放学后由你牵着我的手。
多想多想，回家后能看见你的身影。
多想多想，夏日和你一起看星星。
多想多想，和你一块慢走田间看风景。
多想多想，我的呼喊收到你的回应。
好想好想，为你买一件衣裳。
好想好想，陪你走过每一个地方。
好想好想，能让我拉起你的手掌。
好想好想，你能一生平安健康。
好想好想，能在你身边大哭一场。
很想很想，再看到你慈祥的面容。
很想很想，再陪你一起赏月空。
很想很想，我的愿望能寄到苍穹。
很想很想，你的心脏再为我跳动。
很想很想。。。把思念刻在心里。
很想很想。。。把你离开忘记。
很想很想。。。把你留在梦里。
有时候累了就会睡，没人管没人问，有时候烦了就会呆坐，不说话不想动，有时候哭了就会好受，那是发泄的方式，有时候恼了，不明白为什么？有时候生气，无原因无由来，有时候静静的想想，却有感怀的心情，有时候高兴了，也就那几分钟，有时候出错了，却非常的自责，有时候有时候太多的有时候了……我们记下了什么吗？
～不知道什么时候喜欢发呆，～不知道什么时候喜欢听着歌跑步，～不知道什么时候喜欢上安静，～不知道什么时候喜欢黑夜的天，～不知道什么时候喜欢上玩蓝球，～不知道什么时候喜欢操场上和同学慢走，～不知道什么时候喜欢傻笑，～不知道什么时候喜欢伤悲，～不知道什么时候喜欢瞎想，～不知道什么时候喜欢开玩笑，～不知道什么时候喜欢坐在操场看云卷云舒，～不知道什么时候喜欢沉默，～不知道什么时候喜欢怀念，～不知道什么时候喜欢一人漫步云端，～不知道什么时候喜欢看风景，～不知道什么时候还有什么……
＼不明白什么时候习惯听，＼＼不明白什么时候习惯沉思，＼不明白什么时候习惯学会沉默，＼不明白什么时候习惯难过，＼不明白什么时候习惯伤感，＼不明白什么时候这么爱哭泣，＼不明白什么时候变的不再坚强，＼不明白什么时候习惯上线隐身，＼不明白什么时候习惯不在群里说话，＼不明白不明白……
喜欢出于自然，习惯成于自然。不知道怎么弄的，好感怀那逝去的时光，那些美丽的风景，回忆以前有你们的时刻回忆终将在回忆中结束，好想以前一起买饭讨论着那家的好吃，那无虑的模样，好想以前一起回宿舍，那打打闹闹的样子，好想一起去上班级，然后兵分几路的场景，好想一起没事谈天说地的时光，好想一起逛街什么也不买那傻笑的样子，好想一起在路上你损我一句我打你一锤场面好想我们，好想我们一起吵嘴的时代，好想我们一起谈论未来的“他时，”我记得我们有现实和浪漫之分”呵呵三比二喔，好想一起在黑夜说到零晨的时期，换来我们的一句明天不上早自习，好想一起去考试你说我准考证忘带了那荒的表情，好想考试时我笔坏了弄的满手墨水你们笑的花枝招展的样子，好想你哭时用我的肩膀依靠，好想你带的东西有我一半，好想你们家的鱼啊！不知道啥时间在吃上啊，好想那个好说自己胖确不减肥的人，好想我们和你们一起回家然后说着说那，好想你目送我回家，好想你去过我家我也去过你家的时刻，好想我们看影片看到零晨一点，好想你给我说你的密秘，我偷笑的表情，好想我们一起互相拍照那傻傻的样，好想我们乱着乱着我笑哭了，其实没事你确给我说对不起，好想在让我损你一回，我们好久没见面了吧，好想那个每天都“喜欢”“拖地的女生，好想你爸妈姐姐来看你，你那幸福的笑，好想那两个喜欢明道的傻女孩，为了明道给我们吵闹，好想她们深秋了还穿着凉鞋，好想吃饭时喜欢蹲下吃的那个女孩，好想来我们宿舍一星期了也没有和我们混熟的那个高高的女孩，好想我第一次给她说话我必抬头的模样，好想叫小左小左的那个女孩，好想你们三个吵架的样子，好想一起陪你骑车回家看夕阳西下，好想一起乘车我们都晕车那傻瓜的样子，，好想你们说的明天谁陪我逛街？好想你们说的帮我代份米线，好想你们说的未来计划，好想你们说家里谁谁爱你疼你，好想听你们说这衣服啥时间买的，好想我们一起拿某个衣服然后说这说那的，好想我们一起去超市买我们都爱吃的零食，好想我们一起说高考后我一定去打夜市结果我们在宿舍睡了一夜，好想我们一起用自行车去买书，然后谈论谁买的钱多的场合，呵呵，现在我宿舍的室友你们都好吧，不知道其中有你们几条啊！快乐的时光只剩下回忆吗？此篇只有和我同宿舍的美女们可明白喔，希望你们快乐，当最后一片落叶，带走我的心痛，落日余辉的地方风景尤在人不在却不见你的留念，叶子，争脱了树枝，土壤是它的归属地，叶子的飘落，是风的追逐？还是树的不挽留？此去经年，细说流年时光，还有谁能与我共赏这轮清辉月光？我相信，你还在我身边，我感谢，让我认识你的上苍，我回忆，有你的时光，我满足，陪你的那些日子，我期待，你能陪我远航，我幻想，你回来的那天，我希望，有你的回应，我懂得，这只是一个梦，是因为，您远在天堂，一年过去了，您还好吗？不过，说实话，还真没有一个女人能名副其实地陪我过这个节。
是的，我没有正儿八经地谈过一次恋爱。正是因为旁观，感觉对这种东西看得也就特别透彻。
还别说，虽说长得欠，脾气孬，然而和我有过火花的女人还真不少。只是，胃口太挑，所以没有成过一次。
翻开记忆的画面，那些令我茶饭不思的女人，十个手指头都难数得过来。当然，有的已经风化在记忆的车辙中，有的已经淡成朋友，有的让我依然念念挂怀。
但是，我知道，这些女人都不是我爱的，只能说是喜欢。
是因为我爱无能吗？当然不是。
因为，我曾经风风火火地爱过，比言情剧都疯狂十倍、百倍，甚至千倍、万倍。
就像杨紫曦为了自己所谓的梦想，放弃吴狄，去追逐花店、名牌鞋子一样，我也逃避着自己的感情，追逐着虚幻的成神(网络写手名家)梦。
如今，我的梦现在已经圆了，作品签约成功，我也算是证明了自己。
然而，心中的痛还是痛，是思及心碎的错觉，是挥之不去的幻象，是蹂躏心神的毒药。
虽说很苦、很痛，很难受，不过我还是感到很高兴，或者说是很欣慰。
那是因为，过程让我知道，什么是真正地爱过一个人。
我也知道，光阴如沙，磨着我们每个人，每个人都在光阴的操磨下逐渐地发生着变化。
这么以来，那些我曾经爱的人就有可能变成如今我瞧不起的人，甚或是我怨恨的人。
有一句话我最爱听，真正的放手是一种淡忘，是一种忽视。而无论是惦记，还是怨恨，都是爱的一种形变，其质仍同。
很感谢时间，让我忘了那些久远的人和事，并且正在淡忘着临近的许多人事。
我感觉自己就是一个无耻地人，轻点来说就是自私，总是雕琢着自己的记忆，再破败的过去在我的记忆中仿佛都成了美的幻影。
如果让我做一个审判长，审判我今生的罪行，我肯定很难胜任，因为我对自己有私心。
无论在别人眼中多么愚蠢、多么疯狂、多么错误、多么二的事情我总会有一个让自己信服的借口。
这些借口就像海洛因，我会上瘾并且已经让我上瘾。
所以，每天睡觉前我就会反思，今天我的活生对自己来说和对他人来说有着什么样的积极意义，又有着什么样的消极意义。
如果不出什么状况，我的手机在早晨七点和晚上八点会响一次闹铃。早上的提醒我好好做人，晚上的让我反省一天做的事。
之所以这样，就是害怕自己的借口把自己引向无边的深渊，让自己的活生更充实。
现实上来说，我还真是很充实。敲击键盘的声音是世界上最美的音乐，灵感流动的痕印是宣纸上最绝的丹青，青春舞跃的脚影是光阴里最美的风景。
让我一直都很骄傲的事是我有朋友，我的朋友都知道能被我称之为朋友的人跟我到底是什么交情。
终于明白，真正的朋友是一种信任，一种包容。
无论隔了多么久，离得多么远，我们都不会排斥。
我们当然会变，肯定会变得陌生，但是信任让我们宽容，让我们重新成为彼此的支撑。
就算我的朋友犯下滔天大罪，我依然会认，这就是朋友。
跑偏了，还谈爱情，攒搁友情。之所以跑偏，是因为有的人总是拿我当笑话看，暂且不提。
我认为爱情应该有原因的，没有原因的爱情就是耍流氓。
爱情应该是疯狂的，爱情是燃烧的血液，闪烁着强烈的相互占有的欲望;爱情是迷茫的心神，徘徊着浓重的手足无措的尴尬，爱情是忐忑的思绪，缠绕着纷乱的形形色色的纠结。
对于爱情，我已经不报任何的希望，因为再也经不起折腾了，感觉身心已经彻底疲惫。
感觉有一个女生对我很好，发自心底地对我好。我不能肯定她喜欢我，反而更确定她一直拿我当普通的朋友。
有一点小喜欢她，想和她过情人节，但是细想一下，还是免了吧！
她长的不漂亮，甚至很丑，可以说，我爱的是她的心灵，或者说我爱的是她对于我的好。
但是，我知道，在这一个轻易说爱的年代，我并不能轻易说爱，因为不想给彼此伤害，因为还想享受那份难得的关切。
所以我只能独守一个情人节，对着天空双手合十，许下愿望:“XX，愿你一切安好。”
这或许根本就不是爱，也许只能称之为一种感激。
但是，爱情这玩意，谁又能够说的清呢？
有的爱情是出于一种感激，有的爱情是出于一种欣赏，还有的爱情是出于一种同情。
爱情这玩意，没谁能说清。
疾病总是等着那些像我一样任性的人。最近两天，夜间朦朦胧胧的半醒半眠之时，我总感觉有毛毛虫似的物什在鼻孔中爬钻，很是让我不爽。不过由于太过疲乏，往往一翻身或者用手捏捏鼻子就又睡得如同十层熟的牛肉般什么都不知道了。
清早起来时，虽然也能感觉鼻孔不畅，但是呼吸过几鼻新鲜的空气后，滞涩之感也就不是多么的明显了。早期的感冒就是这样，在你还尚未察觉之时悄然降临，等到你有所察觉之时，它已经愈显沉重了起来。
不曾想，还未来得及泛滥成灾的中风竟然在我动情流涕泗的时候来招惹我。它也就不会想想，我动一次清、流一回泪，真的就那么容易吗？
就在我翻开那本散文集子之前，我还错以为自己鼻孔中的滞涩感是因为自己懒床未来得及清理掉代谢废物所造成的不洁净呢。看来，我大意了，那可不就是感冒在阴险地偷袭我？
然而感冒之所以偷袭成功，不还是因为我自己的任性和失惕吗？“以后，可别再只穿毛衣就对抗冬寒和感冒病毒了。”我暗自对自己说。
午饭后，坐在键盘前的我一定是全副武装的，纵使时间久了双臂会感到倦痛，也总比患上感冒来得好，不是吗？
2：昨天晚上，我好象想要去死。
死，一个多么简单又多么可怕的字眼啊。我，怎么会突然想到要去结束自己这还尚算年轻的生命呢？
是因为寝室里的室友和外寝的同学都积聚在我所在的寝室打CS，吆五喝六地闹吵使得我睡不安稳吗？是，也不是。
他们的吵闹固然是诱发死念之由头，因为搅黄了我想要睡一个好觉的想法。
最近一段时间经常熬夜追赶上个周末弄丢的三万多字的文稿，常常睡得很晚并且睡得很不踏实。
上个周末也不知道我发的是什么疯，硬是与两个室友去滑了自己平生第二次去滑的旱冰，不料说摔得是横七竖八、浑身酸疼。刚摔过还以为不会有什么大碍，我还为自己的年轻而暗自窃喜。殊不知一夜过后，骨头仿佛是被拆散了一样，肌肉也是蜂蜇似的刺疼，如今才算略微有些好转。
我一向任性，比方说在冬日里也不喜欢穿外套，总是刚进寝室就把衣服解脱掉，随手扔进了爪哇国。感冒不失时机地趁虚而入，疏忽大意的我也是才刚刚认清自己已经被感冒病毒成功入侵的现实。
终上所述，寝友的吵闹确实是我恼怒的一个原因。
我是一个骨子里很疯狂的人，周末滑冰场上毫不顾忌自己是一个滑冰菜鸟果然地摔上一二十个跟头就是一个明证。
人在疯狂的时候应该是放浪形骸的吧？如果一个人还能坚守世俗中那些约定俗成的规范来行事，那还能算得上是一种疯狂吗？
那么，一群同龄人在寝室吆五喝六，犹如泼妇骂街一样大声地叫着诸如“我快要死了”、“我还剩三滴血！”此类的狼吼也应该是可以理解的了。
即便时间闹到很晚又如何，不是还没有整出个通宵吗？我怎么就会对此感到异常地恼怒呢？
再三反思，我想很可能是因为自己先入为主的原因。
我向来认为玩电脑游戏是一种不正当的行为，虽说不至于如卖淫、嫖娼那般让人神为之共愤，却也是一种颇为不好的行径。我还坚定地以为网络游戏与大麻并没有什么两样，都是让人陷入极度兴奋的状态之中不能自拔，以致最终劳神害命，甚至让人堕落、颓废，一蹶不振。
其实，想在想想倒也未必。如果能够有节制地玩游戏，谁又能否认它也是一种放松的妙途径、娱人的好渠道呢？
3：我是从高二的时候开始迷上打乒乓球的。
不说是无师自通，也算是自我摸索达到了如今还算拿的出手的水平；不说是有所造诣，也算是侥幸过关斩将摘取过校乒乓球联赛的亚军之殊荣。
因为爱，所以疯狂，疯狂地付出，疯狂地喜乐。
如果说乒乓球也曾经让我劳累，那么那些劳累应该是永远游离于乒乓球台之外的。因为只要一见到乒乓球台，我浑身的血液仿佛都沸腾了似的，新陈代谢也若有所悟似的加快了速度，为我提供着即将进行的激烈运动所需求的ATP。
我是拿着光拍逐渐熟悉乒乓球的套路的。所谓的光拍就是指那些去除了表皮树胶，只剩下的光溜溜的棕黄木色的球拍。随后在校乒乓球来内塞中侥幸获得了那之后一直在使用的还算不错的乒乓球拍。最后，那作为奖品的球拍被一个同学摔坏了，之后便逸散在岁月的风沙之中，到如今竟连那不算光鲜的记忆都影影绰绰的不清晰起来。
不得不说光拍和好拍是两个极致，就像易学里所讲述的阴与阳。正如“大道万千，殊途同归”所说的那样，这两种恰然处于两个极端的球拍惊人地拥有着同样的妙用——弹性强的妙用。
使用这两种球拍，所要求的不是持拍人的力度，反而是持拍人的技术。力度在这时候成了次要的，甚至转变成了一种弊端。只要轻轻一送，传出一道柔极细微的力量，那球便能被巧妙地送离。如果胡乱用力，不管角度与方向，最后只能落得个撞墙头破血流抑或跳河寒气侵体的悍然落败的惨淡结局。
当然，如果技术足够精湛，把持好力度和角度，畅然出力，把对手扇的头晕目眩憾然离场更不失是一种愉爽至极的享受。
其实，我这么做又何尝不是一种疯狂呢？这样的一种疯狂与打CS真的有多么大的区别吗？
不要告诉我说一个锻炼了身体而另一个一无是处，CS难道就不能锻炼一个人的脑力吗？在我看来，机体的强健和精神的活跃是同等重要的，根本就不曾分出来过伯仲。
4：不说那些已经远去的先前，就说最近，我刚从一次很大的疯狂（比cs更加让现在的我感到恐怖）之中脱离出来，并且已经陷足于另外一种疯狂之中。
提起旧事难免伤情，但是由于要进行自我反思，故而不免还是要提。伤心是免不了的，只愿伤心之余能有所得，则悲而无憾矣。
就在去年，我看上了一个有夫之妇，或者说是一个心里有了其他男生的女生。
看，我的嘴又作贱了。嘴作贱的事稍后再说，先就事论事简单地概述一下这件事情的始末。
我之前说过，我骨子里是非常疯狂的。于是就开始了疯狂地最后证明结局也很悲催的自虐式的暗恋之旅。爱她，却又惧怕着她。所有的欢喜和悲愁全部被我自己压藏在自己的心口，甚至在她明确地用短信告诉我她有心仪之人的时候，我仍旧固执地不愿放手，自怨自艾地度过了整整一个春秋。
那些伤痛看似已经离我远去，我却否认不了它刻留在我心壁上的历历在目却又数都数不尽的伤痕。前景惨淡，悲情执笔难以续述。
大约一个月前，不甘生之平淡的我又迷上了写网络小说。这一次更加是触犯了众怒，大多数朋友们都说我是在建造空中阁楼，是在不切实际地空想。暂且不论他们的指责有无道理，我着实是受这些话语的伤害。
试想一下，当你周身的所有朋友都不支持或者都在指责你做某一件事情的时候，你当何去何从？
5：这些都还不算，他人对我的孤立更加让我难以承受。
这些天来，他人对我的行为和语言上的孤立才是我想要寻死的关键所在。
悲情在一个感到极度孤立无援的人的心野中往往可以以星星之火燎烧完整个原野，这也是为什么有些人总是时不时地感到大悲苦的原因。
当我听到室友嘲笑我太过无能而不会打CS之类的网络游戏时，当我听到室友骂我是全世界上唯一的一个大SB时，当所有的室友都对我瞥以冷眼、进行孤立之时，坐在电脑前的我沉默了，也绝望了，愤怒的和屈辱的潮水向我袭来，洪涝一般的把我淹没，让我窒息的嗅到了死亡的气息。
这怒火越烧越旺，勾起了我的其他方面的悲苦：期末考试即将进行，我却没有什么所学，挂科几乎是板上钉钉之事；都快是奔三的人了，却依旧孑然一身，前番恋情烟硝云飞；学业不成事业未就，生无所用不如一死谢恩仇。
我想到了自杀，首先就想到了跳楼。就在我想到要跳楼自杀时，我又为自己没有想象力而感到自卑。这世界上的自杀方式千千万万，为何我偏偏独自选了这最大众化的最没有创意的自杀方式。
我甚至想到了在跳楼之前一定要尽自己的才能写上一份遗嘱。这遗嘱不求能流传千古，却也至少应该能够警醒世人。我想要把自己所有的怨恨和屈辱都写进去，让那些嘴巴不干净的人自我反省去吧。
6：我最终没有自杀。如果我选择了自杀的话，我也就不会有今天早晨，你也就不会看到这些文字。
当我们悲伤、无助、彷徨之时，不妨暂缓一下抑郁的情结，去思索一些事物内在的本质。
不用深思，我们就会发现人虽说从远古的猩猩成功地进化成了看似文明的人类，但是依然保留了优雅温婉所压藏不住的兽性。这兽性常常鼓动着人们，以贬低、辱骂、打压、伤害他人为乐，把自己最大的愉悦建立在别人的痛苦之上，这仿佛已经成为了人类所共有的天性。
乍一听闻这番定论，你或许会嗤鼻笑骂说我以偏概全、故意卖弄、哗众取巧。但我想请你们在嗤鼻咒骂之前仔细反思一下自己或者周身熟人朋友的言行举止，看看到底是不是真的有这么一种现象。
我反省了以后，为发现周边的人存有这样一种天性而扼腕叹息的同时，更为自己拥含这种兽性而深深地自责。
从他们的辱骂、贬低、打压、伤害中，我感受到了世态的炎凉的同时，也认识到了自己的很多不足。
我总是在大家玩得最高兴的时候扫大家的兴，一如多愁善感的林妹妹，见不得世间的喜乐之事。我还长了一张欠扁的嘴，一句话通常都能把人给噎个半死。还有，我总是挂着一张死神脸，仿佛每个遇见的路人都欠了自己的债不还似的。
这发现让我从对他人的怨恨之中转移到对自己的自责之中，又从对自己的自责之中转为对人类这种近乎兽性的天性的悲恸之中。
作为人类的一员，接受着文明的熏陶，人性的阴暗的一面难道就不能彻底地消失吗？
7:我再也难以想到去死了，反倒可怜起那些辱骂、贬低、打压、伤害我的人，可怜起我自己来。
我空赋一副人类的皮囊，却不能脱离这兽性的操控，在崇尚自由的现代沦落为畜牲一样的心性。
对于别人，我当然不能要求什么，也不会去要求什么。但是对于我自己，我一定要要求自己不再软弱地遭受着这兽性的操控，我决定要反败为胜，反控这这兽性。
从此以后，我一定要管好自己的言，看好自己的行。脏话莫出口，打人心莫有。冷漠少一点，温情当灯笼。
我不会再轻易地去判断一个人的行为是对是错，只会在意自己的行为是对是错；我不会再轻易地去裁度一个人的语言是正是缪，只会注意自己的语言是否出错；我也不再会张口就来说别人的不好，只会去反省自我活得是否精彩与否。
当然，我更不会谄媚地附和他人的观点和想法，也不会让那些观点和想法来扰乱我充实的生活。我所活生的只能是我自己；我所活生的只会是我自己。
其实，被所有的人给孤立也没有什么，只要自己心中的坚持不到，只要自己认为自己是对的就好。纵使最终头破血流，我所走的终究是自己的道路，活生的也是一个鲜明的独特的自我。
这就是疯狂的我，这就是我的疯狂。
8:当我们悲伤、无助、彷徨之时，不妨暂缓一下抑郁的情结，去思索一些事物本身的本质。
是啊，正如乐极生悲一样，悲情到极致也是能够获得大解脱的，正如数千年来我们中国人所信奉的那样——中庸就好。
是以，当我们陷入情感的低迷期而无法自拔，囿于世俗的困惑而不能退身之时，不妨静下心来，深层次地探讨一下人生。
先前的我说自己想到了自杀，这注定是多么愚蠢的事情啊！
就算我真的跳楼身亡，或者以其他比较有创意的自杀方式结束了自己年轻的生命，除了能够给别人留下或是叹息或是新奇的短暂的感情波动以外，还能在这个世界上留下什么呢？
我相对于这个世界是非常渺小的。对于这个世界，我确实是不能够改变什么，我所能做的只是让自己更加快乐的活。并且，我应该深刻地认识到，只要我能快乐的活生，一切都会好的。
所以，我在这里诚挚地祝贺那些真心相爱的人能够快乐幸福每一天。
窗外雨线绕木飞，人生永远与考试划上了代沟,天天时时为考试而愁苦着,曾记得初中阶段为一中而奋战,高中,为力挺大学角落追逐,大学毕业后为谋取一份稳定的收入而安于平凡,如今却为着那万千争宠的转正不情不愿的尾缩前行,如今想想,这就是生活,这就是人人在追逐的生活,当一个人在目睹自家孩子因忙碌奔跑忘了顾暇冷暖,一纸误期被告绝缘,静静的离开,你的一切努力又有谁人能分享呢?失意的你真的能缅怀已离去的一切吗?苦苦的追寻真的就那么快乐吗?今晚,深深的思考着,眼望朋友的离去,放眼父母那斑白的发丝,我真的不能太过自私,该认真考虑,处理自己个人的问题了。夜的寂静，
花的芳香，
海的曙光，
只因钢琴爱上那道伤。
喜欢安静，
喜欢黑夜，
喜欢独自发呆看往前方。
（窗外的灯光像母亲，
温暖的着整座城市，
行人匆匆的来回，
谁也不去注意两旁的树，
显的那样的孤独和伤心，
叶子因为风的关系而飘落满地。）
闭上双眼静静听着手机传来的歌声，
突然间泪水就这样流下来，
是因为歌曲的伤感，
还是因为社会的现实，
还是因为其他原因呢？
这个答案留在心里的最深处。
梦中的天堂。
好美好美。
有山有水，有花有草。
像一面仙境。
梦中的天堂，
虽然美，但是却很安静，
静的出奇，周围也很凄凉。
好像一潭死水。
没有像大自然的那样，
哪里都充满了生机，
一点也不热闹。
梦中的天堂会有人向往吗？
能吸引人吗？
那里安安静静的，
人能适应那里吗？
梦中的天堂，为什么会有呢？
是因为自己渴望有那个地方吗？
还是因为什么呢？最近都不知道自己怎么了，
很害怕夜晚的降临。
感觉自己真的好无助。
夜静静的，孤独笼罩着自己。
害怕缩着身子。
很害怕自己又开始做噩梦。
为什么会做那么可怕的梦，到底是为什么？
夜深了，自己睡的却不安稳。
常常会梦到那个恐怖的地方。
有时自己还会哭着醒来。
不知道自己为什么会做这样的梦。
连续几天都是这样，真的好害怕。
害怕每天都要失眠。
我到底是怎么了？
在想什么？怎么了？到底是怎么了？
下雨后的天空，很美，
美的有点凄凉。
今天的心情也不是很好。
也很容易发脾气。
看着来来往往的人和车，
突然想起了你。
你说过，在茫茫的人海中，
却没有一个是你。
你已经消失了，
消失在雨的尽头，
再也找不回你。
你知道吗？
你的笑容很美，
但很可惜，一点都不灿烂。
因为不是从内心发出来的。
烦，为什么呢？
连我自己都不知道。
外面下着雨，心里在挣扎。
是不是天空也流眼泪了？
看着外面，
我也好想哭出来。
我讨厌你，真的好讨厌你。
讨厌你，真的好讨厌，
为什么你不把我带走，为什么？
一切都会结束的，是吗？
会吗？告诉我答案。
我很唠叨吗？
答案是肯定的。
我其实也不想的，我从别人的眼里重新认识了自己。
我很任性，也很容易生气。把所有的不满都会写在脸上。
我常常喜怒哀乐。
不喜欢别人像调查户口那样问我不想回答的话题。
不喜欢别人问有关于我的事。
我不想回答，可是又不知道怎么说。
把所有的不满都想发泄出来。
我说过的话都重复几遍。
我也不知道为什么自己会这样？
自己有时候会莫名其妙的生气。
莫名其妙的哭。一切都会莫名其妙的发生。
我忘了。忘了，一切的一切都想忘记。
听着那首熟悉又感到陌生旋律，
感觉都变了。
面对陌生的人和事，
有时感觉很迷茫。
已经找不到方向了。
现实把我逼得无路可退，自己真的好无助，
原来自己真的很容易被打败，想要真正的忘记真的很难。
每次坐车回家经过那里，都会带着一丝丝的感情，
透过窗户看着，想着，
泪在眼里打转，都强忍着，希望不要哭出来。
我以为我真的可以忘记，但现在我真的做不到。
我都会对自己说：过去就过去了，别想了，
再怎么想也改变不了事实。就当自己做了个梦。
感觉自己很可笑，那又怎样呢？
谁让自己要放弃呢？
夜深了，看着那两边长长的路灯，灯光下的影子被拉的很长。
看着自己的影子发呆，强忍住的泪水，像下雨一样的掉下来，
微风轻轻的吹过自己的脸，柔柔的，好像自己的母亲替自己擦眼泪。
哭了好久，好久~~~~~~~~
夜更深了，风更大了，
感觉自己好冷，抱住自己的双腿坐在树底下，
静静的听着周围的声音，眼皮有点累了，就想睡觉，
怕自己会感冒，转身往家跑，长发随风飘扬。
回到家，想用一杯酒来麻醉自己，麻痹自己。
让自己好好的睡上一觉。告诉自己，明天又是新的开始。
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想念你的心，如同沙漠里的仙人掌，在那独自坚强的生活着。
闭上眼，看到你那天真的笑脸，听到音乐，我想到你那平凡的歌声。你的离开，让我迷失了方向。
想念你的心，如同地球不能没有太阳，在那万物生长的地方，大自然显的如此不平凡。
我在茫茫的人海中，寻找着你，希望能找到你，能看到你向我挥挥手，脸上的笑容像花开那样的灿烂而美丽。
你的眼神中透露着希望，希望有一天能闯出一片天地。
在你踏上迈向梦想时，你却在那里停步，你像风一样，不知要吹向哪里？
不管怎样？希望能实现梦想，加油！加油！
我们未曾见过面，
但是我们彼此有共同的话题。
我们对彼此的不了解，
但我们的一些思想有些分歧，
年龄的差距不能改变我们的差异。
虽然有些相似的地方，
但我们想法不一样。
我们可以做朋友，或相互倾诉的对象，
你的要求我不能答应，我们的年龄相差太远了。
真的对不起，希望你找到可以了解你的另一半。
我衷心祝福你，希望你看开一点。对不起。我们只能做朋友。
我不是故意的，真的很抱歉。请原谅。
夜,是宁静的.是无暇的,我在灯前回忆往事.
回忆起童年时的快乐,回忆起游玩时的欢乐,却在回忆中找不到她的身影.......
我苦苦思念,苦苦寻找,只是一片空白....
我不知为何,只是记不清......
抬头看去,少的可怜的几处灯光和明亮的月亮成了我唯一的思念.......
夜,依然这么平静,好像在默默绽放她的美,陪伴着脸上还有泪痕的wo,度过这不眠之夜........
情歌唱到最后音都变了没必要在许太多的地老天荒别以为我爱你就可以使劲伤我该滚滚赶紧带着你的虚伪面具彻底滚出我时间感情不都是尔虞我诈么过段日子就还是会习惯一个人离开你我也照样可以活得如此精彩不是离开你我就活不下去多久以后我不会贪恋思绪把你忘得一干二净感情只不过是场兵荒马乱的痛过段时间就痊愈了不再卑微自己成全别人的好。分手是我们最好的结局爱情本就不牢靠到最后你瞒我瞒伤了谁
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