缺角童年
当听到你们对我说我们没有未来的时候我自嘲了和我一起就没未来吗？你说我还小，我们不适合，你说我们没有未来，你说时间会淡忘一切。你在说这些时可有为我着想过。我只是在耗费着时间，浪费着生活，然后再让自己后悔，真傻别浪费了。我以为我一直无坚不摧只可惜再怎么样都只是个僵魁。你并不懂我怎么能说爱我。越爱越心酸
，你猜疑，他说你不信任，
你在乎，
管太多，
他嫌你烦。世界全乱了，
每个人都在违心的笑着。每个人都因为爱情委屈了自己，
把自己的骄傲丢了，每个人的人生都是受了千奇百怪的折磨，最后，才能完美的成长的在伤口上，落眼泪，和在伤口上撒盐的效果是一样的。我的心跳
，却在奔跑
，跟随你到天涯海角，现实总是在我骄傲时。送给我一个又一个响亮的耳光，
世界很有病但更有病的是我不得不给他捧场如果我太爱猜，
太爱怀疑，
太爱责怪换来
，谎言相待，
我选择
，安安静静，
像个小孩，
反而显得无害，你拖我离开一场爱的风雪，我背你逃出一次梦的断裂，事过境迁才领悟，
那句爱你已来不及说出，
我认输在天黑了以后。
我们都不知道会不会有以后。请照顾好自己。别伤了自己，别累了自己，别烦了自己，我想讲真话但不知道讲给谁听。每次都是欲言而止。就算生活给我无尽的苦痛折磨，我还是觉得幸福更多，我也开始害怕如果哪一天想要做的事。想去的地方好多好多事。还没完成，就这样再见，你试过被爱人推下悬崖的感受吗？你的心有抽痛吗？活像个孤独患者。
自我拉扯突然对这个世界没了，感觉你在我心口留下痕迹了吗？打算让我忘掉吗？你看见海了吗？你看见心了吗？那我给你的温暖呢你爱我吗？摸着良心回答我好吗？物是人非了吗
？旧人不覆了吗
？不知所以了吗？爱情这东西死活，是个死生活，这东西死活都得活，这两个东西一凑合，只能折腾的半死，不活当我所有的耐性，都被消磨完，你们爱怎样怎样，与我无关，任何人都如此别把自己太当回事，回过头来，
你看看你自己，在我心里你什么也不是苟延残喘生不如死比死还痛，你为何不一枪打死我，留给我希望，是爱不舍，还是内疚，不是我执迷不悟，看不开，是我看开了，却放不下冷吗？你冷吗？抵得过心冷吗？你总是满不在乎，让我感觉自己很稀薄，你也会哭，也会痛，也会不满，也会悲伤，也会恐惧，也会难过的快要疯掉，可你没有那么好的运气，没有一个人可以给你怀抱，给你肩膀，你也会思考自己，究竟比那些别人差在哪里，你嫉妒别人可以感受甜蜜与痛苦，你却结成了冰，接近不了半点，可以让你心动的东西你会不会觉得别人都不懂你，没有人给过你想要的关心，没有人真的爱你真的从骨子里，心疼你，你会不会看着别人的爱恨，然后笑自己，你或许也会在某些时刻突然间情绪泛滥，却又憋在心里压抑到不能自已，姑娘别拿你那颗快腐朽的心骄傲好吗？干脆扯烂了吧？有多少个黑夜里我们曾哭湿了枕头，多少个日夜辗转反侧醒来的时候却发现泪早已沾湿了睫毛。人往往非常矛盾，难过的时候想跟人分享却又强逼着自己不说。固然心痛是应有的。我们曾相爱想到就心酸。其实相爱过就够了，每一段感情里真正付出过就足以，我们要的不多，只求两个人能在一起。自从遇见你之后，你的名字变成了我心事。堵在咽喉欲罢不能。你敢不敢试着忍住疼痛把伤口刨开看看烂在哪里。如果在梦里你是俄的，俄可不可以就这么一直睡过去。你知道什么。她从小就是孤儿，你懂她的伤口吗？她没有父母好么，这是她心里这么认为的。她的母亲早死了。父亲天天赌。没钱了买酒就使劲打她。打到血肉模糊为止。
“给劳资去买酒去。”男人醉醺醺的回到一个仓库。女孩正在写着作业。看到她爸爸回来后，慌张的将作业塞进了桌子里面。女孩眼睛有些慌张，男人走到女孩的身边。提起她的领子。大喊道：“去，给劳资买酒去。”一说话，浓浓的酒味就扑来。女孩皱紧了眉头。她很讨厌，讨厌这种味道。甚至到了恶心的地步。女孩小声的说道：“没有钱，你让我怎么去买。”男人放开女孩，摸了摸自己口袋里的钱。掏了又掏，却还是掏不出什么来。男人有些生气，将酒瓶砸碎。将女孩踢过来暴打：“要不是你，劳资会穷的连酒都买不起吗？要不是你，劳资会过的那么穷吗？你就是个拖油瓶。男人生气的打着女孩，声声刺耳。女孩咬着牙，死都不肯放声哭出来喊出来。眼泪在这个黑夜中一滴滴的洒落下。女孩的心痛的比身上血肉模糊的伤口还痛。男人打累后，直接躺在地上呼呼大睡了。女孩在一旁卷缩着身子。月光洒落在她苍白的脸颊上。嘴唇没有一丝血色。但女孩的眼睛始终是大大的。眼里有太多与她这个年龄不符的悲凉。她的人生就是那么的凄惨，她只能认命。她赤着脚轻轻的走到破旧的桌子前，将还未写完的作业拿出来，作业皱皱的，不知道被补过几次了。一道道的撕痕在月光的照射下那般耀眼。趁着月光女孩只能用字来表达。她没有其他同学一样有着名贵的衣服，她没有父母疼爱，她只有自己爱自己。只剩下自己爱自己。坚强，是她一直以来的活下去的信念。每天都过着这样的生活。早晨，趁天还没亮，就要穿着一件大大的破的不在破的大衣，拖着大衣走到大街上去乞讨。她总是把头低的低低的。总是不敢抬起头看。每当她看到有一双双鞋子走向她，随后一阵清脆的响声。她都会点头谢谢。看着那些鞋子，有些是一样的出现好多次。有些是多么好看。她却只能认命。命运，对她的不公平。她好恨。好恨自己有这样的父亲，好恨自己有这样的身世。好恨自己为什么连吃顿饱饭穿件暖和的衣服都成问题。这一切，不都是那个男人赋予的吗？伤口一道道愈合后又被狠狠的撕开。痛的已经失去知觉。每天都是如此。活的如此卑微。呵呵呵，慕馨，这就是你，你注定的。你改变不来了的。就这么认命吗？这还是你吗？慕馨。她始终不肯放弃，不肯安于现状。她开始学会反驳。她决定一定要离开这个城市。一定要好好生活找到一个好的归属。我宁愿做比较早死的那个让人想念总比想念别人好。候鸟是否能过沧海暖心人是否归城。从此，慕馨就开始自己存着钱。忍着每天被打的痛苦。她总在想，快了，快了。还有一段时间就可以解脱了就可以离开那个男人的身边了，就可以去找到属于自己的幸福了。一毛一毛的存着。就是为了买一张合适的火车票。终于，有一天，她看到一双崭新皮鞋的人在她面前。可是，她却没有听到如期的硬币的响声。过了很久，她才把头抬起来，看到碗里有张一万元的钱。她顿时惊讶，看到男孩离去的背影，看着他坐上那辆车，她记住了，永远的记住了，那辆车的车牌号码。她很感谢，感谢那个男人。解救了她。可以让她逃离苦海，可以让她重新开始追求自己想要的。女孩很高兴的拿着那张支票直接踏上了人生的道路。开始了她的人生。两个人就像两根平行线一样，沿着各自的轨迹走下去，你看的到我，我看到你却永远不可能相见，永远不可能有交集，但是，我与你的心永远连在一起。
人是一种很矛盾的生物，幼稚与成熟并存，邪恶与善良贪婪与仁厚。这只是一个很烂很俗白的情节?哈哈哈哈，原来所谓的刻骨铭心，显得如此幼稚，所经所历，只是沧海一粟，如此的微不足道。
曾经以为，只是以为，以为我会有那种勇气，才发现，我也是个懦夫，呵呵，海的对面，你我两个世界……
自己不够狠，也不够善良。
如果心中的她存在，即使逝去，她依然站在心里。如果心中的她逝去，即使存在，她也已经消失的无影无踪，不是吗？没有一个人，注定应该渺小，已经不想再什么了。我。不是廉价的。然后，就没有然后了，不是曾经的曾经，不是后记的后记，不是序章的序章。只是，你未曾留下只言片语就离开。曾抱怨过自己当初的作为，也曾后悔过当初没有珍惜时光，岁月，曾分享过成功过的喜悦，也曾经历失败后的痛，可到最后他们就像一层厚厚的灰尘落满我的肩头，他们到最后都装哀了我的命运。爱是为了什么，恨。又如何去表达，听，风吹过的声音，看，星星闪过的光影。痛过了，逝去了，就不曾回来……街角，路口，我辗转反侧是什么从我手中流逝，消失。又是什么东西离开我许久了，彼时才明白。有些东西不该失去的却失去了。青春若是一场不散的宴席，是否我们在多年后还会如此清晰的记得这些年的琐事。青春若是如此的另长大后的我们恋慕，是否我们现在改抓紧奔跑，去追逐，而不是一味憧憬，去实践，去挽留把握好不该失去的。人或事。
放晴后的雨天，嗅着清香。漫步林中，似乎迷失了方向。彼时的我是否如同茫茫森海中的一只鹿，没有方向的迷茫的跑着，不留神时撞到一棵叫感情的树时，不论是躯体还是灵魂都会受到创伤。然而，那时的我，一定在找一个给我愈合伤口的地方。也许是百里外的清泉，也许是农户家的蜜水。总而言之，离我很远。所以只能慢慢让伤口愈合。
把心事窝在心里本以为会暖点不过我错了只会越来越痛心。我是该怀念还是纪念。你离开后的天空黯淡了，曾经说的那些誓言愈来浓重了，曾经并肩走的路愈来愈远了。有些人让我放进记忆的匣子里我舍不得，有些人我只愿建一座城堡里面就留他一人。尽管每次进去张望时，会很痛。但只淡淡的一眼便足矣了。
骑着脚踏车载着我的少年，我只记得曾经我环抱着他的腰温热的脸颊贴在他的背脊。那天午后似乎成了我一世的独家记忆。曾经一起驻留过的天堂，如今只幻灭成一座空城。似乎回忆的气味还余绕在我四周。似乎回忆还如同刚出炉的面包一样如此温热。世界这么冷，只有回忆那么凶，那么暖。几乎还记得少年的笑容，那是一种倾尽一世温情的笑容。似乎很少见他笑了，很怀念，很想念那时的少年。时光匆匆，回忆在空城叫嚣，独守空城等旧人。多年来我们身边换了一个又一个的伴，终究还是没有赢过时光。有时恨时光的无情，不尽人情，肆意的夺去了一切的美好。有时又很感谢时光，感谢时光给了我们如此美好的记忆。人真是一种矛盾的生物体。明明爱却要口是心非说成不爱。明明难过却要装作很快乐。有时候我们根本不需要这层假象。我们需要记住的是一句话：活着不是为了要取悦某个人。
活着，替自己好好活着。何必勉强了自己成全了别的人。不想让自己留遗憾的话，就好好抓住该有的。候鸟开始迁徙，曾经的恋人却未归。彼时的人又在何处安生。世态炎凉，暖心人又在何方。冰冷的雨夜，一个人睡着单人床，蜷缩在被窝里小声发泄抽泣着不愉快。也许是太想你的缘故，眼泪竟然落的如此盛大。多少次打开回忆的旧相册只为一次次看着你熟悉的面孔熟悉的笑容，然后再带着不舍关上。我要的未来是有你在，多少年后，我希望那个与我走进婚礼殿堂的人依旧是你。有多少句我爱你，在当时没有对你讲出来。到最后留给我的除了遗憾还是遗憾。等待是常人都爱说的词，可又有多少人真正等待过。等旧人归来。是否有些人也像曾经的我一样半途而废。舍不得自己再想起你，怕自己流泪。怕自己的不安在你面前全盘发泄出来。怕你戏谑我的不堪。人往往活得如此卑微和无奈，背着行李包走在街上时，若被淘气的孩童撞了，迎接你的是孩童幼稚的鬼脸和散落一地的行李，彼时都该低下身子捡起一切，脸颊被路人的裤腿无情的擦过。那散落一地的尊严无处安放。
爱是廉价的幸福，恨是昂贵的痛苦。
虚幻，灭绝，灰色的爱。鲜美的痛。是否是世界的尽头。如果不是，那又是什么。眉宇间的不耐，是的，已将你的厌恶够画的淋漓尽致。还未来得及将嘴中那声对不起说出口。你却只留下我一人在空荡荡的世界。偶尔曾想起。我其实除了回忆，除了你们，我什么都不曾拥有。明天我能与你一起飞翔，明天我能与你亲吻在一起，只爱你一个，但是你知道吗？你听到了吗？
你曾说过你不会累。
你曾说过要跟我一起走一辈子。
你曾说过你只会爱我一个人。
你曾说过你不会放手、
你曾说过的一切你都忘了是么。
我却记得那么牢。
但我告诉你
，我比当初更爱。
我不会再像当初那样说分手。
无理取闹。
好么，
这一次如果我们还能继续，
就再也没有分手这个词。
你别说不知道好么
，如果你不爱了，
你不想继续了，
没有我你会更快乐。
我只要看到你快乐就好。
我会彻底滚出你的世界。
我只要你一句话。
是否继续走下去？
你确定你不会后悔了是么。两个人既然都还彼此爱着，就不要因为一些小事而分了。你们彼此都为对方付出了很多，她爱你不比你爱她少。有些人错过了就不会再回来了，就没有意义了。她到现在都还等着你等着你去挽回，她都没有放弃，你难道要放弃是么。三天了，心再乱也应该知道点什么了。放手是最愚笨的表现，尤其对于自己心爱的女人，
俄有说俄不爱你了么。你有什么资格说俄不爱你了。你看透俄心了么，你能不能像个男人一点昂。就这样就没心思去上课了。喝酒昂。你在喝酒昂。不知道喝酒对胃不好昂。这就是俄不让你喝酒旳原因。我告诉你。俄一直都没离开过你好么。如果你一直认为你一直都是一个人旳话。俄还能说什么。对自己好一点。不要再颓废下去了。俄口是心非旳说俄不爱你了。俄这辈子再也遇不到第二个你。俄怎么可能再错过你。你还爱我么。还在乎俄么还在意俄么还在想俄么。你能不能不要那么傻。为俄这样你值得么。俄答应过你不离开你旳。你答应过俄不离开俄旳。现在你不想兑现了么。你答应俄照顾俄一辈子旳。答应俄养俄一辈子旳昂。亲爱旳宝贝儿男人。在学校里面多穿点衣服。等会冻着了俄心疼旳呀。必需带上俄被你织的围脖。俄给你织的围脖不是哪来看旳。是拿来带旳。乖啦。俄不会离开你。俄爱你。思念，一点一点地将我的理智吞噬。你所在的城市，有我思念的因子。幸福在你的左手边，而你却偏偏转向了右边。那一线之间紧绷着的距离从此消失不见
。正如你所说的，爱没有回头。曾经不知道是为谁而活着，这个世界存在着太多不公平。而我，似乎已经空虚了，哈哈哈，世界的美丽，背后的丑陋，心已经千疮百孔了，又有如何留恋，谁都不曾知道我心中的痛苦，呵呵，心中的阴影在我的童年里太深，太深。我以为我们可以一切从新开始、
可是、似乎错了、
我从一开始就错了、
你知道当你一脸幸福地说你的那个他、
会来到你身旁陪伴你的时候、
我清楚地听到了心脏被人一点点撕碎的声音、
那种声音、那样的残忍、那样的没有余地、那样的干脆、
真的像那句歌词唱的那样、
翻阅着聊天记录、记录着曾经的甜蜜、
可是现在、却可悲地在怀疑着、你当时、真的、爱着我么、
灰色头像、静静悄悄、不会再跳动、
一句问候也没有、
这种痛、也比不过、
头像亮着、却绝情地不再说只字片语、
幻想着、你和他人的甜蜜、
我的心、又开始痛了、
眼眶也、开始温热了、
知道我为什么一定要撇过头去、不去看你的脸么、
我害怕、我再一次地解封那颗爱你的心、
为了控制住自己、
不停地在强调、
你已经有了新的归宿了、
有比我要成熟得多、比我要跟好的人、
只是为什么看到你为他而写的、你是我的唯一、
以及天冷了、要多穿点衣服、
那颗心、还是不争气地痛起来了、
为什么、我打字的时候、也不争气了、
曾经对你说过的、
要不是因为你、谁愿意整天像个SB一样盯着电脑、
现在、也许都被你扔在脑后了吧、
你真的觉得刺痛我、
你很开心么、
给那个人送本子、
买的地方就在我们、那个盛夏、去过的地方、
就像是、在诉说着、他比我要重要的多、
你知道你说这句话的时候、我的心、怎么了么、
回忆都开始变模糊、
为什么、你的微笑却如此清晰、
曾经的童话、
我们的故事、
同样的声音、
不同的意境、
我在你的眼里、真的连一丝优点也没有么、
It's
nothing
wrong
wirh
you,
It's
me.
你的关心、让我的世界又重新充满了希望、
下一句话、又将我打回地狱、
愈疯狂、愈悲伤、
别人笑我太疯癫、我笑他人看不穿、
你没有看到我疯狂里隐藏着的悲伤、
一如、我不关心繁华背后的落寞、
疯癫也好、痴狂也罢、
对你来说、都无所谓了、不是么、
同样的场景、
时空交错、重合、破碎、
就像那句话说的、
易拉环拼了命地护着易拉罐、可易拉罐的心里只有可乐、如果能够曲终人未散、
或许、就不会那般凄凉、
如果能够、安静而不忧伤、
原本想要命名的题目、也忘了、
我能够记得什么、最后、只想起从前和死党说的两个词、
却出乎意料的发现、很适合、
就是那一夜之间、我懂了、懂了所有情歌、
如果、你还是那个单纯的你、
雨停、曲终、
我说了太多的如果、也说了太多的或许、
终究是在自欺欺人、
执着于的感情、
只是你不会懂、当你发过来你与别人的甜蜜、
一字一字都很致命、
就好像心脏、被人狠狠刺了一下、
当你承认和别人的关系、
你也不会知道、
我的痛、
最近、状态确实不好、
其实我也想失态一次、发泄一次、
只是、我的文字虽然是苍白的、
也容不得玷污、
我在想、
是否、问题出在我的身上、
是否我的情绪太过两极化、
终究、我还是没能放下、
只是、文字似乎能够让我更加轻松些、
我们的爱、不长不短、就一个夏天、
我也不知道、我应该做些什么、
我内心的恐惧、自己无法隐瞒、
我的冰冷、
只是想知道、你对我冷淡的时候、
到底在想些什么、
我终究还是无法做到、
像你说的一样、把你忘却、
彩虹、淡了、就像不曾出现过、
就像我们一个夏天的爱、
只是曾经、
只是、为什么又要让我想起、
濒临诀别、
似乎、很早就有预示了、
是我的反应太慢了、
即便是诀别、你也不需要这么明显的讽刺吧、
用你和别人的甜蜜来提醒我、
感觉得到、你和我的距离、
只是觉得很可笑、你让我去遵循、
由我创造的事实、
既然、你都开始反感了、
我再挽回又有什么用、
回忆丶
你不知道、
我又何尝知道、
再悲、
再殇、
你说、
也改变不了结局、
时光倒流、不还是一样的结局么、
那种感觉、
比漫长还要漫长、你永久还要永久、
感觉到了窒息的气息、
窒息的我就快要死掉、
我没有心的话、就不会痛了吧、
想了太多的我要说什么、
忘了太多的我要写什么、
我、现在、还能做些什么、
你说、你的心里已经有人了、
我们、不可能了、
我的世界、一下子、变得比死亡还要寂静、
自己也不知道、当看到他在你一个列表的时候、
心里、在想些什么、
不爱、
侧脸、
我是不是很悲哀、
陪伴在我身旁的有几个、
想到你说的那句话、
你还有朋友、亲人、同学、
只是你不了解、
对我来说、这三个对现在我的来说都是虚幻的、
幻影得东西、触及即散、
对我来说、你真的就是全部了、
我也不想再执着了、
我也开始累了、
真的、累了、
为什么。总想要付出时，总有一个血淋淋的事实在告诉我，你，不配，在那远方是否有着你的存在，或许，冰封内心，只是一种保护，保护自己，不在受伤害。思念，是会呼吸的痛，你没有想象中的那么恋旧。散落漫天回忆的碎片，再也拼接不成，那完整的画面。你的微笑拥有可以照亮整座城市的光明，热情总会变冷淡，没有人，能中得到答案。把爱化作美丽的人，是不了解爱的人。若从明天开始，你化身为蛇，用那噬人之口，声声嘶吼的说着我爱你。而我，又能否像现在一样，对你说出，我爱你呢？乱菊，一个你可以为之潜伏几十年的人呢，而我，有这样的人吗，我想我已经知道答案了。是否从心脏这里切开，就能看到你所有的秘密。因为有心，所以嫉妒，因为有心，所以愤怒，因为有心，所以恐惧，因为有心，所以想要得到你的一切。可虚无的你，带着绿眸，永远是苍白脸色的你。仿佛不会任何事情而动摇的你，也没有想过，会因为一个女子而动心吧。我为君王抚琴时，回眸看见你。弹起你我熟知的那半阙曲，它夹杂着你低沉的抽泣。你已经两鬓斑白后，而他年轻依旧。你已髒入坟墓，他却无情侵入。他死死握着你的头颅。对身后的年轻男子温柔的说，别怕，只是个粽子，这时候，你才明白，你已不是他的天真，他已有新的无邪。徒留西风冷楼阙，浮生未歇。爱情里，像一场游戏，谁先说出我爱你谁就输了。曾以为一切都还有可能，我付出了那么多年的感情到最后就被他一句话击溃胸膛害我剪掉长发你知道的我最舍不得头发了但是，错了。丘比特将箭射错了，那天，我收起我的泪滚出了你的世界，如期的挽留，在耳边却是刺心的痛。你tm的知不知道，曾经的我给你了多少的信任，就算你拿着抢指着我的胸口，狠狠的开上一枪，我也会认为，那是枪走火了。我相信，雨是逝去的云，埋葬人间，我相信，夏至，又一次将它格式化。那时候，我失去了天涯，而你，却在海角。草根年华，演技很重要。关于你啊，我知道的无非是你和她。都说你是一个杀父母，夺皇位，冷酷到无情的人。他们又怎会明白。用自己的手吧初恋之人送进地狱的痛楚。是否一开始你就不应该得到它，只是，没想到，那样的你，也会向往和平静谧，安乐。舍弃自己的一切，包括生命。去创造永久和平。该忘记的，我却还苦苦记得，或许，真的有一天，我会放下所有的东西，一个人，走走停停。又是一个人静静的。自己，总是这样，明明就是性格态度差，还要去说，这是习惯，没法改变了。原谅我，不遵守诺言，许下了我二人的烟火。打破了专属冬季的唯美。凌。淋，零，凌乱了我所有的回忆，淋湿了疲惫的身影，到头来，连我的思念，也随花凋零。我问过自己无数次，我到底喜欢你什么。是你美丽的面庞吗？我想应该不是，如果是，那就不是爱了。我将流年斩断，将回忆拼接，喧嚣的城市在下一刻变得好安静好安静。你说过，你喜欢淋雨，因为那样，让疲惫的心灵被雨水静静染透，你会感到开心。我却觉得，雨下的好难听。爱她是什么东西。幻想着这样一个场景，我逆着光。在你的嘴角的微笑尚未变成惊愕时，将你抱入怀中，用手拨弄你耳边的碎发。我承认，我期待的是一场盛大的死亡降临我的世界。我承认，我忘不了那些伤痕。我承认，错的不是你，一直都是我。只是，刺伤我，难道是一种娱乐？千万次的轮回等待，只为换嫣人一笑，只为了留住芬芳。那醉人的一舞，那顷人的一语，那不悔的誓言，如细沙般流出指间，似餐霞般依依不惜。虽说你和她几乎不可能了，但，我想，你应该还爱着吧。有爱在你怕什么，直接从庐江跑到东海，踹开她班的门，把她拉出来，说你爱她不就好了。想那么多干什么。呵呵，我承认我的想法有些过于不现实化。但，这是我身为一个旁观者的想法。是不是绝配，有太多的人被外界因素干扰。导致那颗原本不移的心，开始动摇。最后，生生分离。不能挽回。人生最好谈三次恋爱，一次是懵懂，一次是刻骨，一次是永恒。能够写出这样的文字的人，虽平淡，却能够敲击你血淋淋的心脏的文字，这种人，一定是有过故事的人。人的一生总会有两个人，一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。一个我一生也无法忘却的人，神秘，城府，有时候有些二。每次下课之后，他总是要诅咒一下自己最讨厌的老师，然后不由分说的抢走了我早就做完的作业。那时候，我显的有些幼稚，他总是像个大哥哥一样，包容我的所有的过错。
那时候，我们一起玩游戏，一起二，一起吃饭，一起做作业。现在想起来，还有些不可思议，我对他几乎是没有任何保留的。你的笑容不要因为没有了我们的陪伴而减少，因为那样，我会难过的。也许正因为这样，我才能看到快乐，从他身上，我知道了什么叫友情，什么叫兄弟。可是，总是好景不长，这样的日子过了大概两年了。他因为学业不好而擅长体育的他选择了体校。我到现在还记得这样的男人，那样坚强的他，也因为分别送上了炙热的眼泪。当你为一件事情犹豫不定的时候，你可以用最简单的抛硬币来决定，重要的不是结果，而是当硬币抛出去时你心里的答案。在我爱你的时候你不爱我，我不爱你的时候你却来我说你爱我。呵呵，这不是来不及说我爱你么，人，是不是有时候很犯贱。失去后才懂得珍惜，拥有时却抛在一边。心脏停止跳动以后还说什么牵手，如果真的心脏停止跳动了，一切不久归零了吗，那，还有什么意义呢
，心脏停止跳动以后，还给什么温柔，我这一世，究竟是许给谁的温柔。不记得有多少次了，总是有这样一个场景在我脑海总回放。她眼中带着一些不舍从及决然对男孩说了一句话。男孩似乎整个世界都崩塌了，眼睛在一瞬间失去了全部的光彩，变得黯淡无光。原本就已经在极力克制的他，眼泪终于夺眶而出。他看着她。渐渐远去的背影，那个熟悉而又陌生的背影。他发现，自己连挽留的资格也不曾拥有，他的双眼渐渐地变得绝望。至此，梦境消散。似乎，它就是一种我可以投入所有的热情，所有心绪的事物。时间，就像一位呆板严肃的老师，大公无私。或许，他能教会我很多事情，让我学会带上符合自己的面具。让我学会这样待人友好，学会做那个让别人不讨厌的人。也许，他同样能够让我学会去漠视身边的一切事物。如果，我能学会漠视身边的一切事物，或许，我也不会因为你们而心痛，因为你们而放不下不是吗？
随着时间的推移，你在我心里的位置越来越重要，也越来越不能失去，我很害怕，害怕你同他们一样离我而去。你知道么，当你说，我对你来说就像普通朋友一般微不足道，那边的你是怎么想的。我只觉得胸口突然很闷。后背就像被人撞了一样，现在才发现，你的存在，对我来说，竟如此重要，甚至到了不可割舍的地步。
总有一天，我会知道，你会离开，然后连上线的时间都没有，然后，把我这个世界淡忘。或许会有一天你会离开。到最后送上一句机械到无情的话：“请问。你是？”
时光，总是能够消磨一切。
那样完美的你，也会有段苦涩却让人能够静静回忆的初恋。也会在一个人的时候，被那种突如其来的悲伤淹没，我什么时候会这么在乎一个人了。在乎到连我都感觉到不可思议的地步。
不懂得把自己的心伪装得很好，不会很冲动，总是冷静的分析者各种有可能发生的情况。你在我最低落的时候，说过：“不管怎样，一个男的也不该那样对一个女的说话。”
让人安慰，还是一个人独享寂寞。恐怕，你会选择后者。会在乎别人的评论，别人的看法。我仅知道的是，不在乎流言蜚语，不在意他人的想法。会去在乎你说的每句话。回去认真听你的抱怨，回去认真地看你的故事。回去认真地想关于你的种种。我真的很害怕，非常非常的害怕。有一天。我们会成为最熟悉的陌生人。你永远都不会知道，我有多害怕失去你。如果，你我从来都不曾相识相遇，你死了，我的故事就结束了，我死了，你的故事还有很长很长。天青色等烟雨，他不见，她守玿华向远，不如，就此相忘于尘世间。趁着不深，爱的才认真，才能唱你想要的歌声。若你遇见我曾经的白色衬衣充满阳光的少年，那么请你告诉他世界散场之际我在他身边。请让他别忘了有我的存在。我喜欢每个人的首眷语，喜欢听别人的心里话，然后和自己的心扉相结合，融合成一曲悲伤的歌。我总不知道青春何时散场，我总不知道我该等的人什么时候才能回来。当针刺到胸口时，一股抽离般的疼痛，许久也习惯了，看血弥漫化成胸口玫瑰。那时候的你，是否能懂得我的心思，带我离开。
女孩来到了一个陌生的城市，那时候的她什么都不懂。身上仅存一万元。她先去买了一些吃的和衣服。那时候的她，才14岁。她知道，要活下去，不能仅靠这点钱。她可不能饿死它乡，既然想好了要去闯，既然想好了要去找属于自己的幸福。那么，就应该有那种勇气，就应该不怕苦。可是她，现在还小，应该是读书的年纪。为什么活的那么累。不管了，还是先找份工作再说，慕馨开始找工作，找了好久才只能当一名服务员。她满足了，因为她年龄的限制，能找到这份工作已近很不容易了。这个开始冰冷的城市，每动一步都能让你精神百倍。有时候认真的女人要的并不是很多，只要你惦记着，念着。
往往要的很多的女人，却未必是真的，因为目的性太纯粹。
不管是要的多，还是要的不多，那都是一个人的选择。所有的人和事，都不是唯一的。
要看你遇到的人是否真挚。男人女人亦是如此。
快传说的轮回日了。不管生命重生还是世界毁灭。
呆在值得的人身边，才是最重要的。人进了新的环境，渴望融入，渴望被理解，被明白，人活着都不容易，谁也不想让委屈延续。
都希望被珍惜。但珍惜的方式有很多种，唯一最相同的就是：绵延长久的互相宽容，放在彼此掌心。
有些道理，所有人都懂，到实际会有一些困难。
但求问心无愧，
我常说，时光会告诉你，那个人爱你有多深。
加油吧面临选择和爱情的人们。
有难关也要咬牙冲上去。
只要跃过它，你就有了坚实的勇气去承担很多事情。
你成长了。你也就长大了。你站在一个高度，以为可以俯视所有人。
可你抬头的时候，忽然发现仰视着的高度仅仅如此，俯视你的人大有人在。
我们谈论幸福与否，经常第一个挂勾的就是爱情。
可脱离爱情的人们，有许多，仍然过的很幸福。
我那天一个人呆在家里，特别安静。能想到的事情种种。
从这一路的艰辛，又走到坎坷，没人不希望稳定下来。
我开始揣摩，把所有事看轻了的感觉。
一个人最大的力量，不是怨恨，是原谅。
当你拥有了这种无限的力量，你也就变得畅通。
可那需要你能够经受多少风浪和委屈，甚至是淡漠，不理解。只有你自己知道。
就像你渴望的爱情，永远都是在被时光和对面的人替代，磨平了你所有的细碎心情，磨没了你所有的渴求。
你如若爱上一个人，拼尽了全力，只是为了换取平等的呵护。也只是希望在寒冷的冬天换来一种暖暖的温度。甚至是知你冷暖，懂你心意。
所有拥有一颗真爱之心付出的人，都希望爱别人也被人呵护。我一直觉得，对感情执着的人，单纯而透明。
这个爱里没有杂质，没有利益，没有攀比，也没有虚伪。
这种人比谁都有权利和资格得到幸福。有些幸福，是靠自己争取的，我试过，努力过，终有一天，我会拍着胸脯说，我未曾亏欠过任何人。
可我也从不想被任何人亏欠。即使付出与获得从来不曾平等。女人深爱着一个男人，会为其倾尽所有，在旧社会，男人可以花心，女人花心却被称为不刻守妇道。
有时候就是不公平。可如果轮到当今，即便你真的爱上了一个人，你还有其他位置可容纳别人吗？
并不是男人花心，女人认命，而是看一颗心是不是足够的容纳进去一个人。而不留位置给其他人。
有些事，不是做不到，是你不愿意，甚至是逃避。
如果真有世界末日，人生不落遗憾才好。
可我们还年轻，遗憾总会存在。所以我们更要让遗憾减到最少。
不管黑暗有多少天，曙光总会来临。这些天，看着有人离去，有人哭泣，看着有人出生甚至回归，有人欣喜。
这样跌荡起伏的心情，我很难形容。
原谅我没办法那样悠然自得的高兴，发生的事情太多了。
我甚至觉得以我一个人的脑袋已经开始容纳不了需要处理，需要隐忍，学习，甚至发生的这么多事。
有时候觉得自己要是能超脱就好了。脱离了一种环境，延伸到另一种境界。
不想不念也不会焦躁。
我甚至觉得这是一种残忍，对于自己的残忍。
你从来不会觉得，做一个决定有多艰难，它影响了未来，影响了事情的结局。
但前提是，如果你想通了。想开了。想明白了。
事实上，很多事是老天恩赐于你的。你不需要企求，不需要可怜，不需要念着，也不需要悲伤。
你需要的是理解你的人。
当你在一件事上踌躇不前，你悲伤，难过，失望甚至失落。
当你在一件事上倍受打击，你想倒下，想结束，想去另一个虚幻的世界，想安安静静的。
你总会第一句问自己：
“为什么没有人懂我。我甚至只想要那么一个人，一个人而已，他会安慰我，
会轻拍我肩膀，用细柔的声音告诉我，别悲伤，你还有我”
人生无所求，活到最后，也只是希望有懂的人在身边。
那难吗？
是的。
你无法完全的明白一个人，因为你永远成不了那个人。
但我们依然渴望，依然苛求，依然不停的在寻找着。
有些事来的太突然，你就觉得非常无助。
忽高兴忽低落，心像要被撕开一样。实在没有办法形容这个时候的心情。
所以只能期望新的生命能带着离去人的好，延续着另一种生命的祝福。那样幸福的活下去。
输赢不是看你失去了多少，或是得到了多少，
而是，是否能坚持下去，你的信仰，你的信念。
有时候，人会咬着牙告诉自己，要坚持住，挺住，再难的事，总会出头，脓包也有康复的机会。
谁也不知道，一个人在艰辛的时候，是有多艰辛。
你能坚持下去，甚至是看到曙光，你才算是站在赢的边缘。
可输赢又能怎样？
总是要有人尝遍人间疾苦才能成就许多人生下来就衣食无忧。
人被生下来，就是一场阴谋，算计了数亿万年，可你终究逃不掉命运的轮回。
说前世，前前世，你与谁相遇，无缘继续，留到了今世再遇见。续没续完的缘。
说爱情就像开不败的花。
那都是扯蛋的。
人活着，何等的现实。现实到有一点残忍，甚至到残忍极点。
可你依然要活着，
吃饭，喝水，上厕所，睡觉…一样都不能少。
你可能忘记了十年前，
你的思想，你的思维，你爱蹦蹦跳跳的样子，梳着熟练的马尾，留着简单而帅气的短头。
可那十年甚至20年30年，是你本就事实上走过来的路。
你可以骂别人，老男人，老姑娘，可你终究也会老，不是吗？
难道你摸着自己的皱纹，还在谩骂别人的年龄？
我后来想想，上网这么多年，遇到形色的人太多太多了，一结婚，忽然发现消失了一批人。
但看看后来这些还站在边缘的人们，多多少少，有一些一个人回味无穷的感觉。
我总是感觉，这个网络，能够留一点阴德，其实也是为了后代造福。
有时我特别不愿意与人争执，
甚至不喜欢在生活里和人争吵，不是我害怕，是我觉得懒于打那些字，张那个嘴。
可不爱，懒，就代表触目惊心的胆怯吗？
不是。
太多人把这些划了等号，何等可怜的想法。
其实，你并不知道下一秒甚至是明天，会发生什么，当你的心忽然被触碰，那便是有缘的人。
朋友之间不在乎是否在身边，而是记得你多少，在你困难及需要帮助，甚至是艰难的时刻，是否可以站出来。
你看见幸福就在一颗树上灰溜溜的挂着，你伸手一碰，即刻变成了彩色。
那一刻，你就会明白，许多事，都没有那一刻幸福。
我们背负了太多生命的轮回，也背负了太多以爱为名义的罪责。
如果你还想做一名好人，那就请珍惜你身边一直没舍得离开的人。
别等他（她）带着泪花转身离开时刻，
你才发现他（她）的背影是你何其不想失去的景色。
再伸手的时候，眼前空无一人。
灰色，一切就成了灰色。
……
花开尽落叶
在凋谢的
瞬间
我心
竟然在
淌血
我看见了幸福的
从前
那样
简单
纵然
痴痴的
爱着
而你
却来的
太晚
有时候很多人变得不再有要求，因为过度的伤心，过多的在乎，人变得思想停滞不前，
不是她不想拥有，而是她只是觉得心会停下来。
可没有人希望心会停下来。因为只有跳动，才有呼吸。谁都想活着，好好的活着。
其实太多的要求和没要求都并不是一件好事。
人活着，明道理是真，懂劝慰自己也不是假。
过了那种爱炫耀和较真的年代。也看惯了虚伪的人和事，
我也很感谢遇到那么多的表演，能够让我看的淋漓尽致的通透。
别把幸福不幸福看的重与否，也别把幸福仅仅只空洞的建立在码两个字，照几张照片上。
长久而流远的日子，亦如湖水般。
幸福这个词语囊括太多，他不只是有笑容而已，那是一种状态，只有你自己能理解的状态。
而太多人为了寻求表面的幸福，而虚伪的活了太久。
何不放下那些面具，让自己轻松一点呢？
但愿天下人能幸福长久，但长久，又何止只需要时间。
绵长的记忆，你会懂的。
珍惜吧。应该珍惜目前所拥有的并且值得的一切。
人最恐怖的是自我欺骗。能看通透，才算活得明白吧。
那一年,我发现我喜欢上了他,
就是一直不敢跟他说;
后来,我无意中知道,
他也喜欢我;
但是,我们一直都没有跟对方说:我爱你!
现在,他已经结婚了,新娘不是我.
我永远都没有机会跟他说那句话了.
因为没有勇气说,
我错过的不仅是一份感情,而且是一辈子的遗憾,
泪在流,血在滴,心再痛,
但我什么都挽不回,
什么也捉不住!
我们的人生就在一次次的错过中度过，真正停留在身边的人又有何许？时常我也会冥思，询问自己那么多的深奥问题，可那么多的哲理性语言文字却还是描述不出我心里最真的想法。只是一味的虚构再虚构，虚构的不像本意，只是一味的给它披上华丽的着装，却发现它已经变了另一番模样。
我们总在一次刻骨铭心的爱情中懂得，似乎一定要在眼泪濒发出眼角之际，才领略感情最初的懵懂。
爬上屋顶，看那一角的星空，曾经不管多冷只要你在身旁，就是暖的。依偎在你肩头，看星辰璀璨耀眼无比，看我们的承诺划过天际成为流星，在我们心头许下一个地老天荒。可如今当我独自一个人爬上屋顶时，只留我一人托着脑袋，先是咧嘴一笑，继而便流下了温热的泪。是的，我怀念，我怀念我们曾经，我不得不承认我是一个念旧的人。是回忆在我胸膛过得太凶，还是我对你的爱太深。
我们不该让时光替我们忘记每一个我们爱过的人。曾经的人和事。既然曾经轰轰烈烈的爱过，为什么要忘记那么刻苦铭心的曾经。
我似乎找不出第二个比我还爱你的人了，用情到深处，换来的是心酸还是厮守。我不得不承认，我有够软弱，被思念击溃胸膛后，一阵放声哭泣之后便无力去做事了。
离开你的时候，我总试着让自己释怀，让自己如同曾经那样快乐，我总认为岁月静好一切都够好。可我错了，我不是真正的快乐，我不快乐，我的岁月不够好，我的岁月不够暖，我的少年不曾归，我的少年不在身边，我的少年是否爱我……
我知道世上没有感同身受，针不扎到你身上永远不会感觉到别人有多痛。我还记得三年前的我。
亲爱的、请原谅我对你的冷淡
因为我似乎开始觉得在你的心中、我并不重要
听朋友说、只要对你冷淡、你就会去追我
我舍不得、很舍不得、怕你移情别恋
我觉得我对你还是不够信任
我恨他、恨他为什么要想尽一切办法将你我拆撒
就是因为他喜欢我、你喜欢我、我不喜欢他、我喜欢你么
多想告诉他、感情不能勉强、你无论怎么拆散、我还是不会喜欢你
可是一看见他、就一肚子火
我实在忍不下这个心、对你冷淡
我没有办法、不注意你、我没有办法......
听朋友说、你不会移情别恋、暗恋我3年.不会这么轻易放弃这一切
世界上有几对
相伴到老
世界上有几对
说的全是谎言
我信任你、信任你不会背叛
你那个女的、关系亲密、我也不去在意
亲爱的、我从来没有这么叫过你
而你叫了我很多次
我爱你、爱到天涯海角、我不会放弃
当初是你让我爱上你
所以现在不许让我和你分开
这不公平
、
如今这岁月、情人说分手当喝白开水
原来感情那么脆弱
而我们现在，
认定了一段感情就像救命草。
认定了一段感情给了我们很多。
认定了这段感情让我们认识了很多。
因为已经没有时间去浪费，
因为经历了许多，才明白最后得到的有多珍贵。
谁都不要先放弃、看别人那么幸福的过着、
真的有点嫉妒、可是我又嫉妒些什么呐、有你就够
我懂
我知
你的爱
是我最大的幸福
就算我有多霸道、多野蛮
你
始终都不在意
从始至终都不嫌弃我的一切
就算我对你有多不好
别人怎么说
你还是一直这样对我好
过去
自己不懂的珍惜
让你受了这么多的委屈我都不知道
对你特别的霸道
总自以为是
做什么事总是没想过你的感受
你难过我都不知道
你被我伤害到了
我连句安慰话都没跟你说
过去的
我们就让它成为过去吧
我的爱人
这里是属于你的
我的爱情宣言
我会一直守护在你身边
我会用我的命来珍惜你
我会尽我最大的能力
给你带来幸福
快乐
这一生有你陪伴已足够
对你的爱
从始至终都在
我的一切只为你
不要说什么男人没一个好东西之类的话
不要恨那个抛弃或背叛你的男人
如果他曾爱过你
那就感谢他曾带给你的爱和快乐
宽容会让你更高贵
如果他和你一开始就是一场阴谋
那么更要感谢他
因为他为你的人生增加了一份难得
的经验和阅历
没心没肺
真的很好
呵呵
没人在乎
也是啊
他们看到的硪是那么高兴
硪很好
很好
很好
....
可那些人何曾知道我的内心深处的那出伤口
回忆3年前的所有美好。
明明我们很相爱，却要接受分离。
我的心却到现在还没有要接受忘记你。
说好要忘记，偏偏又想起。
真的对不起，虽然曾经答应你不在爱你。
我却没有答应我自己。
（以前要分手时候的想法）
如果有一天
我消失在你的世界
你会因为没有我而哭泣泪流吗
你会因为没有我的存在而不习惯生活吗
我非常喜欢的朋友只有几个而已
我知道的
我知道这都会是我所珍惜的一切
发现自己现在好怕疼、连一点点都怕
可皮肉上的伤远远比不了心上的伤痛
是不是不在爱你了心就真的不会疼了。
是不是不在想你了就不知道你是谁了。
为什么我爱你又想你。
为什么我疼了还忘记不了你是谁。
我总以为我的手可以遮蔽眼前的一片天空。
你却是我用手遮用心遮遮也遮不住对你的想念。
为什么还是那么眷恋那段感情、
这段不值得你去撕心裂肺的感情。
我不知道你的想法是怎样。
但是我明白、我懂得。
只要你爱、你就会爱。
你们有很多美好的曾经、
即使那些不堪一击的回忆、
让你的心碎成了零片。
娅、这是真实的名字。
你和他。
虽然我恨透了你爱透了的他、
我还是希望你可以执着的追求你的所爱。
雨天是我放声哭泣的时间
因为没人能看见我心里的思念
今天我这边下雨了
你会感受到我的内心呢
亲爱的
我很爱你
所以我只是想一味的占有你
如果我真的爱你
就让你自由点
不再被束缚
把所有的伤带给自己
只为了让你快乐
很值得
尽管我们之间没有分开
可是真正爱一个人
就让他感到快乐
一味的占有
只会让我们之间感到疲倦
为自己爱的人去死
为自己爱的人去生
是一种幸福
为了你
我可以放下一切
为了你
我可以学会背叛
为了你
我可以做出许多事
看到你快乐我就快乐
亲爱的
尽管你知道我爱你
你又何曾会为了我做出你做不到的事
我会试着找回曾经的自己
让你爱上那个曾经的我
其实,
我自己真的很累很累
无尽的夜
看看周围
看看城市
看看无尽的柏油路
多想在我沉默的时候
能明白我的难以启齿
多想在我落魄的时候
能及时出现在我面前
出现在我面前是我的父母
以前一直以为无论怎样我都可以活的很好
现在才发现我错了
而且错的离谱
没有了亲人
没有了朋友
我什么都不是
承诺随时间而淡忘
而飘远
说过的话也忘记了实现
人生的路口,不停变化的路口
让我疲惫不堪
....
现在我受伤了
.没有人给我依靠
没有人给我安慰
多么羡慕其他的孩子.
多么希望有父母的呵护
可现在.我都那么大了
我从来都没有向父母撒娇
我从来都没有扑在父母的怀里
我从来都没有感受到父爱和母爱
看到姐姐一家其乐融融的出去玩
我不禁躲在角落里
静静的哭.静静的落泪
哭完后的我.像是什么都没发生/
他们一直都以为我很好.过得很快乐
其实根本不了解我
不了解我到底需要什么
不了解我内心的想法
我只有一小愿望
就是一家人开开心心的在一起
难道有错么
难道很难么
多少个春秋了
我还不是一个人过了么
一个人哭
一个人笑
一个人玩
...
内心的空虚
谁给我填满
这么多年了
你没有一句亲切的问候
你在乎的只是他们
我恨
我恨
...
因为他们夺走了我的一切
还有你
你一次一次的骗我
说说会回来
结果每次让我的期望变成失望
一次次的让我伤心
别的孩子伤心了
.开心了
都可以向爸爸妈妈倾诉
而我呐
什么都没有
什么都没有
你们带给我的是什么
我不想恨任何人
更何况是我的父母
我不要很多钱
我不要钱
我只要你们两个在我身边
这个季节
那么寒冷
.
这颗心
那么冰
.
今年的我
.我会开始蜕变
不为你们
.只为我自己而活
如今的我们或许幸福了把
又开始回到了当初的打打闹闹
回到了当初你的甜言蜜语
尽管我知道甜言蜜语神马的都是浮云
但是听到你对我说我真的是很开心
虽然说有些人不支持我们在一起
也不会祝福我们
...
但是我不想怪他们
我们都要珍惜了
珍惜我们现在在一起的每一个时光
不管之前发生是什么
那一刻都无法不承认
喜欢成了远远的相送
拥抱变成一个人的独角戏
一次一次从睡梦中惊醒,
回想着你灿烂的笑脸,
却已走远.
摇醒昏睡的电脑,
看着你忙碌的头像,
夜深了.
你在忙什么呢?
点开你的对话窗,
一遍遍的写着
我想你了,
然后关上,
不曾发送.
闭上眼,
泪落下来,
就这样灼伤我的脸,
听朋友说
你不喜欢我了
顿时心情跌入谷底
只是想着你既然不喜欢
那么在一起只有互相伤害
我知道那样的结局只有分手
我知道我应该放你走
我知道是我不够好，不够好。
朋友都劝我不爱不爱了
犹豫了好久
好久
下了很大决心
去和你分手
自以为的你会挽留我
你只是说分吧
我奔腾的眼泪都掉下了
打开我们的聊天记录
看着你我们分手的那些话语
静静的
听着伤感的歌
静静的
流着眼泪
静静的
看着你的Q头像
我找不到任何文字宣泄
我找不到任何理由忘记你
我找不到比你更好的男人
我找不到你不爱我原因
我找不到我哪里不够好
我在迷茫世界里
找不到方向
-从前的我们很幸福
-现在的我们也差不多
-初中你要离开我
-舍不得、真的很舍不得、
-陪你走过了5年的时光
-那些幼稚而又单纯、单纯中交杂着复杂
-你说、如果我们再次相见、
-就永远不离
-那时候、我不希望在你的身边还有另一个女人
-我会告诉朋友我很幸福、
-和你在一起很幸福
-看到你欣慰的笑着、我很幸福
-看到你和伙伴玩闹、我很幸福
-当你站在我的面前、此时我很紧张
-我始终没有那么勇敢
-始终没有勇气去和你说一句话
-现在我回去挽留
-
亲爱的、希望我们幸福
-笨蛋、
-至今为止我左心房里住着的那个人还是你
-一直都没改变、没有为谁改变过
-真的、为了你我可以放弃一切
-如果世上只有你和我两个人
-我要和你厮守终生
-如果我们可以牵着手去爱尔兰
-我要定居在那、听说那里不准离婚
我讨厌不争气的想起你
我可以天天看到你
你依然是以前那个你
你没有被我们分手的事情而伤心
或许你在隐藏伤心
又或许
你根本就把我们的分手当解脱
你还是照常的笑
是我的错觉吗
我认为你变了
你比以前更加快乐
懂了
好像伤心的只有我一个
我就是那么傻
朋友都叫我忘掉
不想
可是天天可以见到面呢
你要我怎么忘
你要我拿什么忘
忘不掉
忘不掉
-从前的从前
-你和我说过分手
-我自己一个人躲在角落里哭过数几回
-恨自己痴痴的喜欢你
-恨自己当初不听朋友劝
-恨自己当初遇见你
-
如今我们过的不错
我知道、我想我会忘记那段感情
谢谢你
悠悠
祝你幸福
我想爱情也许很重要
可是我们常常忽略友情
可是伤心后
安慰我们的都是那些朋友不是情人
-矛盾化解了
-心里很舒服
-但是看见那些朋友们因为爱情而烦恼
-我也有点伤心
-我们都会幸福
-有些男人不值得你去爱
以为蒙上了眼睛,就可以看不见这个世界；
-
以为捂住了耳朵,就可以听不到所有烦恼；
-以为脚步停了下来,心就可以不再远行；
-以为我需要的爱情,只是一个拥抱
其实我们分手了以后彼此过的并不快乐
我一直被回忆纠缠着
连呼吸都是疼痛的
而你
却变没有笑容没有以前的那份沉着
为什么我们走到了今天这个地步来面对这个结果
为什么我们要彼此沉默着
彼此逃避着
究竟是我错了
还是你真的太累了
让我们背对着背
掩面而痛哭流涕呢
我们曾经是那么的努力向着未来奔跑
而现在我们却要决然的对着彼此说不好
是不是命运给我们的折磨
还是说这是你我之间在一起就是一个过错
只能借助语言来抚息躁动不安的情绪，
除此之外我别无他选，
用言语肆意宣泄，
简单的日子离我太远了，
因为掏空了快乐
我等了又等等不到的幸福
没有多希望你来和我和好
常常幻想着
我和你的未来
才开始谈时
我就想着
你先来和我分手
那就分手
我不会去和你说分手
可是呢
对不起了
你不喜欢我
我只能放你走
我记得我很爱过
也很痛过
伤了
通了
懂了
就能好了吗
那么我放你走了
你过的好吗
-明明知道你不会动真情
-明明知道你不会真的爱我
-可是我
-可是我就是那么傻
-我喜欢被你骗
-你很花心
又有人说你只是再装
-我想留住你
留住你曾经对我爱
-如果你不喜欢我
-你不会对我特殊
-
我会一次一次的相信你
-
你会一次一次的伤害我
-亲爱的、不要让我们彼此都觉得累
-或许每个人的心都是一块冰
-需要一个人来融化
-或许每个人都在期待一段爱情
-或许每个人都那么自私
-我也一样
、自私地想霸占你一个人
-亲爱的、属于我们的那些小时光
-你还记得么
-亲爱的、属于我们的那个地方
-你还记得么
-亲爱的、在你心上属于我的那个位置还在么
-你还爱我么
你不要对我假装、可以么
-如果我们没有遇见
-如果我们不曾相爱
-如果我没有那么傻
-
我愿意装作不认识你
-
我愿意爱上另一个人
-
可是你觉得这些实际么
-爱情不就是那么简单
-来来回回只是9个字
-
我爱你
-
我恨你
-
对不起
-呵、为什么要这么伤害彼此
-为什么让我爱上你
再让我放弃
-
我现在不怪你、因为我们很好
我曾经说过很多很多对不起
都只是对一个人
他不回答不原谅
我们都累了
其实真的
失恋没什么大不了
单身没什么大不了
我们一个人也可以好好过的
我想我们都没有错。
我想我们都爱过。
我想我们都痛过。
我想我们都偏执过。
我想我们都狠狠哭过。
我想我们都脆弱过。
是不是这些、
都可以忘记、
都可以不想不念
别再问我过的好不好
我可以告诉你
不好
一点都不好
我过的一点都不好
那又能怎样？
现在的我看着像个疯子
对吧？
可笑么？
不要去挽留这样的话,在脑海里重复了很久
剩下一个月了
就要离开了
离开了怎么办？
看不到你了
你即将淡出我的生命
回想起这三年来的若即若离
我受不来这样的感情
厌烦这样的自己
你在哪在做什么
我真的常常哭泣
没有你我活不下去
回到我身边心太痛了
很难坚持
如果时间倒转
我不会那么傻了
不会轻易就放弃了
如今我只能远远地看着
真的很郁闷
透不过气吧
不要离开我
倘若我摘下眼镜
我会看不清你
就像我明明戴着眼镜
同样也看不清你的内心
对不起，我拒绝了
别怪我
是因为我对你没感觉
我知道被人抛弃的感觉不好受
我们做朋友比较好点
做小三、对我们都不好
这只会伤得你很深
所以我不忍心
就让伤痛减轻一点
原谅我
原谅我的一颗心只能容纳下他一个人
你说
他是不可以依靠的人
但是
我相信
我执着
就算全世界的人
都不相信他
我还是会执着
执着着我的那颗心
我爱他
真的很爱
我相信他也爱
我们不要彼此伤害
可以么
我很谢谢
很谢谢你的对我的执着
我给不了你爱
我接受不了你的
你一直都喜欢我
我真的很惊讶
我很感动
因为有一个男生会对我如此执着
谢谢
真的很谢谢
对不起
真的很对不起
我给不了你机会
给不了你和他公平竞争的机会
我只是想需要一份简简单单的爱
忘了我吧
或许这样好点
我给你的答案就是：我不爱你
我爱他
爱得跌跌撞撞
就算要我放弃全世界
我都可以
我怕你会恨我
为什么就这么简单的一年了
会发生那么多的事情呐
为什么总是让我那么纠结
不让我平平淡淡的过完这些日子呢
当眼泪划过鼻尖的时候
我突然想起了他给我的爱
我想我还是爱
曾经说过我要忘了
但是
不可能
我的绝情
尽管我的内心很不忍心
没想到这些事情会变的那么复杂
请不要爱我
你会找到更好的
我在担心
担心以后我们会怎么样
是不是会很尴尬
是不是会很痛恨我
我接受不了
真的真的
也不知道是他的哪一点吸引我了
我会这么的痴迷
对哦。也是他先喜欢的
我不信
我不信你说他对我说的和对我所做的一切都只是玩玩
如果只是玩玩
那这些在三年前就该结束
他也不会在我没喜欢上他的时候对我这么纠缠
还写了那么多封情书
念给全班同学听
这么亲昵的叫我
老婆
更不会对我的朋友还有他的死党说
一直都很喜欢我
你知道么在他说一直都很喜欢我的时候
我的心微微的颤动了
我很开心
很兴奋
知道他为我吃醋
我在暗喜
翻开记忆的旧日记本，三年前的我也经历过如同现在一样的刻苦铭心的一段感情，把我伤得如此透彻。我却还依旧清晰铭记着当初的点点温柔。
三年前我记得我还写过这类似的文章语段。
又是一年、
我的寿命又延长了
不知道再过几年就会默默地死去
所以我一直想让自己开心
为什么做不到呢
为什么都要这么对我呢
现在自己的病情越来越深
医院也不想去
我怕我一去我就再也回不来了
真的好怕好怕
你知道为什么你要摆脱我
我却没有多大反应么
那是因为我不想让你知道我的病
就算知道我想你也没多大反应也只是无所谓
真不知道你是怎么喜欢我的
我也不知道我要自己一个人怎么生活
去美国自己一个人生活
我怕我做不到
我不想离开
我想呆在这个地方、就算死也要
我现在要许个愿：病魔，你这几年先不要来好吗。等他走了，你再来吧。我不想让他看到我这样
假如说给我一双翅膀
我会带着它遨游在天空的各个地方
把它带到你的身旁
让你感到
不那么孤单
就算我离开了你
你依然会感受到我的存在
那双翅膀会陪伴你到永远、永远
我希望你幸福
就算没了我
你依然会好好地活
突然的，此刻心里感觉很痛，却不知道为什么
我就是这样的，一个敏感的人
我多想和这双翅膀一样、
陪你到世界的各个地方
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