爱情转移
从前有个女孩，她每天都过的很快乐，没有任何烦恼，她有双澄澈的眼睛，高高的鼻梁。样子跟混血儿差不多。她长得很好看，很多男生的心里都暗暗地喜欢她。那时候，女孩不懂爱情，也不知道爱情是什么滋味，她只知道每天跟她的朋友开心的过着。那天，女孩跟着她的朋友一起出去玩。女孩上车的一个侧脸就这样定固在男孩的心里。男孩是跟随女孩的朋友一起来的。到了车上，男孩意外的抢到一个位置。但看到女孩过来了，他便起身让给女孩坐。女孩抬起头望了眼男孩，冲他露出很感激的眼神，欣然坐下了。一路上女孩都在看窗外的风景，根本没有注意到一双炙热的眼神正盯着她看。女孩笑起来很好看，但可惜没有酒窝。每次一笑，她双玻钻般的眼睛也好像会笑起来。特别迷人。一路上女孩都很高兴的跟她的朋友逛街调侃。男孩则伴随着女孩幽默着。每次男孩的一举一动，一言一行都会让女孩扑哧一笑。女孩的朋友问她有什么好笑的，女孩竟然答不出来。心里有种莫名的欣喜。男孩子长得很白，带着一副黑框眼镜。一副书生气息的样子。那天，男孩穿的是蓝黑色格子衬衫。一路上，女孩都很开心。她的朋友指着男孩问道“他给你当男朋友怎么样？”女孩害羞的笑了出来，说道“太萌了，不适合当男朋友吧。”男孩走在前面没有听到这句话。到了吃饭的时候，男孩转过来一直盯着女孩那桌看。盯着女孩吃饭的样子，心里竟暗暗的说道:你吃饭的样子很好看。男孩也不知道自己是怎么了，他只知道他的眼里不能没有女孩的身影，每一秒每一刻女孩都出现在男孩的眼里。到了分离的时候，男孩不舍的看着女孩离去的背影。但他记住了女孩的名字，也知道女孩的家。他知道，他是喜欢上了。一见钟情让男孩有些吃惊。他从来都不相信爱情里的一见钟情。他也从未爱上过任何一个女人。偏偏对这个女孩，为什么她的一颦一笑都牵动着他的心。男孩的心很乱，是不是真的喜欢上了。还是只是觉得女孩很可爱罢了。
回到家后，男孩主动加了女孩的qq。女孩有些吃惊。男孩qq头像是阿狸的，恰巧是女孩最喜欢的，女孩跟男孩聊了起来。稚嫩的话语却透露着真切。终于，男孩明白了自己的心。对，他是喜欢上了。去他的一见钟情，爱情里，只有爱与不爱两种，不爱了，就结束了，爱的话，就继续。男孩鼓起勇气认真的在qq上发了一句：我喜欢你，我可以追你吗？女孩以为男孩在开玩笑便说道：好啊，你来追啊。
当时，女孩的心里也有种某明的兴奋。就这样，在男孩不懈的努力下，他们在一起了。
男孩很爱很爱女孩。女孩对男孩只是浅浅的好感。那次，女孩肚子痛，男孩问她怎么了，女孩的朋友说道：女孩子正常生理现象。男孩听到后第二天的早上带来一瓶红糖水，用保温杯暖的热热的。他叫住女孩，霸道的将手中的瓶子硬塞到女孩的手里。女孩一脸茫然。男孩却高兴的走去。女孩打开杯子一看，是红糖水。顿时又惊又喜。脸上挂起一抹红晕。昨天朋友一句无意的话能让他那么细心的记在心里。女孩小心的从杯子里倒在瓶口细细的品尝着甜蜜的滋味。女孩的朋友看见女孩吃什么东西吃的满脸幸福的，凑近去一看原来是红糖水。女孩的朋友起哄道：哟，是他给你的啊，哈哈，那么好。女孩点了点头，继续品尝着。一滴一点甜在心里。女孩和男孩每天过着快乐的生活。那次他们一起出去玩，十指相扣。在朋友们的逼迫下。女孩和男孩要献出自己的初吻了。男孩摘下眼镜，羞涩的问着女孩说：可以吗？
还没等女孩点头，男孩就亲了上去。女孩的心扑通扑通的从没跳过那么快。女孩跟男孩闭上眼睛享受着这个吻。心里彼此想着如果时间停留在这一刻有多好。日子一天一天的过着，男孩对女孩很好很好。那次给女孩去告白，他准备了蜡烛和礼物，在去女孩家的路上，不小心摔了，摔的时候男孩死死地把给女孩的礼物抱得牢牢的。男孩宁愿自己受伤也不愿意让礼物碎掉。来到女孩家的门口，男孩摆出女孩的名字和I
love
you。女孩出来的时候，看到眼前的一幕很意外。听到男孩为自己摔跤还死死守住礼物的时候，女孩眼里有些湿润。那一次，男孩当着很多人面前对着女孩说：我爱你。女孩的朋友还不满意说没听见。男孩一次比一次喊得大声。喊得那么深切，眼神那么的真挚。直到女孩羞红着脸说：别喊那么大声了，等一下被我妈妈听到了。女孩的朋友才放过他。女孩跟男孩成了人人羡慕的一对。但当有一天，女孩跟男孩像往常一样手牵手在大街上逛街的时候。被老师发现了，老师，学校，家庭的双方面的压力下，就在女孩生病的那几天。男孩想了很多，看起来变得累了很多。别人跟男孩说话男孩都不回答。等到女孩病好了之后的那天晚上。男孩在qq上给女孩发：我们分手吧。女孩看到这五个字眼。有些不敢相信，她不信，女孩说：你是发错了吗？
男孩说：没有
女孩说：为什么要说分手
男孩说：没为什么，因为不爱了。
女孩没有说话，心痛的只能听到心碎的声音。她哭了，哭的连气都喘不过来，好像快死掉一样。接下来的日子里，男孩对女孩很冷漠。对于外人的质问，男孩只是一直回答说不爱了。身边的人都不信，在那么短的时间内男孩会不爱。可是男孩始终保持着这种态度。女孩不知道挽回了多少次，但换来的是男孩的绝情。女孩不知道，为什么男孩会跟他分手。直到知道是由于家庭学校还有个人前途发展的原因后，女孩感动的哭了。他好傻，为了以后能给女孩幸福。痛着说放手。
我们的曾经是那么的美好，在不经意间想起，回味起曾经这份短暂的幸福，心头都是暖的。离开你的日子，天暗了阳光很冷风很浮躁。我过的一点都不好。虽然我知道你还爱我，虽然我一次次的告诉自己说，他爱你就够了。可我总是那么贪心，需要你在我身边。对不起我自私了。没有你你叫我怎么安生活下去。没遇到你之前，我已经颓废的不成样子了。为了遇到你我竟花光了我所有的运气，才遇到这样一个你。除了你，你叫我怎么再去找比你对我更好的人。
你爱我，爱到放手，你爱我，爱到要放手看着我过得比你好。你知道我知道这个消息的时候，鼻子多酸，心多痛吗。我多想像你当初一样刮着我的鼻子亲昵的说一句，傻瓜。是啊，傻瓜。有什么我们不能一起度过的。只要我在，只要我爱。一切都有可能。我们的爱还在待续，并不是就此完结。
我和你的爱从分开的时候就未曾淡去，仿佛愈发浓厚。分开之后我们才明白，我们真正需要的是，彼此在身边的感觉。
离开你之后，我已经不想再去相信爱情了。我甚至还认为这一切都是一场谎言。一场如此完美的谎言。可是我错了。这付出了你所有的爱，对我的所有的好。你是爱我的，不管是从前还是现在还是未来。你终究还是爱我的。我不想再在乎那个女人喜欢你了。因为你喜欢的根本不是她。你喜欢的是我啊。你爱的人是我啊。在你面前的我啊。你是否还记得我心跳得有多仓促吗，你是否还记得我那颗炙热的心脏吗，你是否还记得我们掌心的温度吗，你是否还记得那颗红痣，只属于我们两个人。
离开你之后，我发生了很多荒唐的事情。似乎已经可以把我伤到骨子里了。但是爱你爱到骨子里的冲劲却一次次的让我坚强。那是你在提醒我吗。我不会再悲伤了，等我下次掉眼泪的时候，一定是起风了，一定是沙子迷进了眼睛。等我下次说想你的时候，一定是我心脏不听使唤了，一定是我太喜欢你了。
我蠢，蠢到要喜欢一个和你相类似的人。仔细着眼一看，那人终究不像你。我一次次的勉强自己爱上，甚至还去打探他的消息，我只是一次又一次的想去找一个你的替身。可是我找不到。终究你在我心里还是无可取代。
你已经出现在我世界里了，你已经出现在我眼前了，你已经进入我心里了。
我不敢再在你身边，我不敢看到你身边有了谁。我只好在你身后，我只好偷偷的打听着你最近的过得如何。我只好偷偷的知道你的喜怒哀乐。我只好偷偷的爱着你，我只好偷偷的在你身边守护你。
我不敢再打扰你的生活，我怕因为我你的世界会变的如此兵荒马乱。我要的只是你好，尽管你好的让我那么心酸。
我快要离开了，我不知道我什么时候才能回来再看你了。也许要很久以后了。也许我再也不能看到你了。你会等我吗，像我一样的等你吗？你会一如既往的爱我吗？别告诉我答案，我怕心痛。
天气不好阳光不暖你不在我身边。这个冬天记得好好照顾自己别着凉了。多穿点衣服，少了我的拥抱，记得自己给自己取暖。记得不要喝咖啡，记得要把手捂得热热的，记得要快乐。
或许只有你懂得我，或许只有你才能给我想要的幸福。
我多想站在你面前，做最真的我，只不过那时的我含着泪。我多想歇斯底里的喊着，丁乾斌我爱你。不过不可能，因为会打乱你平静安好的生活。
你知道我现在爱上了看窗吗。那是因为你。每每我都会抬起头看到你路过窗边，看着你熟悉的侧脸。熟悉的笑容。多想让你再一次看我，我多想让你再爱我一遍。尽管你一次次告诉我不可能了，尽管你一次次的劝我放弃，尽管你一次次的让我离开你，尽管你一次次的让我放了你。
我错了，我真的错了。我不该这样拘束你，我不该这样束缚你。我会学着释怀，可我释怀了那么久，为什么就释怀不了。是用情太深了吗。是我真的爱了。怎么办我好像从来没有这么喜欢过一个人。怎么办，你叫我怎么办。
去找你，挽留你的那天。我就做好了心理准备，当我转身背对着你走的时候，我泪如雨下，你知道我哭得多凶吗，我不想让你看到我哭，我到最后一秒还在可笑着坚强。为什么你不紧紧抓住我的手，为什么你要像他们一样抛弃我。为什么，我知道你不同他们的。
值得的人，一直就在。那个人便是你。那个人叫辰逸璿。他很傻，他很萌，曾经的他很爱笑，他总爱把心事往里藏，他总笑着对别人说我没事，他总不让我知道他有多爱我。他不同别的人，在我眼里他一直都是那个最好的人。那个花光了我所有运气遇到的人。
你的生日我不犹豫不定，我不知道我该不该去，甚至我还不知道我该不该对你说那句生日快乐。我花了很久的时间为你准备的礼物，我不知道你会不会接受。我好怕，我好怕你不接受。这是我第一次这么用心去完成一件事，这是我第一次这么爱一个人。这是我第一次成熟。
你是否会觉得我肮脏，因为我的躯体是如此的不堪。我不敢和外人讲起如此屈辱的事情。鼓起勇气跟你说了那么多，虽然只是纸上说说，但已经足够了。记住你要好好的，好好加油。别让你爸妈失望，别让我失望。我能理解，我会一直在的。
我该怎么办，我还能怎么爱你。我放弃不了，我不是没有试过放弃你。可不到一分钟，我又想起你……
起风的时候是我想你了，如果风吹痒了你的耳朵，证明我在你耳边轻声呢喃着情话，如果风吹过你的臂膀，证明我在拥抱你，如果风吹冷了你，证明我想你想到心冷了。
下雨的时候是我想你了，如果雨淋湿了你的发，证明我正抚摸过你的发丝，如果雨淋湿了你的肩膀，证明我依偎在身边，如果雨在下你却没有淋湿，证明我宁愿自己难过我也不想让你受伤。
有时候爱不一定要在一起，放手也是一种幸福。放手可以让她过的更好，可以让彼此不再为对方伤心。不是吗？但是这种爱，要经得起时间的磨练。你的幸福刚刚开始，不要放过自己心爱的人，你们彼此还爱，第一次你们的相遇，他就开始暗恋你那么就。然后到现在的在一起，你说这不是缘分是什么，当局者迷旁观者清
我们都看的很清楚，
你们就应该好好的走下去
。你们彼此都为对方付出那么多到头来难道却是变成陌生人吗？你的痛是他给的
，
但他的痛也不是你给的么
，你们两个彼此都爱着
。她让你付出那么多痛那么久，
这点足够证明你爱他，
不然一滴泪都不会流
。心也不会痛不是吗？现在我把爱情还给你
-回家忙完琐事、
-便一如既往的打开电脑、
-以前都是挑自己最喜欢的歌曲细细聆听、
-现在感觉只要有调调就OK、
-网络上有太多的好友、
-偌大的空间、
-却卟知道和谁聊、
-打开了手机、
-通讯录一遍遍的翻看、
-却卟知道信息该发给谁、
-更卟知道此刻心情找谁倾诉、
-如果我可以一个人生活、
-我会卟会落魄、
-我能卟能习惯写一个人的说、
-我可卟可以快乐的活？
-卟敢奢求太多、
-只想压抑时能有发泄的方式和场所、
-想快快乐乐的活、
-听听歌、
-看看小说、
-我的生活本卟该这么的荒废、
-我要成为一个传说、一段传奇、
-想有一片自己的天地！
-不懈努力。
如果所有的伤痕都能够痊愈
如果所有真心都能换来真意
如果所有的相信都能够坚持
如果所有的情感都能够完美
如果你我依然能遇在某座城
单纯的微笑以及微微的幸福
可是这一切却只是如果而已
难过了，不要告诉别人，别人永远都不可能明白在你的立场上的感受
难过了，静静的蹲下来抱着自己，让眼泪尽情的洒落
难过了，拿着镜子看看此刻的自己，让真实浮现眼前
难过了，默默的将自己隐藏起来，让空虚掩盖一切
难过了，闭眼倾听周围的声音，让自己沉浸在喧嚣中
难过了，不必告诉别人，自己的悲伤为何要别人也承担呢
难过了，可以假装快乐，和别人一起兴奋时就能遗忘了自己
难过了，仍然安慰别的伤心者，你会发现自己也在受益，当局者迷而已
，
难过了，听音乐，就让音乐把它带走
有谁不曾难过
有谁还会记得
过去的不再从来
又何必去苦想
忘掉…
用微笑渲泄悲伤
自己的伤悲除了自己别人永远体会不到，
心里的烦恼自己压下去，好好对自己，
来到这个世界不容易，让自己洒脱一点，
哪怕是假装的，也要伪装成快乐的那一个.............
那你忙吧，不打扰了
！
你可知道这句话的真正意思？
真的有在忙吗？
手的忙还是心的忙？
你的忙，还是我的忙？
说的人是感受到被冷落后的赌气还是识趣的退避？
听到的人会觉得心迅速低落还是如释重负的一笑？
你，都有过吧？
有时候还会为彼时幼稚的猜测而情绪低落
有时会让人觉得很累
还是这句话
如果你说了
是怀着怎样的心情讲的
如果你听到了
你又会怎样去回复
可能是很平常的聊天
如果不平常也只是交流双方各自的感受
其实
当你听到这句话时
可能想不到说话人是在做最后的试探
她想要你的挽留
赌上的是一个猜测
而不是你的坦然离开
如果知道你忙
他又怎么会去打扰你
如果知道你忙
她为什么不直接说再见
如果你们彼此了解
又怎么能不明白对方的心情
是你想要逃离
却用了她替你找的借口吧
你去忙吧
我不打扰你了
如果哪一天我这样说了
请挽留我
告诉我其实你不忙
而别说
那我去忙了
可以吗
其实我不想听到你说忙
其实我希望你在忙着回我的消息
而不是空空的等待
而当你打下这些字的时候
你可能想不到她听了会觉得你在烦她
她要一个更好的理由
来结束这次的谈话
而不是你敷衍的我在忙
你去忙吧
我不打扰你了
如果哪天不想跟我聊天了
请找个自己的理由
合适的理由
而别说
你去忙吧
或者我在忙
请回答我不忙
或者
其实我在忙着等你的消息
在美美的海边,朝阳依久升起,站在阳台上的我,想起了我们那单纯的爱。聪明的神将人们的情感分成了三种,爱情、亲情、友情。“爱”这个字能表达什么？爱，这个词又是什么？在我和你之间我们是什么？爱在什么时候单纯，爱在什么时候肮脏。爱是多么优雅的词，在秋天爱是一颗种子，它不知该飘到哪儿；不知去向……单纯不是保守，单纯不是不能牵手，单纯是怎样你就怎样。单纯的意义很深，你的理解又是怎样。我们那单纯的爱，什么也没有，只有在十字路口的中间有着两个拉长的背影，他们离得很远…很远
那是我和你，那单纯可怜的爱。我们什么也不知道，我们只是孩子，单纯的孩子，可爱天真的孩子。也许我门只是早熟。单纯的我，我们的爱情，总有一天会变得漫长…永远那么单纯。
最初的最初。我还知道想要什么。
现在的现在。我只知道。应该努力。
慢慢的变的不知所措。
慢慢的觉得生活有太多的无可奈何。
怎么面对。生活。从来没有人带我一起走。
曾经的旧时光。
曾经和你一起去的地方
一起走过的路
一起度过的夏天
我都还记得
我开始胆怯
从未有过的恐惧
因为不像我
我就这样习惯性的抱着回忆
它把我仅有的温度掩埋
晴天也掩饰不了谁的伤口
真的狠想你们一直陪着我。
陪我笑。陪我哭。陪我抽风。
不为别的。只想没有任何负担的。
过自己想要的生活。
没有名利的束缚。
没有勾心斗角。
什么都没有。
只有单纯的友谊。
还是没有学会好好爱自己。
现在的你还好么？
又是独自享受苍凉的夜空，好久没有在想你了，今天我就把心中的感觉写出来，以后翻出来看，或许是青年时期不错的回忆，也是我一生爱情的标本……
不停循环回音哥的<芊芊>优美含有古韵的旋律心中不觉一痛，这种感觉早晨就有了……
昨晚我做了一个梦，那是毫无征兆的梦。梦里我和Szq重新在一起，她还是老样子，笑起来那么可爱，腼腆。我的心情也骤然变好，我懂这种感觉真的好久没有来过。
我们已经分开84天，我不知道我哪里做的不好，更不知道我还要怎么去爱你。心里一直有个声音—你不属于我。
好想在见你一次，听听你的声音，再一次紧紧搂住你……甚至我想念你为我哭的样子。你知道么，你说分手的第二天，我就跟c喝酒，当时白酒一口灌入口中，辛辣的痛痛远远不如你在我心上划开的口子，那天我真的喝醉了。平生第一次喝酒，就喝的烂醉，如果没有c那天真不知道怎么办。
在没有你的日子，c总是陪伴着我，你总说讨厌她，屡次让我把她拉黑，可是我还是没有下去手……就因为这样，你彻底的讨厌我，我们从那一刻也断绝了来往。
在没有你的日子我真的很怕，怕不习惯没有你……每次都会在6点左右醒来等你的短信叫我起床。每一次都落空。每次短信声响起来，激动打开短信，发现号码不再是你的号码。你告诉过我，分手后可以做朋友，可是我不同意，那只会让我再次陷进去！
真的不知道我是怎么挺过46天的。你一定把我忘了，可是我一直没能忘记你，我不会忘记曾经爱过的人。
我真的想你了……想你的一切一切，想你陪伴我的时候。没有我的时候一定要自立…
一切的一切我都还记着，想念那个曾经伤过我无数次我已经爱着的她。
事情经历多了，才知道原来的你真的很可爱。
没有人再叫我郑郑……当然也没人再叫我同位。唯一走进我心的人也欺骗了我，我还能相信什么？呵呵……一生一世一双人。
我爱你你知道？从原本的不相信，到了现在不可缺少，至少我是这样认为的。我们的爱情或多或少有些坎坷，越是坎坷的爱情到最后彼此才会珍惜。分的那几天真的要死要活很难受，最后无奈也只能把你深深埋藏在心里最深处。
看到你总是笑着对我说“走开走开...”我总会嬉皮笑脸粘着你，哈哈，这样的快乐很短暂也很满足不是么？我心里最冷的时候，只要搂着你，抱着你，打心里感到温暖。可是每当你生气说不要管时，我总是很担心你又生气了，那种不可言喻的感觉只能默默忍受着。话说回来你还是很有进步的，你也改变了好多，很错！
还有你要相信我，我是爱你，人人129个女的能证明什么？什么都不能证明！如果你把她们当成阻碍感情的障碍，我可以全部删除一个不留，只要你能相信我....真心希望你每天开开心心的，表老是联想！
我真心想要当一个好男人让你的所有朋友羡慕！让你不会选择我而后悔！你渴了为你买水，鞋带开了为你系鞋带，累了愿意当你的凳子，想哭了我的衣服就是你的纸巾，热了我给你扇风，冷了给你最温暖的拥抱，想发脾气我就是你出气筒，饿了给你胳膊让你咬，陪你回家陪你看电影陪你吃饭陪你逛街.....我一直努力变成一个细心的人，有时候总是害羞说不出口...
我说要保护你的时候，你会说，我有什么可保护的？如果你真的让我省心，我也不会说出这样的话了。现在的社会不是那么简单了，真的很害怕你受别人欺负！
情人总会分分合合，我们却越爱越深。
不管怎么样，我要一直和你走下去，一直到7年以后。你也说过很少有谈这么长时间的，但是有。我们就要做那个万分之一的一对！我的心里只有你。不要让我失望，让我们的一个个的誓言成真。还是那句话，用我的1生换取我们的1年幸福，很值！以后不要再说那些分手，不信任的话了，会有一天，我会给你足够的安全感，和你想要的一切。。。时间证明一切。记住啊，不要那么任性，跟内个谁好好学学，真是的！你要是也那么痴情就好了！你的一点一滴的改变我都看在眼里。你不改变我也会这么默默爱着你，只要你不后悔....我们要互相相信彼此....你的心里永远都有那一个无法替代的人，我想用我自己的爱，让你忘记他，我错了。反而是我越来越心痛。其实这点没什么，就当是我一厢情愿罢了。初中我用3年等待一个女生，同样的我会用许多年等待你，直到你有了真正值得你喜欢的人，我才会撒手。这就是我对于感情的重视。
现在再多的女生也不会让我心动，不知道为什么，每次听到玩弄温柔，和不分手的恋爱，说好了不见面，看到你在校服背后写的字眼泪就会悄悄流下，许多人劝说我，一个女生而已...我不知道为什么，就是放不下呢....你真的是我见过最爱的女生，就让我用时间等待你的改变。以后的日子里一定要快快乐乐的，不要让我这个相守的人在为你担心好么？我的消失，不会让任何人感觉的到...因为我的存在永远是多余的。不要在被骗....封锁掉你的那个无法替代的人，迎接新的你吧。我们都是过客而已........相信值得你爱的人，一定会爱你....爱情没有等价交换...只有无限付出。呵呵。
你的无厘头要求我会答应，你的需求我也会答应。我的底线一次次放宽，昨天我才见识到朋友这层关系真的比我想象复杂好多。，我绝望了，这是一次如梦初醒的感受。我知道，你对分手不感冒，说分就分，没有半点犹豫，现在的我对一些东西有了新的看法，我真的够累了，我一直不懂，我累了，为什么不想跟你分手呢？放不下....
真的喜欢每一次撒娇，每一次无理取闹，每一次说出爱我...
你爱过我么？对于我，应该只是一个过客吧？仅仅是在你经历中的一个逗号而已。说的再多，你也不会改变。。我真的很心疼......你的心情影响我的心情，这句话，我体会到了。。。。。当我转过身后
心在不停颤抖。直到现在我还是无法安静下来静静想一件事，你的到来，打乱了我的一切。或许是太过迷恋你了，导致迷失了自己，无法正确面对任何事情。我不知道我们会不会有未来，我可以确定，我不会抛下你的。每一次你提出分手，我的心上就会多出一条滴血的伤痕，到了现在我的心血已经滴干了，可是我还是那样的爱你，真的不知道我还能撑下去活多久了。你在我背上写下的字，我会永远尽在脑海中。不管结果如何我都会记着，还有你的那只兔子。突然感到一无所有。
今晚，我仍旧坐在六楼阳台上，天空灰蒙蒙，跟我心情一样。有个人曾经说过，听十一年感觉不一样。今晚我就在阳台，望着天空，紧闭眼睛，静静随着时间的推移听着十一年这首难以忘怀的歌曲，感受不言而喻……
一时间，好想回到小学看一看，看看那令我有过童心，对未来充满希望的时期。这里有我从前喜欢过的女孩，也有许许多多难忘的事情……
又想回到初中，三年的生活转瞬即逝，在这里我没有喜欢的人，因为我还在等变心的人回心转意。这里我有好多兄弟，在此不一一列举了，太多太多……没有你们真的很难想想我是怎么过来的。还有你——同位。
时间不会重来，手握着褪色的照片。迎来了高中。这个地方是改变我人生的地方。也是让我想彻底失去人生目标的地方。
我遇到了好多知心朋友，我TMD还傻乎乎的掏心挖腹中，认识了某个女孩。认识应该快一个月的时间了吧……很茫然的就被甩了~切，一点都没有不舍得。没什么嘛~小意思！男人就要能屈能伸?
就在欢乐中，认识了现在的女友。应该因为我总是不听话，惹她生气~天天闹。有时候会提出分手。我很无奈呐……真不知道怎么表达了。只能看她心情了……
就在我深爱她的过程中，忽然感觉，爱情现在不是唯一。只有实力才能改变一些东西，才能保护一些东西！终于跟几个知心朋友又出现问题。（具体点不是他们问题，是我的问题）
爱情届时也出现弯路，兄弟也出现问题，我承受的好多……
现在我只能说兄弟，我可以不要，爱情不要在玩我了。我真不是成大事的人！干嘛让我接受这么多！成熟这个问题，我不之一次试着改变，最终还是需要经历！我真的好迷茫！
我到底做错了什么！？这十六年我得到了什么？一无所有！就连本以为坚固的爱情也被别人说成……
就算我从六楼跳下去，也不会有人担心……报纸还会用一个板块记录下来。
人生的支柱，友情，爱情。我没有了，我还能有什么？去了地狱都会嫌弃我没用吧？手上无法修补的痛痛，永远代替不了心中的痛痛……算了，让我堕落吧。。。我不喜欢别人假惺惺的关心。记住伤透我的是女人。
天堂地狱的路……在像我挥手……
原谅我.放不下你
跟你在一起的日子很快乐，也很温馨。你再怎么生气，我也会想办法哄你。我不知道我在你心里处于什么位置。我一共谈过一次恋爱，那一次是失败的，我无法原谅自己疏忽，所以我想把所有的爱都投入在你这里，同样如果分手，我会伤心欲绝，那是对爱情的践踏，。哪一天，我提出分手，并不是不爱你了，而是因为太爱你，已经达到我本身无法达到保护你的条件了。
既然我不能够把你爱护的像一个无价水晶盒，那就让别人来爱你。我早就知道我对感情就像一根木头，不会体贴，不会把心中的爱表达出来。
你的微笑我铭刻在心里，可以让我静静去品味。你的苦恼从来没有说出来过，但是我能感觉到，仿佛从天堂坠落到地狱无奈绝望挣扎。
我把你看得比自己都重要，所以总是会吃醋。你却不喜欢这样的我。我认为醋是食物的调和品，在感情中也会充当这种作用。有一天，我不在为你吃醋的时候你真的高兴么？每次吃饭都会想，你吃了么？吃的好不好？吃的什么？回到家，在qq上静静等待5点50放学后的你，晚了一分钟我都会担心，你在哪里。早上你关机前，我们都会互相说“爱你”这句话若能到永远就好了。
听了汪苏泷的不分手的恋爱和放不下。真的让我很担心……曾经海誓山盟不知道是否会长久。
请原谅我，真的放不下这段让我深深陷入泥沼的爱情。
就算有一天，你抛弃了我。那一定是有了你们的幸福。我希望你快乐，得到真正的爱情。
当然，我不会让你找到抛弃我的理由。我会竭尽生命来爱护你！
你的天真能让我从徐徐微风风中感受到温馨，
你的一切影响我的一切。
有一天，我为你幸福而离开。你会想起我们的往事么？会流下真挚的眼泪么？快乐的二人世界~
轮到今天这种下场，纯属我自找的！我活该！但你不明白，我这都是为了谁！？
你总是抱怨没说几句话，我就惹你生气！是啊，我这是为了什么？为了不让我们没有话说！为了让逗你开心！没想到你真的不明白我的用意！
去沙滩那次，为什么在车上，说你像吊死鬼？不还是因为我在乎你，想让气氛缓解一下。没想到，你独自走了……
沙滩上，你说过气氛好压抑，那不是没话说。因为小太阳，和海风吹着我想好好享受！很多次想抱你，就怕你真的生气！不过那天我还是有进步的吧？
还有不是我不去你喜欢去的地方！而是我想给你惊喜！没想到你还是认为我不想去……当然那次去KTV我确实冒着风险来的……不过我还是很开心……
你们都说我抱着手机在玩！你们都不知道，我拿着手机在干什么！我那时开着录像功能，看着你！我不敢正面与你对视！只能用录像记录下来……
我不唱歌，我怕给你留下污点！你为什么总是不理解我！？不过我从来没有后悔认识你！直到今天……以后……
我错
或者永远错
我就在那里
等待你原谅
你爱
或者不爱我
我永远都等你
不变等待
原谅
或者不原谅我
耗就在那里
天天想你
你吃
或者不吃我
猫不会放弃耗子
不舍不弃
啊~我来到你身边
或让你来到我的心边
啊~默然
相爱
寂静
喜欢
猫儿永远不会改变追逐耗子的习惯，这也筑造我们永远在路上追逐，不会到达终点。你还能记得我们曾经的老同位么？那是陈旧的枷锁，让人不可置疑的美好回忆。
我还能记得，初中同位，一起上的课，一起说的话。现在想起来真的很美好。没错，你也一定有那样的感受。
她原本学习很好，只可惜，他的学习毁在了我的手上（没办法，人格~）自从跟她一位我们有说有笑，不论上课还是下课，无话不谈。我们还以为有的是时间，没想到一转眼我们就分在不同班级。
上课有时傻傻的笑。那就是回忆经过了我的脑海。说实话，跟她一位没有任何烦恼。有烦恼就倾诉，有困难就找她，不论大小事全都是同位。我们似乎都忘记本来的名字，只是一声声同位的叫。每一个同位都会带来不一样的经历。
记忆最深的就是，上课说话O(∩_∩)O哈哈~（我们都是在第一排，离老师很近）我们数学课说，语文课说，英语课还说，就算是班主任的物理课我们也肆无忌惮的说。常常引来老师的怨恨眼神。不过我们还是乐此不疲，老师也总是骂她，嘿嘿~。我的后位也是戴眼镜的女生整天喊我小白脸之类的，当时听了有点不高兴，不过现在想想真的是同学之间的感情交流罢了。我的后位同位是一名性格和蔼的男同学，对于数学总是有着冷静的头脑，保持最快的思维运转，有时真想看看他在想什么。
还有我曾经....算了不提。
我还有好多兄弟，中间闹过矛盾，也产生许多快乐。我亲手组建了铁三角，号称校园三剑客。我们三个绝对是老师眼中钉，到了初三队伍壮大到6人，老师对于我们总是想办法瓦解，不过我们的心都是齐的，怎么可能这么容易呢？
还有帮过我的所有兄弟，我不一一列举，因为实在太多了。我心里有你们！你们只要看过这篇日志，就知道我想不想你们~我的文笔真的很烂，不会表达一些内心东西。但是你们的好我都记着，
不过正事大家都快找对象哈~我可有我家猫儿了，你们不快找，看不起你们！
话题回来，我不会那么容易忘记初中的兄弟姐妹，特别是与我曾经同位1年半的老老同位和跟我初二后半段的老同位，你们对我的记忆永远会很深，就伴随这首歌曲的思念，再一次表达谢谢你们，谢谢我的兄弟！这三年来的关照。我们初中时光结束，并不代表以后不会见面。
很久很久以前，我就想为你写一篇文章了。
如果再早一点，便不会这样舍不得。
如果再晚一点，便不会觉得这样惋惜了。
我并不讨厌这个学校，虽然他给了我们简陋的寝室，发潮的衣柜，发霉的墙壁，和不足以放下一张画的桌子。
因为，在这样一文不值的屋子里，我有幸遇到你。
因为有你，我开始眷恋一座城市。
因为有你们，当我塌上这片土地的时候，再也不会感觉到陌生。那种感觉，就像回到了另一个故乡一样。
然而现在，你要离开这个地方了。这个小屋会被翻新，新到没有原来的一点痕迹，除了发霉的墙壁之外，没有什么东西会记得这间屋子原来的样子。
我并不是难过，真的，因为总有一天我也会离开的。
我只是有一些舍不得。
重要的不是屋里的装饰，而是生活在里面的人。有家人的地方，才是家。你的老婆孩子都在这里呢，我会帮你照顾好她们的=
=
除了小哥之外，我从没有过别的外号。可是红点这个名字，我很喜欢。
是跟你生过几回气，吵过架。我真的没有想到，会吵到流泪。
这世界上所有的人都可以和你一起笑，但只有很少的人能够和你一起哭。而那很少的人，才是最值得珍惜的人啊。
出门的时候记得带钱，回家的时候别忘了去打水。白天去打比较好，水温高，人也少。晚上排队就要好久。如果需要送餐的话，你可以打我的电话。不限食堂，不限种类，要收跑腿费=
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我呢，你就不用担心了。晚上十点以后不会乱吃东西，天冷不吃雪糕，晚上不吃米线，走在路上的时候也不会吃煎饼果子。恩哼，我的身体已经比以前强多了。
你知道的，我已经不是以前那个胆怯的家伙了。
你也不是以前那个任性的孩子了。
原来在大学里，人真的会成长=
=
我还是那句话，因为有你在，我也一路不孤单。只要你转身，我一直都在。
所以说，你的大砍刀今生别想有用武之地了。
我总觉得，你选的这条路特别的适合你，你做人力资源的话，肯定会很成功，中文真的不适合你。
所以一定要好好地走下去。
在这样的人生里，我们都很努力。
最后也只是想说，这是一场很漫长的感动。
我总觉得，现在时间已经不重要了。地点也不重要了。重要的是，我们对这样的感动都了然于心。
时光荏苒，岁月如涛。
漫长的人生里，总有一些东西不会改变。
秋夏之交的季节最美的歌就是这首，一个像夏天，一个像秋天。
这首歌，我很喜欢呢。二十一年前的今天，4点47分，我来到这个世界上。妈妈说我是晚产儿，话说不知道我躲在妈妈肚子里的时候不停喊着的话是“快让我出去”还是“我不要出去”……以前听人说过，我的生日也就是母亲的受难日，不知道21年前的今天，妈妈是带着怎样的痛苦和幸福拥抱过我啊。那个时候，你们一定笑得很甜很甜。把我这样表面很乖实际上很任性的孩子带到这么大，真的不容易啊。我还记得那个晚上，妈妈不停的抚慰和爸爸一晚未断的烟，那时我真的以为不会再有下一个生日了，可也正是那一次，我才知道你们有多爱我。很少有人像我这样那么晚才明白什么叫做亲人吧，还好，一切都不算晚。
生命总是值得感激的啊，谢谢你让我拥有一切我拥有的东西，谢谢你让我失去我失去过的所有东西。谢谢你让我明白什么是快乐什么是悲伤，让我明白什么叫冷漠什么叫友爱，什么叫朋友什么叫背叛。能够活在这个世界上，看着那一片蓝天，能弹着吉他唱唱歌，叼着铅笔画漫画，真是一件幸福的事情啊。
而我竟然就走过了21年，我的生命中，能有三四个20年就是万幸了啊，而我竟然就这样懵懵懂懂的过完了第一个二十年，不知为什么，总觉得很可惜。
突然发现今天穿着我为自己选的第一件短袖。两年前，成功的逃脱了爸妈的鄙视把它带到了大学，现在银色的小亮片已经几乎掉光了，可是依然觉得它很好看=
=。咳咳，这么多年了，衣服竟然还是这么合身，莫非我这几年都没有再长个了吗。。。
这一次收到的祝福，大家都说，要为了梦想加油。
大家都曾十分认真的告诉过我，这个梦想基本上没有实现的可能，还是早日面对现实吧孩子。可是现在，看着大家的祝福，突然就有一种莫名的感动。就如同当时，看到曾总是教导我现实一点的高兴写下那句“永远不要嘲笑别人的梦想”时一样，一下子就愣住了。也许是因为你们都长大了，愿意用一种宽容的态度谅解我的任性，谢谢你们，我一定，一定会努力加油的。
现在的每天都很忙碌，每天写文案，接任务，准备各种考试，接下来还有各种论文作业要写。这些事情总是占据了大量的时间，21岁的生日也悲催地在各种翻译中度过。不过我现在很清楚，这只是我的工作，绝非我想要的生活。也许有过这样的经历才会明白，究竟什么才是最重要的，永远不要因为忙碌而忽视掉更重要的东西。
我懂得，你所说的珍惜。
愿用生命来衡量所谓的地久天长，去珍惜值得珍惜的你们。相见不如思念，缘分这种东西，与距离无关。很高兴我们曾经相遇过，于是也终于懂得，为什么要且行且珍惜。且行且珍惜，趁我们还想要珍惜的时候。而这段时间，最长也不过一生一百年。
一百年，也就是一百次春节晚会的时间，还要刨除不懂事的孩提时代和老糊涂到记不得人的岁月。其实，能够相聚的时间一直不长。
如果我能活到七十岁，我在二十岁遇到你，那么也就只有五十年的时间在一起。这么一想，那所谓的永远也不过只有五十年。可即使这样的永远，也不是可以轻易抵达的吧。我们一直在不停的遇见，不断的分别，不停地许下诺言，然后再发现时光的一去不复返。这就是人生吗？我们一个人来到这个世界，最后也要一个人离开。上天在未经我们允许的时候就把我们送到人间，未经同意又把我们送归虚无，而夹在这无奈的开始和结局中间的过程，就叫做幸福吧。
很开心，在遇到你的时候你对我微笑过。很高兴，我们一起走了那么久。
这个世界上，能和我们一起笑的人很多，会和我们一起哭的人很少。而那很少的人，才是最值得珍惜的人啊。再不要让你难过，我想和你们多走一段时间，不长，也许五十年，也许六十年，不过几十个春秋轮换，只到生命的尽头就好。
就当它是二十岁的尾巴许下的最后一个心愿吧。
二十岁任性的孩子气，二十岁要强的好胜心。让它们随着时光远去吧。
我想要的不止是那一抹阳光，我还要把它照进你的心里，就像你为我带来的温暖一样。如果我也能带来更多的温暖就好了，因为你们是我的朋友啊。第一场雪，有太阳
第一场雪，你和我在一起
如果不出意外
真希望以后的每一场雪都有你在身边
如果不出意外
真希望以后的每一个晴天都有你陪伴
你给了我一场雪的温暖
你给了我一盏灯的光亮
只用了一碗茶的时间
你给我的爱
盖地铺天
高中班主任曾经在开班会的时候问过我们这样的问题：大学毕业后，你们谁想回到邯郸？
当时我毫不犹豫的把手高高的举起来。同学们惊讶的笑着看着我，老师也尴尬的笑。然后老师回归正题，那么其他的同学们想到哪里去呢。
有人说北京，有人说上海，有人说重庆。
于是老师说，好，为了将来能到那些大城市去，努力考个好大学吧。
我得承认当时我是很自豪的，选择留在这个城市。虽然我现在依然说不出邯郸有什么大的优点。虽然我并不知道将来的我会在哪里，安身于哪个城市。
你知道，邯郸不过是一个安静的小城。
从康德那里总是堵车起风就扬沙的小破路，到东面宽的吓人干净利落的釜东。从保留着村里小羊肠道小平房簇拥着一个绝对袖珍的回车巷广场的内城，到东面绿化覆盖天蓝楼高的发达而尚不繁华的高开区。
邯郸是个很参差不齐的城市。
最喜欢的是有很多鸽子的文化宫广场，最有阴影的是跑了三个季节的从煤渣跑道翻新成塑胶的体育场。
最熟悉的是初中每天骑半个小时车子的那段路，每到夏天从沁河边骑过就能闻到清新的青草味。
曾经试过从家出来见一个路口就右拐，结果最后一个弯刚好拐进学校。于是我乐此不疲的把那个路线走了很多次。
我喜欢这个能用单车丈量的城市。
我想我是一个很平凡的人，于是就喜欢着这样一个很平凡的城市。
寒假几乎每天都出门散步，喜欢走到学步桥扒着护栏看沁河，想着它什么时候能变成清澈的有鱼和鸭子栖息的地方。就像初中的那次，看到两只鸭子在水上游全体疯狂的跑到河边。也许我们都是渴望自然回归的人。但我们谁也没有办法让邯钢的烟囱不冒出黑烟。关于经济，算了吧。总之现在，天比原先蓝很多很多了。我想邯钢的同志们也有做很大努力。
大学报志愿的时候我很决然的一个河北的大学都没有报。哪里都好，只是想离开这个地方。
我想，也许只是因为我想要成长。可是家里的孩子是长不大的。
出去看看吧，看看其它的城市，逛逛其它的地方。与其是上大学，倒不如说是进行一次为期四年的远行。
也许只有到了远方，才能看清家的方向。
关于落叶归根，我想我这个年纪是不会体会那么沧桑的词语的。只是突然想到这个词，突然想到为什么那么多人年老后都想回归故乡。
邯郸不发达，它只是生我养我的地方。只是当年我的父母选择安家的地方。
这里承载着我太多的记忆。这里蕴含着我太多的感情。
关于亲情。关于友情。我的学校。那条河流。
永不遗忘。
用一种句很矫情的话说就是，我爱你。邯郸。亘古未变的名字。
邯郸，不过是一个温暖而安静的小城。这次之后，真希望不要再被拆的乱七八糟。
呐，还有5天就要走了。
这一次真的舍不得。我想不管怎样我始终应该被归类为一个恋家的人。
有人牵挂的漂泊不叫流浪，能找到故乡的方向就不叫远方。
引用一句经典的台词好了
我一定会回来的
没有什么可害怕的，我也再不会逼自己什么。将来只想坦坦荡荡的生活，在一个能够让人安心的地方。如果世界只有这么大就好了。如果只有这么一片天,只有这么一条河,只有这么一片温暖,就不用看着日本核辐射,不用看着利比亚被空袭,不用看着那一件件不是悲剧的悲剧,不用看着那一个个不能可怜的可恨之人。世界上最遥远的距离，
不是生与死，
而是我就站在你面前，
你却不知道我爱你。
世界上最遥远的距离，
不是我就站在你面前，
你却不知道我爱你，
而是明明知道彼此相爱，
却不能在一起。
世界上最遥远的距离，
不是明明知道彼此相爱，
却不能在一起，
而是明明无法抵挡这股想念，
却还得故意装作丝毫没有把你放在心里。
世界上最遥远的距离，
不是明明无法抵挡这股想念，
却还得故意装作丝毫没有把你放在心里，
而是用自己冷默的心，
对爱你的人掘了一条无法跨越的沟渠
假如你有多余的时间，
请不要吹着口哨在街上闲逛，
闲逛会给你带来什么？
它只会把你宝贵的青春无聊的洒在界面上。
假如你有多余的时间，
请不要在镜子面前磨磨蹭蹭地乔装打扮，
美丽的人儿不在乎穿红着绿，
生活的镜子能照出各种人的容颜。
假如你有多余的时间，
请不要老是和网吧结伴，
适当的娱乐当然可以，
过多的消遣只是把生命来摧残。
假如你有多余的时间，
请不要老是在背后说长道短，
它不会给你带来欢乐，
留给你的只有因背后的议论而埋下的不安。
假如你有多余的时间，
为何不装进书本里面，
它会给你无穷的智慧，
把你带到幸福的明天！
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