第19章 第伍长梦回影转 2

　　她就这么“中彩”了。老中医在我的恳求下费尽了脑汁，配了无数种的药给素颜熬成浓厚乌黑的汤喝下去，那时素颜开始绝望，时常地对我发脾气，她有一次打翻我递过去的汤碗。她说：“老石，你们是合伙把我当实验品了吧，我不是你们的药罐子。把蛤蟆、蜈蚣、毒蛇、蜘蛛，把乱七八糟的药草都糊弄我吃下去，还说肯定有效。有什么效啊，都快一年了，我越来越不能下地了，我浑身肌肉僵硬，脑部充血头都大三圈了，我心脏压得厉害，越来越喘不过气了。

　　“老石，你给我滚啊，你赶紧给我滚回北京去吧，你去和南欢结婚去吧。你再不滚，我就趁你不注意从这里跳下去死给你看。”我笑笑也不理她，弯下腰收拾汤碗的碎片，她依旧在我身后大呼小叫，我还是不理她，又拿了拖把来拖干净了地板。

　　素颜就悄悄地起了床，从背后抱住了我。她已经不会哭了，她抱着我说：“老石，我问你个问题。”

　　我说：“嗯。”

　　她问：“你说从这里跳下去能死吗？”

　　这里是一个小宾馆的二楼，外面是人行街道，除了树就是摆摊吆喝叫卖的小贩，也就五六米高。

　　已经是深冬，在早上的时候落了雪，街面上覆盖了薄薄的一层。我想了想转过身来郑重其事地对她说：“可能得残废，一辈子也不能再站起来这么抱着我了。你跳吧。咱试试看能不能死。”

　　素颜拿起枕头就打我，打了半天突然冒出一句。“老石，不对啊，我就是不残废，也没有一辈子了。”

　　我转身离开，拖地的时候有瓷碗的碎渣扎进了手指肚里，血汹涌地冒出来，我捏着手指，似乎是捏着心脏一样地走了出去。

　　素颜又开始了，她朝我大喊：“老石，你个浑蛋，谁让你给我希望的？你赶紧滚回北京吧。南欢还在等着和你结婚呢。”

　　顾南欢等着和石天明的婚礼，而石天明却要在此时走上另一条路。那就是和素颜奔赴天涯，这是一条看不到光的路。没有光，反而更加定下心来要走下去。

　　他一生中总要为一件事去努力，总要为一个人去抗争，他既然决定选择素颜这个人，选择陪伴素颜的生命直到尽头这件事。便如沧桑十六岁那年一样义无反顾，不回头，也不想回头。

　　当年的他在北京的深夜里找不到答案，多少年后他知道这样的事情本来就没有答案，没有错也没有对，没有该也没有不该。你怎么走都已经是过去，未发生的是将来，将来早晚也得是过去。我们为之努力过抗争过，我们爱过恨过，埋怨过原谅过。

　　都无非如此，简单的几句闲话，几杯清水，几支香烟。所有的事等过去些许时日再看，所做的挣扎都是徒劳，所困惑的疼痛都是无力。我们不是老了，是终于明白了太多。这个世界本就如此，以前是，以后也是，只是我们总是在不明白的时候做了那么多，看似无用的事。我们做了，便不后悔，毕竟也无法回去。

　　他坐在阳台上等着黎明的来，犹如多年以后的沧桑坐在麦当劳快餐厅里等待神的降临。从凌晨一点到早上八点，他从冰箱里拖出一箱的燕京啤酒，又从南欢的卧室里找到了一条蓝色娇子的香烟。他盘腿坐下来，把落地玻璃窗打开了一半，雨随之落了进来。他也不顾，只是抽烟喝酒，看着面前的一切逐渐地缩小，看着天空逐渐明亮起来。那是长达七个小时的思考，其实他什么也没有想。

　　有种时间叫做浪费，有种境地叫做忘我。期间他曾回到卧室，坐在床沿上看着熟睡的女子南欢，她真的还是一个孩子，把双手举了起来，放在头的两侧，嘴唇不时地蠕动着，发出丝丝的声音。

　　睫毛抖动着，有发丝落下来，她的手伸下来俏皮地拨上去。也说梦话，只是模糊地听不清楚她说些什么。她也偷笑，有时正睡的安详，突然就笑了起来。这个时候石天明听见了她的梦话，她说：“你没想到吧，打死你也没想到吧。”

　　石天明是真的没有想到，他和她的这场欢愉，其实是她的第一次。汹涌之后，落红无数，他坐起来诧异地看向这个妖娆如精灵般的女子。她咯咯地笑了起来，如搞了一个巨大恶作剧的顽童。

　　她其时酒已经醒了大半，撒娇般地抱住身前的男子。她说：“你没想到吧，打死你也没想到吧。我在国外这些年，交了不下五个男友，其实没有一个能近我的身，我虽然和那个贵族子弟结婚一年多，实际上他是一个同性恋，从不曾碰过我一下，甚至看都懒的看上一眼。他和我结婚是敷衍，和我离婚也只是个借口罢了。

　　天明，幸好如此。我才能把我的身体完整地给了你，我不想缠绵于对你有多么深的爱恋，我只是要你知道，我的身体和心在最初的时间里并不是打算给你的，但是如今还是全给你了。你要知道我的好，你要对我好，一直地好下去。”

　　他回应她的是紧紧的拥抱。他抱着她看着她慢慢地睡去。

　　天终究会亮起来，人终究能醒过来。啤酒和香烟化为乌有，他站起来去了洗漱间，把冷水撒在脸部，刺骨的凉意。他已经决定了照顾素颜，可是依旧不知道该如何和南欢说起。

　　他走出来，看见南欢已经醒来，他没有想到任何完美理由，索性走上去全部说了出来。他说了怎么认识的素颜，说了程远方的顶替，说了他们的遭遇，说了三年来一直去看望迟素颜，最后说了迟素颜出事了，如今能帮上的人也只有他了。他说完感觉终于坦荡，一下子坐在了床上，一脸漠然看向顾南欢。

　　顾南欢望向阳台上的狼藉一片，却笑了起来。她说：“你可真傻，你去把她接北京来就是了嘛。你做的事认为对的就是对的，与我又有什么关系。”

　　石天明没有料到南欢竟然是这样的态度，不知道该怎么继续说下去。他站起来，想拥抱她，终于还是把手放下了。他说：“南欢，对不起，她如今能找得到可以帮上她的人也就只有我了，我要是答应了她，我和你的婚礼可能就得延期，我和你的以后连我也不知道会怎样，那不是一般的病，我不知道要走多远又要走多久，你真的能等我，你真的不生气吗？”

　　南欢穿上了睡衣，进了洗手间，关门的一刻回了一句：“你去吧，我等你回来就是。”

　　这是他没有料到的，原来竟是这样。

　　从石天明决定陪着迟素颜那一刻起，他心里还装着另一个人的，那就是顾南欢。他给迟素颜看病，顾伯父以及父亲都是不理解的，也是南欢在期间一直的周旋。他欠了南欢的不是一个深夜的欢愉，不是一个即将到来的婚礼，也不是曾经十八年的守候和未来一辈子的安稳。他欠她的已经道不明说不清，他欠她的永远也无法偿还。

　　他以为给素颜看好病，一切就能结束。或者按照医生说的，素颜的生命不到一年，那他就好好地陪她走完这一年，于是他尽了自己最大的力，于是他得到解脱，然后他回来和南欢结婚，而素颜对于他只是一段插曲而已。可是事情怎么是这样的呢？素颜为什么从西宁回来后，为什么在住进了北京宣武医院后，为什么在他因为母亲突然病故回了一次老家后，一切都朝着另一个方向变化？素颜的病没有好，也没有病逝，怎么是失踪了呢？

　　最后的最后，她怎么是失踪了呢？这是石天明绝对没有想到的结果。

　　他探过身，望向沧桑，泪眼婆娑。百转千回过后，红尘万丈尽处，却是莽莽一片青黄。

　　他说：“沧桑，你说怎么是这样的呢？她怎么就是失踪了呢？她的病好了甚至她最终死了，我都能安心和南欢结婚，然后安稳地过一辈子。可是她怎么能是失踪了呢？于是我开始找她，不管如何，我只是想要个明确的结果。于是我找了三年直到遇见了你。”

　　他说：“沧桑，人生有着太多超出想象的意外，我又怎能保证南欢的幸福圆满。”

　　一些人的生命摊开来，其实就是四个字：恒久忍耐。

　　天明，之前的我就是这一些人，长久以来我讨厌跟人争执，我总是在我的世界里张望，并习惯了退让。但是我想如果我爆发，那么将是忍耐到极点的时候，比如我那次的离开；那么也将是生命到终结的时候，比如我这次的死。

　　自从和你一起这些时日，我一个人睡在你的卧室里，黎明前的时候总是犯起毒瘾，我便去用冷水冲洗。花洒从头顶直流而下，总是让我想到黄果树的瀑布。我每天夜晚总是要冲很长时间，让身体麻痹，忘却所有的痛苦。有一次冲完后我失眠，在床上辗转反侧无法入睡，外面繁星闪烁，夜凉如水。

　　我披着你买的睡衣起身，蜷缩在客厅的沙发里，拿起摇控器，按了静音，因为这个时候的你正是熟睡的吧。然后我就在电视上看见孙红雷，他正在对着一个死去的女人。这个女人身上的任何一个地方都是他用力去爱的。可是她已经死了。没有旁白。没有说话，可是他的喉结在动。那是一个男人的哭泣，没有泪水的哭泣。

　　我就悄悄地湿了眼睛，在那么深的夜里。电视开着，没有声音，里面的人在动，在哭，在笑。外面的天逐渐明亮起来。我总是想，让我们尽情地悲伤吧，然后这悲伤很快便过去。因为夜终究会褪去，天终究会亮起来。

　　我对这样的忍耐失去信心，是因为一种恐惧。其实我并不知道我在恐惧什么。你对迟素颜那样的深情之前我并不能理解。过往的那些越来越多的东西浮现出来都是难以忍受的画面。

　　画面缠绕围着我成了一条长河，那条长河，只有我自己一个人来穿越，有多深、有多冷、有多恐惧、又有多寂寞，都只能是我自己来承受。没有人能够一起。我记得阿飞说，一个人要做内心强大的人，是非常难的。我做不到。我总是会被往事打回原形，满是失败感。越来越理解什么是孤寂。那绝对是和年龄有关。

　　所有人都会渐渐厌弃，因为每个人只爱青春年少的那个你。失去信心，也是因为我的紧张。我开始对任何事情都紧张。我害怕和一些人打交道，简直是越来越害怕，真是让人不可理喻。我害怕接陌生人的电话，总觉得害怕，精力被分散。可能太自我了，反而不容易和世界融入。

　　我是一个不容易和外界融入的人，我好像不喜欢这里，不喜欢那里，其实我是格格不入。是的，天明，从离开母亲到跟着导演，从离开导演到跟着大款，从离开大款再到跟着你，其实我都是一种格格不入的表现。

　　有时我也精力充沛，你不在家的时候，我用所有的力气去擦一块小小的地板，并不觉得厌烦和疲倦。我细心擦拭你皮鞋的污迹，在阳台上晾晒你的白色衬衣。可有时，我迟钝得连自己都害怕。

　　我总是心不在焉，疲累，喜欢发呆，静默，好像是在思考很多，但其实什么都是停止的。我什么也不想，只是呈现一种那样的状态。我无法描述得更清楚一些，或者坚持更久一些。任何一样的活动时间拉得久一些我都感觉到难以忍受。在人群里晃着晃着突然就有一种感觉席卷过来了。那是一种简直能吃掉人的东西。

　　一个人身上总是矛盾重重。我总是以为自己有多么坚强，可以义无反顾地走下去，为了自己的兴趣而在十六岁那年翻墙私奔，为了导演的电影而和其他的陌生男人做爱，为了生计我去歌厅做小姐，为了离开导演而去做大款的二奶，我吸毒，被****，那样那样的糜烂生涯。我都一一挺了过来，只是因为我自认为自己有多么强大，把自己看成粪土，任人践踏。

　　我作践自己，从离开自己的家的那一刻，我就是作践自己了。我看起来多么坚硬，如桃核，斑驳且具备质感。其实内心软弱，如桃仁，微苦，且酸。

　　天明，我就是这样的，在遇见你之前就是这样的。可是自从在天桥上坠下，我想是不是做一个很简单，很白痴的人，就更容易快乐一些。我们想来想去，想要找寻的是一种怎样的感情和生活呢，充其量，也不过是简单。可是我们所谓的简单跟别人的那种简单都是不一样的。我看见很多没有读过书的人，他们的思想很简单，意识也很简单。并且都是忍耐力极强的人，只要活着，有吃有喝，或许就已经能够让他们安然。

　　可是，我们在这条路上仿佛都已经走得太远。


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