笔趣阁 > 半路青春 > 第3章 所有无法解释的悲伤2

第3章 所有无法解释的悲伤2


  那天以后,韩旭很久都没有再次接到梨子的电话,她再也没有主动给他家里打过一次电话。全\本\小\说\网一直到开学的日子,梨子没有回来上课。在那段日子里,韩旭和阿良变得都很沉默,他们之间的话变得稀少了许多,這时韩旭才发现,其实他与阿良的友谊大部分是建立在梨子之上的,而梨子离开以后一切都变得没有太多的波澜。

  教室第三排的位置总是空着,正午的阳光洒进来,照在梨子的桌面上,那儿有她刻在桌子上的一些歪歪扭扭的图案,没人知道她究竟在写些什么,班上的同学对梨子的离开似乎没有太多的关注,尽管有些男生会感叹走了一个美女有多么可惜之类的,高年级的男生们偶尔会故意拐下来却总是失望而归。老曾对梨子的离开并没有多説些什么,只是説她病了,需要一段日子才能回来。

  阿良常常在深夜去打篮球,韩旭猜想他或许正在想念梨子,可阿良却总也不説,有时候韩旭很想对阿良诉説些什么,也许他们可以共同怀念梨子在的那些美好时光,可是阿良隐匿着他的所有感情,他看起来就是那么一个没什么七情六欲的傻里傻气的男孩子,可只有韩旭知道其实他并不傻。

  韩旭把梨子的照片贴在床头,每天早晨都会吻她一下,静下来的时候总是烦躁不安,在游泳馆里跳水总是盼望着梨子会像往常一样坐在池边,把洁白的小腿泡在池子里,可爱的球鞋摆在一边,他会潜入水底突然间游到她身边亲吻她的脚丫,梨子不会游泳,她喜欢水却不敢下来游,梨子是个胆小的女孩,她害怕尝试一切危险的事情。

  总是能轻易地想起梨子,這样的感觉让人觉得很煎熬,是分手了么,可我们从未説过是否要在一起,如果不是分手,梨子她还会再次回来么,回到松山一中。有时候他会幻想着梨子有一天神采飞扬地再次回到這儿,可那还是原来的梨子么,并没有人可以告诉我们答案。

  临近十月的时候,韩旭终于收到了来自梨子的一封信,信纸是淡紫色的。那封信是梨子的母亲亲自送来的,在某个阳光灿烂的午后,韩旭在松山一中的凉亭里看着這位美丽的母亲,她默默地递给他那封信。韩旭终于鼓起勇气问:“梨子在哪儿,她为什么再也不到学校里上课了?”梨子的母亲深深地叹了口气,“她病了。”

  韩旭在某个午后躲在南湖的一棵大树下展开那封信:韩旭,好久没见你,过得好么?原谅我的不辞而别,我现在在一个遥远的地方住着,他们説這样会对我好一些,我等待着能再次回到你们中间的日子。

  你知道么,在很久以前,我得到过一种非常满足的心情,這种心情伴着我,一天又一天的,而现在,我得到的那种心情已失去。可能我真的患了某种程度的自闭症,尽管我一直认为自己没病,可是他们都説我病了。我看着五颜六色的人们,看着虚无缥缈的白云,觉得一切都好遥远,我其实越忙碌就越敏感越脆弱,掠过我的视线的,我总想过目不忘,我相信很多事情。我再也不想画画了,没有人懂我的画。

  自找麻烦的孤独最可怕,這种表面的虚荣最折磨人,我的路我自己知道,但是我却迈不开脚,我的目标我也知道,但是我却懦弱地驻足不前,聪明的人已经跑前面去了,我一直在变,但是我也一直没变,很多东西已经在萌芽,萌动的是希望,被扼杀的,也许也是希望。我得到过很多,我想説,如果我珍惜,我就不会有已失去的那一天。

  可是如果我可以得到如果,我就永远不会失去。大人们説,如果是对遗憾的事情的一种弥补也是一种无效的精神鸦片,太多的如果没有结果,不论多少个如果,也不会有结果。虔诚的是祷告,温暖还在川流不息。得到的,已失去,其实就是一对孪生兄弟,他们一前一后地从我身上出生,最后都渐渐离我远去,我甚至会忘记我是不是曾经怀胎十月,我是不是曾经为得到的欢欣,又为已失去的到来而惆怅,你会想念我的对么,等我回来好么,我会再次回来的。

  那封信韩旭一直读了好多遍,并且还给阿良看了,他知道也许阿良看了心里会好过一些。日子还在继续着,班上的人都很用功学习,阿良和韩旭已经稳居班上倒数的位置,但从来没有人关心过他们在想些什么。

  韩旭路过军委大院的时候总是会想起梨子,她现在究竟在哪个地方住着,她过得好吗?

  韩旭想告诉梨子的母亲,她或许真的没病,可是有人会相信他吗?日子就這么继续着,干巴巴地继续着,没有了梨子韩旭发觉自己的日子变成了一大片龟裂的土地,而那一次没有完成的**的感受长久地留在韩旭的脑海里,变成了生命中深深的回响。

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