第9章 心有所属 1

　　十九年前的那场错爱

　　一场车祸，加速了我和老公婚姻的解体。

　　我和老公是在大学三年级相识的，那时，老公还是一名学校食堂的厨师，我则是一名在校的大学生。和老公的这次恋爱，遭到了大家的一致反对。

　　好友们没有一个看好我和老公的婚姻，说我和老公的学历相差悬殊。就连我的班主任老师也出面找我谈过话，爸爸妈妈也因我和老公婚事，扬言不在认我作女儿，但这一切都没有阻挡我和老公的感情。

　　毕业那年，我不顾好友的好言相劝，抛弃了骨肉亲情。义无反顾的嫁给了老公，因为，我坚信老公一定是能给我幸福的那个人。

　　婚后，我们生了一个可爱的女儿，老公高兴的每天合不拢嘴，在班上吃午饭的时候，还要打来几次电话，说好念女儿想听听女儿呀呀的声音。其实，女儿那时才几个月大。

　　老公承包了几个学校的食堂，他为人处事诚恳，工作上兢兢业业，很快又有几家学校主动和老公联系。老公随着厨艺的知名度，越来越在同行业崭露头角。

　　再之后，凭借自己多年的厨艺，老公又经过了特一级厨师的培训，和圈内的朋友的帮助，在本市办起了一家规模不小的酒店。老公做的饭菜为嫩鲜美，而且价格适中，深受各个阶层的好评。

　　老公白天不管多忙。晚上回到家，还要挽起袖子，将家里的一切打理的井井有条。

　　第二天清晨，老公照样起床去酒店。

　　经过几年的不解拼搏，老公的信誉和厨艺早已名声大震，每天，有许多慕名而来的远方客人在这里排队等候，有的甚至等上大半天。最后有的没有吃到老公亲手做的可口的饭菜而闹情绪。

　　又过了几年，老公凭着他那股闯劲，先后在本市先后又投资了两家连锁店。同时，也加大了公司规模管理，员工也由几十人曾加到几百人。

　　‘记不清老公从什么时候起，开始忙的夜不归宿，有的时候，我甚至几个星期也看不到他的影子。每次我打电话给他，他不是在外地就是在谈客户，他总是推脱很忙，还告诉我说：“等他忙完了这阵，就马上回家看我和女儿。

　　为了让老公安心经营这两家连锁店，我在家里一边照顾长年患病的婆婆，一边忙着接送女儿去幼儿园，婆婆得的是半身不遂一切不能自理。

　　每当婆婆想念老公的时候，我总是安慰婆婆，说老公太忙，忙得经常连饭也顾不得吃，老公在外面也很辛苦。等他忙完了这阵子们就让他来看你。

　　可我自己有时也挺纳闷，老公真的在忙吗？真的忙得连回趟家也没时间。

　　老公和他手下的一名员工好上了，听说那个女人是老公特意培养出来的，对生意上的事特别精通，同时负责管理两个连锁店。而且还在郊外为那个女人买了一幢私人高级别墅，那个女人为老公还生了个男孩。

　　这件事我是在我和老公结婚八年的一个晚上听说的。

　　那一刻，我按捺住躁动的情绪，想着那个女人的容貌，想着她心安理得的享受着老公带给她的高质量的物质生活。或许多年以前，就已经刻在我的心底里了。幕然间，我想起多年前，站在老公办公桌前，流着眼泪看似很可怜的那个女子。

　　那天早上，我奉婆婆的命去总店找老公。因为，婆婆最近几天一直不太舒服，很想念儿子。我一遍一遍的打老公的手机，却一直打不通。无奈我把电话又打到了老公的办公室，对方传出的确是丝丝的响声。

　　我的心一下子就揪紧紧的，一种不祥的感觉垄上心头，我直径走到老公的办公室，门虚掩着，里面传出了男女对话的声音，也不知什么原因，那个女子又嚷又叫，而且一直在哭，那个男子一直陪着说好话。

　　只觉得眼前一黑，一下子瘫软在了办公室的外，仿佛天地都在转动，双腿也不停地打颤，门口摆着的一株半人高的铁树，被我撞翻在地上。

　　于是，办公室的那扇门被推开了，显得慌乱有些不知所措，老公先是一惊，马上又恢复了职场上的镇静。他什么也没说，只是静静地看着我，许久许久不曾开口，如果不是他偶尔的眨眨眼，做一下深呼吸，我会以为那是一尊木偶。

　　望着那个女子匆忙的背影，我竟没有一丝的力气，去探究他们到底在感什么？

　　老公转身点燃了一根烟，对我尴尬的笑笑说：“你看现在的女孩子有多开放，工作上有压力，或是在同事间瘦了点委屈，也不知道怎么发泄，竟跑到我的办公室来诉苦了。”又说：“如果我这样回答你，你还不满意，我可以马上辞掉那个女子。

　　我离开了老公的办公室，表面上我已经相信了他，原谅了他今天的所作所为。可是，心里总是有一道坎，和自己过不去。无论老公今天说的是真话还是假话，都会在我的心里埋下一颗恨意的种子。

　　不管我的心里有多委屈，不管我的心里有多难受，也不管我是否能承受得起这种打击，表面上我都要装作原谅老公，我不想弄得让他在职工面前抬不起头来。

　　这么多年，我和老公就这么不好不坏的在一起生活着，表面上我们和普通的家庭一样，过着日出日落的日子。每天出了生意上的事，回家和我简单的说说，和我就再也没有别的话说了。如果晚上没什么应酬，就一个人躲在书房里，也不知道做些什么，有时整晚也不出来。

　　这时，女儿已上中学了，女儿在家非常的懂事，在我心里，女儿是我精神的全部寄托。女儿在校也很优秀，各科成绩始终名列前茅，这或多或少的让我心里有种寄托和安慰。

　　暑假，女儿极力推荐我去除外旅游散心，让我换一下新的环境，这样对我的身心会有一定的好处。女儿总是担心我在家里会憋出什么毛病来。又说：“家里有她，她会照顾好奶奶。”

　　我一把搂住女儿，心中有委屈有眼泪，但这个时候我不能掉眼泪。因为，女儿马上要上中考了，我不能让女儿为我担心。

　　安置好女儿和婆婆，带着几件简单的衣服，和一些生活中的必备品，背着一个旅行包，我一个人踏上了开往大连的旅游班车。

　　当我意识到自己还有生命的时候，发现自己躺在医院的病床上。据身边的医护人员介绍，我坐的这趟客车和对面的卡车相互让路相撞的，这起车祸导致一百多人死亡，其中还包括一个台湾游客。我被救护人员抬进来的时候，满身是血，120的医务人员说我早已没有了生命的征兆，是全体医护人员几天不懈的奋战，才把我从死亡边缘夺了回来。

　　陪护的医务人员说我很幸运，一般脑子做过大手术的病人，都会落下后遗症。还说，没有想到我这么重的病人，三天醒过来后，也没落下什么残疾，神智还很清醒，简直就是医学奇迹。

　　可是，就在我术后不久的某一天，我左眼的视力急剧的下降，陪护我的医务人员狠狠地又为我担了一把心。

　　因脑内伤引起的连锁反应，视网膜逐渐坏死，导致我的左眼视力急剧下降，通过检查，必须马上手术摘除左眼的眼球，否则，就连右眼也保不住。

　　在大连住院期间，每天我以泪洗面，被着女儿我不知偷偷哭过多少次，夜里也经常被噩梦惊醒，醒了发现是自己一人，老半天还回顾在噩梦的情境里。然后，躲进被角偷偷的哭泣，枕巾经常被温湿一大片。但女儿令我很骄傲，女儿用了与年龄毫不相称的坚强沉稳，陪我度过了那段刻骨铭心的日子。

　　在我住院期间，老公象征性的来过一次，不痛不痒的问了几句话。虽后，又派手下员工送一些钱，又以连锁店太忙为借口，之后，偶尔的手下派员工来探望一次，就再也没有来过医院。

　　就在我一个人在大连后续治疗期间，老公带着许多的礼物来看我了。心里我真的很高兴，一股暖流瞬间暖便全身，到底老公还是年在多年的夫妻啊！

　　我的欣喜之余在我的脸上还不曾散去，老公随身从公文包里拿出一份离婚协议书，说只要我同意在上面签个字就行了，其余的不用我管条件忍我开，还说家里的一切任让我随便挑选。

　　看着这一张薄薄的协议书，心脏一下子失去了原有的节奏。虽然，心里已做好会有那么一的准备。当那一刻真的来临时，心中还是有种天塌下来的感觉。

　　心好像在滴血，好似有万千蛇蚁在盯咬，有种说不出的痛，仿佛被生生摘走得一样。

　　老公真地变了，这么多年他早已违背了他当初对自己的承诺，那些艳丽的女人，奢华的生活已变成了他用金钱俘虏的目标，他已不是对自己唯唯诺诺的那个男人了。

　　在这个非常的时刻，我告诫自己不能掉眼泪。因为现实不允许我那样做。女儿马上要高考了，我不能让女儿知道真相，让女儿过早的承受她不应该承受的一切。想着这有名无实的婚姻，我心里只想要女儿，女儿才是我唯一的宝贝，颤抖着我拿起了笔，在协议书上签下了自己的名字。

　　我的唯一条件就是要求老公暂时不要离婚的事告诉女儿，我不想让女儿过早的承担她不应该承担的事情。至于协议书上写的是什么内容，我没有看。

　　现在我在一家政公司工作，做了一名保姆，工作也挺休闲的，我不在乎月薪多少。出来工作就是为了散心或结识一些有缘的姐妹。女儿暂时还不知道我做什么，我是瞒着女儿出来做事的。

　　离婚后，我再也不用过提心吊胆的日子了，女儿也很争气，与全校第一名好的成绩，考上了国内一所有名的大学，现在我心情仿佛也比过去开朗了许多。

　　爱情腮边两颗泪

　　在太多的时候，我不明白爱情到底是一种什么样的东西，直到那个叫佟的大男孩牵起我的手，我才真真切切地感觉到了这份足以感动古的情感体验中，原本自始至终在它清清凉凉的两腮之间高高悬挂着两颗泪。它使我更加珍视我们的生命中纯结美好的情节，更加投入地去为心爱的人写份无法用言语表达的牵挂。那天，在佟的面前，我始终都是不肯开口说那句让我俩同样感伤的话，我清清楚楚地记得在送我回家的那一瞬间，佟帮我拿着那个沉重得不能再沉重的背包，站在那个映出我满心欢喜的面庞的车窗前，样子十分留恋地问我能否带问家里一声好。我说，怎么不可以呢，傻瓜。他无邪的笑容光焕发就这样在隆隆轰鸣的列车声中，被久久地容入了我记忆的最深处，

　　当时我只是那么的想呀，我真的希望佟能最终成为我一世的恋人，尽管他没有好得足以让我父母骄傲的家世，可是，我有足够让我们为我的抉择满足的理由，因为他是一个出色的男孩，在我的心里，这种高于世俗要求的条件是无法用金钱来替代的。所以，我在那时想的总是回来之后如何地向他表达我的欢喜，真的，那时，我至少是这样要求自己的。

　　可是，宁愿一直呆在佟暖暖的臂弯里面让那颗心缄默，我也是不愿说出心中那些感伤的东西。佟啊，你明白吗？好多的时候，我们并不能真正地想做我们自己想做的事情。在我回家后，还未来行及向父母说出你的万千个好。父亲便先在我前讲他为我的婚嫁所要付出的那份关心了。显然的，在他的眼中，贫穷是一种不可思议的东西，他愿自己的女儿能够一生衣食无忧。在那双只有在灯光下才会变得浑浊的眼下，给我讲着我小时候他们如何地艰难生活，

　　如何地背着幼小的我漂泊他乡。母亲在那一刻总是充满感激或是欣赏的眼光望着父亲，我知道这或许就是人们所说的患难之中的情份吧！母亲说，孩子呀，以后在考虑对象这样的问题上，千万要看好他的家世，然后你再选择它的人品，因为没有物质为依托的爱情是相当艰难的。

　　那时我只是愣愣地点着头，很像我在床头上摆放的那个****儿。心中这样地想着，自然而然地在脸上也就表现了出了那份只有我伤情时才有的黯然。真的，那一刻，我真不知该对你讲些什么，我不愿你为我负担过多责任，也不希望由我给你增添太多的忧愁。或许你是读出了我深藏的那分隐隐的憾言，所以，守在我身旁一直不肯离开，你是那样温情地拂过我青春的长发，用一种足以使我心醉的声音说：“柯儿，你是不是心里难过，或者是有什么事不肯告诉我呢？我真的很为你忧郁的样子担心呀！”

　　我说，佟，没有什么的，我只是回来的时候有点累，心里觉得厌烦，所以就有点不开心，

　　你别为我担心了。那时，我试着在可能要淌泪的脸上努力做出了一种无所谓式又很勉强的笑容。佟只是心情和我一样沉重地扶住我的双肩，任凭我灼热的脸颊巾在他宽大的胸口。他当然不会相信我的假话，所以他还是不甘心又很象开导的样子对我说：柯儿，请别骗我好吗？

　　在这个不大的小城内，只有你这样一个让我热爱的人，尽管我时时会对远方的家产生一种依恋的情绪，但是，你明白吗？也正是因了你的存在我才觉得这样的抉择没有什么让我可以遗憾的，因为，我常常以为，父母会在遥远的他乡为我能找到一份恒久的真爱而满足，不是吗？

　　我清楚女孩子可能会比男孩子不开心的时候多一些，但是我希望你能直接或是间接地告诉我，也许我能够心理上有所准备，他是这样的说着，而我所能够感应的还有那紧握的掌心里，他给予的那种温暖。真的，佟，我没有骗你，我只是有点累而已，心里不知为什么总是感到委屈，所以，也就有点落落寡欢了。不知是因为他的话听了产生感激还是自己本心里就想哭，那时我只是紧紧地伏在他的肩头，用青青长发湮没我的整个脸庞。佟，你明白吗？一个恋爱中的女人总是那么容易被祝福被满足的。真的！佟依旧在我的耳畔叙着他的担心：柯儿，我希望我自己不仅能为你分享快乐，同样也应为你分担忧愁，只有这样我才以为我俩是真心地相爱了，是一种真心地付出过。哪怕你现在还以为对我而言，告诉我太多的憾言是一种极不公平的事，可是你明白吗？当我知道自己的恋人真的很需要我的帮助或是我的关怀，而我却无法给予她这一切时，那时我才会感到这是一种伤彻肌骨的悲哀。这就是人们所说的觉悟吗？在长久的沉默之后，两颗心终于淌下了四行泪。

　　那天，伏在佟的肩头我哭诉了自己所有的委曲，而佟只是一直紧紧地又是无限依恋地对我说着那些霎时他想都没有来得及想的逗我开心的话。时间又是这样的在佟的吉他声中为我俩的恋情流淌着，音乐里说着这么一句让人释然的话：“爱情呀腮边两颗泪/多少人曾经咸咸地品味”。或许生命中一切美好的东西都是这样开始的吧！那一刻我们才相拥着真正地懂得了。

　　和她分手了，是因为我横穿马路

　　和蓝分手了，蓝是个很好的女孩，很漂亮也很温柔，虽然很多朋友说我离开她很傻，可我还是放手了，虽然我很舍不的。

　　第一天，她没有起床，把自己用被子捂的严严实实的，她宿舍的人都不敢去安慰她，她一天都没有吃饭，连刷牙洗脸都没有，晚上睡觉的时候我听到她在被子里抽泣。

　　第二天，今天她吃饭了，是她的宿舍同学强制性的让她吃的，她的眼眶红红的，我总说她是个爱哭鬼，她每次都噘着小嘴说她不是。


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